Развлечения, приколы » Материалы за 28.03.2010

 

Несколько признаков того, что вы сумасшедший

Автор: ZAEBAN от 28-03-2010, 21:35, посмотрело: 193

0
В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.
Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.
Вы скачете на пороге великого открытия!
Всё вам ясно стало теперь!
alt

Категория: Проперлись

 

Body НЮ

Автор: Pepetko от 28-03-2010, 20:21, посмотрело: 703

0
Body НЮ

Категория: Легкая эротика

 

Из истории ходуль

Автор: King от 28-03-2010, 20:15, посмотрело: 408

0
Сегодня ходули в нашем представлении ассоциируются с цирковыми уличными представлениями, карнавалами и другими забавами с переодеваниями, весельем, музыкой и различными трюками. Согласно толковому словарю, ходули – это пара шестов с набитыми на них ступенями для ног. Ходят на ходулях, переставляя шесты, делая при этом большие шаги. Сложность хождения на ходулях заключается в умении удерживать равновесие. Одни источники утверждают, что ходули – чисто утилитарное изобретение, другие считают, что ходули изначально предназначались для актеров. И той и другой версии есть свои подтверждения.
Из истории ходуль (12 фото)

Категория: Назад в прошлое

 

Проблемы в раю

Автор: Jeniys от 28-03-2010, 19:30, посмотрело: 162

0
В зоопарке Вены, Австрия двое художников Christoph Steinbrenner и Rainer Dempf решили создать инсталяцию, которая продемонстрирует людям, как в нашем общем доме под названием Земля обстоят дела на самом деле. Инсталяция так и называется "Trouble in Paradise". Получилось весьма наглядно.
Проблемы в раю (10 фото)

Категория: Проперлись

 

Играем в гольф

Автор: Gexson от 28-03-2010, 19:18, посмотрело: 159

0
Объяснять вроде нечего все правила давно известны. Наслаждаемся игрой!
Играем в гольф (флеш игрушка)

Категория: Игры и анимация

 
 

Аврил Лавин.

Автор: Geomenser от 28-03-2010, 18:53, посмотрело: 720

0
alt

Категория: Эротика и арт эротика

 

Котейко, который любил читать

Автор: Tymbler от 28-03-2010, 18:11, посмотрело: 264

0
Однажды хозяин взял книжку, удобно устроился в кресле и стал читать, молодому котейке стало интересно, чем же занят его хозяин. Котейко прыгнул на колени, заглянул в книгу, прочел немного(все коты умеют читать с рождения) и понял какое это интереснейшее занятие. С тех пор котик уже никогда не расставался с книгой.
Котейко, который любил читать (14 фото)

Категория: Фото животных

 

Русский паркур - бессмысленный и беспощадный

Автор: Enigma от 28-03-2010, 18:00, посмотрело: 273

0
Парни из Питера прыгают с одной многоэтажки на другую, разница в высоте 7 метров, расстояние между зданиями 11 метров, самоубийцы!
Русский паркур - бессмысленный и беспощадный (7 фото)

Категория: Вынос мозга

 

Анекдоты и веселости на вечер

Автор: Stalin от 28-03-2010, 17:34, посмотрело: 189

0
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+
***
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
alt

У меня котёнок жжёт... Поднимаю правую руку-он левую лапку... Поднимаю левую руку-он правую лапку. Сидит на задних. Думаю как бы его подколоть. Сижу на стуле с поднятыми руками и поднимаю ещё и ноги... Котёнок смотрел,смотрел и,с..ко,поднял невысоко задние лапки и облокотился на жопу а держался хвостом... Чувствую себя Куклачёвым..)))
***
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
***
Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте". Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.
***
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"
alt

30 апреля сего года, вечер, пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает "БМВ" с немецким гражданином на борту. Немцу надо в Киев. Однако украинский пограничник не пропускает, нет визы. Немец пригорюнился, но тут к нему подходит какой-то парень-украинец. На ломаном немецком говорит, что за 30 евро может
решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол, будет смена и там будет нужный человек. Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает. Пограничник ставит штамп и кивает - проезжайте. Немец удивляется такой коррумпированности, но с парнем на той стороне честно расплатился. Только в Киеве он узнал, что ровно с нуля часов 1 мая в Украине был введен безвизовый проезд для граждан ЕС.
***
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
***
Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю. Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на голову!
***
История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи. Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься. Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.
***
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик -дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой,
продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула+
***
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок. Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и
надо!
***
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"

Категория: Истории, афоризмы

 
Назад Вперед