Развлечения, приколы » Материалы за 30.01.2011

 

Анекдоты и веселости

Автор: Giopa от 30-01-2011, 23:25, посмотрело: 210

0
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
***
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию „Салют-6“ в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского „Союза Т-16З“ к секретной советской космической станции „Салют-8Т“. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли „Прогресс“ снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике
***
Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.
***
Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.
***
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
***
Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться -
в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей
Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена",
"Перебор друзей Оушена".
***
Госдума приняла новый закон о цензуре, позволяющий телевизионным каналам
за-би-би-кивать шутки Петросяна.
***
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
alt

- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит :(
***
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном
***
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
***
С Памелой Андерсон в разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...
***
Большие деньги – портят человека, а маленькие просто уродуют
***
Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
-?!?!?!!?!?!
-Совсем ох@&ли!!!
***
Интересно, знают ли итальянцы, что Берлускони - это во множественном
числе, а в единственном - Берлусконь?
***
Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.
***
Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.
alt

Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена.
***
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
***
С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью "Free Tibet".
***
Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после
вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга
бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно
решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген.
***
В офисе не было никого живого, пасьянс и вовсе полностью разложился.
***
Новые книги издательства «Блондинко»:
«Жизнь после шопинга».
«Бутерброд своими руками — это реально».
«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
«Визуальное определение доходов собеседника».
«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска
***
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь обязательно пригодится!
***
Дарил букеты роз, катал на джипе,
Летели сотни долларов в трубу,
Ну а она, она сказала мне: "Простите,
Вы гопник, сэр, а я такое не $бу..."
alt

Во дворе дорогого, красивого дома, на зеленой, аккуратно постриженной лужайке, шла шикарная собачья свадьба.
***
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
***
Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...
***
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
***
Модераторы приходят и уходят, а чувство юмора остается...
***
- Куплю себе йогурт жирностью 7% и сделаю ему липосакцию!!!
***
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
***
В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.

Категория: Истории, афоризмы

 

Аврора в Украине

Автор: Banderas от 30-01-2011, 22:17, посмотрело: 232

0
Поступил тревожный сигнал из города Луганска. Неправильный луганский скульптор курит неправильную дурь, что сильно отражается на его творчестве, не верите? Смотрите сами. Свою скульптуру творец оценил в 500 000 зеленых денег, более того он считает, что Тимошенко должна обязательно ее выкупить.
Аврора в Украине (7 фото ню)

Категория: Проперлись

 
 
 
 

Апартаменты юного анархиста

Автор: Giopa от 30-01-2011, 17:32, посмотрело: 251

0
Забавный персонаж, но я полагаю, необязательно быть анархистом, чтобы так засрать загадить свою комнату.
Апартаменты юного анархиста (8 фото)

Категория: Вынос мозга

 

Анекдоты и веселости

Автор: Pepetko от 30-01-2011, 17:08, посмотрело: 212

0
из конференций авто.ру:Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
***
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....
***
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
***
-вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
***
-вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
***
xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.
***
xxx мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: "Привет, Рома, я Наталья". до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло. Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба )
yyy Петру-то можешь и перезвонить!
***
андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :)
***
Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и бороду расчесал. )
***
Alex: ты в шоке будешь от такого
Alex: не хочу травмировать твою психику
Elli: я сектор газа в 10 лет слушала, присылай

Категория: Истории, афоризмы

 

Необычные рисунки

Автор: Fydbolist от 30-01-2011, 16:49, посмотрело: 199

0
Что здесь нарисовано? Уверяю вас это совсем не то о чем вы подумали, смотрим видео под катом.
Необычные рисунки (видео)

Категория: Прикольное видео

 

Хрошоий фильм про говно

Автор: Walkiria от 30-01-2011, 07:57, посмотрело: 1434

0
«Doggy Poo» / «Собачья Какашка»
Режиссер: О-Сунг Квон.
Корея, 2003.
Словами автора: радует меня в последнее время корейская анимация. И то, что они не просто перенимают опыт японцев, а еще и привносят что-то своё, радует вдвойне. Во всяком случае, данный мультфильм в своей йо*нутости не уступает многим культовым блокбастерам типа «Bamby Meets Godzilla».
Хрошоий фильм про говно (13 фото+видео)

Категория: Жесть в фотографиях

 

Двадцатка самых необычных убийств

Автор: Ivan от 30-01-2011, 07:00, посмотрело: 230

0
20. Тридцатишестилетний Алекс Мийтус был убит своей женой при помощи двадцатидюймового вибратора. Миссис Мийтус надоели извращенные сексуальные вкусы ее мужа и, однажды ночью, во время долгого "разогрева" перед сексом, она с силой засунула вибратор ему в
анус на всю длину, чем вызвала множественные разрывы и кровотечения нескольких внутренних органов, что и повлекло за собой смерть.
Двадцатка самых необычных убийств
19. Дэбби Миллз-Ньюбраутон, 99 лет отроду, была убита, когда переходила улицу. На следующий день ей должно было исполниться 100, и она, в сопровождении своей дочери, переезжала через дорогу на своей инвалидной коляске. Женщины направлались на вечеринку в честь дня рождения Дэбби. Появившийся внезапно грузовик, сбил коляску вместе со старухой. Грузовик спешил, так как вез торт, заказанный на день рождения Дэбби.
18. Питер Стоун, 42-х лет, был убит своей восьмилетней дoчерью, которую только что выслал за провинность в ее комнату, оставив девочку без обеда. Маленькая Саманта Стоун решила, что если она осталась без обеда, то никто в доме не заслуживает обеда. После чего подсыпала 72 таблетки крысиного яда в кофеварку отцу. Папаша глотнул кофею и свалился замертво. Судья пожалел маленькую девочку, решил, что та проделала операцию с таблетками, не осознавая, что творит и ограничился условным наказанием. Месяц спустя, Саманта попыталась отравить и мать, используя проверенный метод.

Категория: Вынос мозга

 
Назад Вперед