1-й батл пива, больной приходит в себя, пульс учащается, мозг проясняется. 2-й-5-й батл пива состояние больного можно охарактеризовать как стабильное, характерны улыбки, любовь ко всему миру, жажда общения. 5-7й батл - состояние постепенно начинает ухудшаться: на фоне заплетающегося языка у больного складывается мнение о его неотразимости для проитвоположного пола, а так же лживое представление об остроумии, коммуникабельности и т.д.; пробивает на движухи типа: а не поехать ли мне... или а не позвонить ли мне...; 8-10й батл - все возвращается на круги своя; ехать никуда неохота, ведь жизнь говно, глаза слипаются, неохота видеть даже лучших друзей, хочется лечь и вырубиться.......................................БЛЯ МОЙ МОЗГ - 1-й батл пива...
111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по$сать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.
***
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бис@ ты от меня, д@#pа х@#нова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х##нёй лезешь!!!
***
Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.
***
Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши :
- Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
-А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.....
***
xxx: Ой &ля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!
***
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы %опу горяим чаем не обжечь.
***
на заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:
- Девушка а вы как № колонки определили ?
- как, как... очень просто - посчитала от вьезда....
- а Вы молодой человек, как посчитали ?
-......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!
***
Реальная история.
Как то приспичило одному старичку по-большому на стройке. Туалетная бумага закончилась и он стал ходить по стройке в поисках бумаги какой-нибудь, но безрезультатно. В конце концов ему было больше невтерпеж, он сдался и попросил сотоварищей о помощи. А товарищи эти были очень веселыми и порекомендовали ему стекловату, мол мы сами вот пользуемся всегда при надобности. А он принял их рекомендации. Но должен сказать, что зря. Неделю после этого случая он ни сидеть, ни лежать, ни ходить не мог.
Был в Волгограде. Около рынка стоят 4 биотуалета. В радиусе 15 метров мне казалось, что это газовые камеры... Так еще за вход в них нужно заплатить 15 рублей. Видимо это для самоубийц...
(с) Дракон 666
***
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
.
.
.
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
С днем варенья! 
