SooZ.ru

Убийство паука не считалось чем-то особенным. «Убей паука – 40 грехов простится». Исходя из этой простой теологии, население детского сада «Алёнушка» уничтожало безобидных в сущности тварей сотнями. С тех пор и повелось, если чего-то боишься, избавься от источника неудобства.

Отличная подборка. хоть и небольшая, с банкоматами. Наслаждаемся просмотром

ххх: зачем ты на фото на зачетке улыбаешься?
ууу: это фотка на военник
ххх: а почему там улыбаешься?
ууу: да потому что я его купил!

Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.
***
Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется... Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что
так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит: "Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потрепались, а то достали уже
своими советами!".

Вчера на огонек заглянула подруга. В какой-то момент разговор зашел про дачу. Она меня и спрашивает, мол, я тебе не рассказывала, как однажды пропалывала помидоры? Нет, грю. Далее от 1-го лица:
- Прошлым летом было. Приехали с матерью на дачу, она мне и говорит, мол, доча, иди поухаживай за помидорными кустиками. Они там - в середине огорода, всего 4 куста. Ну я и пошла искать эти помидоры, а сама не помню хоть убей, как они выглядят... Наконец нашла что-то похожее, потерла пальцами листик - запах специфический, ну, думаю - то самое. И давай их там окучивать и пропалывать, кустики подвязывать... Смотрю по ходу дела, а их там далеко не четыре - кустов 13 -15-надцать. Копаюсь, значит, потею... Минут через 40, слышу мать орет:- Ну ты чего та копаешься? Уже давно закончить должна была... Отвечаю, что кустов тут далеко не 4 штуки, а гораздо больше. Мать, видимо сильно удивившись, отправила ко мне брата, посмотреть, что я делаю. А тот пришел и упал ржать. Оказалось я час про@балась над... пятаком дикорастущей конопли... Помидоры были дальше...
***
Реальность поражает. Американская компания, ведущая строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда нелегальных мексиканских иммигрантов.
***
— В какой российский институт принимают без вступительных экзаменов?
— В институт Склифосовского.
***
Папаня имеет привычку отвечать по телефону громоподобным рёвом "АЛЛО!!!" Фабула. Сижу, пью чай, звонит домашний, привычно давлюсь от папенькиного рёва, после чего слышу его тихое недоуменное "нет" ... и после положенной трубки ДИКИЙ РЖАЧ. Только через 10 минут, отревевшись и отикавшись, родитель смог членораздельно пояснить, что до оного состояния его довел невинный вопрос незнакомой бабульки: "МАША, это ты?"
***
Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались). Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло. Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону... у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач =)
***
Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не п*зданись, дорогая!!!
***
Довелось тут моей жене накануне праздника угодить в больницу... Через пару дней звонит лечащий врач и просит заехать..поговорить... (надо заметить, что тёща - врач-терапевт). Заезжаю..в ординаторской еще пару врачей и пара медсестер.... И тут заходит мое чудо ненаглядное и с порога начинает говорить....Причем аргументированно так доказывает врачу, что даигноз ей поставлен был неправильно, что по ЕЁ мнению, следовало бы сделать то-то и то-то, и что она нисколько не умаляет достоинства ее лечащего врача, но только не в ее случае... Робкие попытки врачей что-либо возразить пресекались на корню... На вопрос, заканчивали ли Вы медицинский, моя выдала ответ, достойный самого Насретдина:
-Нет, я закончила инъяз, но наше общежитие было как раз рядом с мединститутом....
и (как мне показалось) приняв позу Наполеона, сделала контрольный:
- а еще я рано научилась читать, когда жила в деревне у бабушки с дедушкой....а дедушка был у меня ветеринар!
В общем, выписали ее, причем в графе "диагноз" была запись - "Пациент был ошибочно направлен в отделение .... Рекомендуется направление..." Дальше было очень неразборчиво, но мне кажется, я догодался, куда мы должны были идти....
***
- Я могу за сценриста поработать - нфигачить фэнтэзийный сюжет для игрушки - раз плюнуть
- Ну давай покажи себя :)
- Значит так... В неотором царстве, некотором государстве жил был старый король. У короля было все - слава, богатство, верная жена и четверо детишек, но писец подкрался незаметно..
- Хорошая завязка, но как ты к этому четыре расы подгонишь?
- Ну четверо детишек - человек, эльф, орк и гоблин
- верная жена...

Найди все отличия и узнаю новую историю.

Всем привет и здравствуйте! Друзья, поздравляю всех с днем Сурка! Весна, скоро, в каждом дворе!
Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 50.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.
Несколько интересных ссылок на сегодня:
20.000 идей для подарков. Огромный гипермаркет подарков онлайн!
Новозеландская девочка отбилась от акулы доской для бодибординга
Самые ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ тут. Внимание: Распродажа от 320 рублей!
Книжка со сказками про Вашего ребенка (ЭКСКЛЮЗИВ!)
Закрытый сайт знакомств только для секса (с ФОТО и ВИДЕО)

Блокадные кошки

Глоток лета

Калистрат - русский монстр

Прикольные диаграммы

Не забываем про нашу фотогалерею!

Ранним утром мы выехали по Новорижскому шоссе. Решили далеко не ездить (всего лишь 250 км от Москвы) и вспомнили про бывшие известняковые каменоломни недалеко от Старицы которые примечательны тем, что каждый год в начале весны в ней вырастают ледяные сталагмиты. Асфальт на трассе М9 закончился аккурат за Волоколамском и искусно лавируя между ям мы первым делом решили заехать на Вазузское водохранилище. Здесь обещали показывать интересные затопленные руины.

Красивая демка большой игрушки, ищите предметы комбинируйте их, используйте чтобы раскрыть тайну. Знание английского не помешает.

Фоторепортаж о том как опасно голым появляться на поле

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.
***
yyy: да у меня уже 36 гигов скейтерских видях
xxx: было бы у меня столько скейтерских видях..
xxx: ..я бы их удалил и у меня было бы 36 гигов свободного места
***
Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки.Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...
***
Отправили в рейд с пожарными, описать доступно для народа, как они частный сектор на предмет всяческих нарушений отрабатывают. Едем: Я, двое челов из ихнего отдела пропаганды и участковый мент.
...В общем обстановка такая: наш УАЗик свирепо рыча и немилосердно подскакивая на кочках, прорубает себе дорогу в жидкой грязи местных трущоб. Кругом тааааакие домики, что хоть всех штрафуй , а лучше- вешай, ибо местные жители, давным- давно отключенные от электросети за долги, чтобы не сидеть во тьме, проводили себе электричество сами. У пожарников глаза горят, как нефтезавод, я энергично курю в форточку, размышляя, с чего они будут начинать разбор полетов, а мент откровенно скучает... Наконец наш тарантас тормозит у одной из избушек. Идем внутрь. В недрах хибары находим мужичка. Он спит непробудным сном, явно после "вчерашнего". Мужичок такой колоритный: весь в наколках, морда небритая, лысый, в тельняшке и красных(!!!) труселях. Стоим на него смотрим, решаем, что делать, причем трое- в форме, а я- в камуфляже и с рюкзачком(знала, что еду не на танцы). Решили таки его разбудить, трясли, трясли, а он, сцуко, тока матерится невнятно. Все тут же обозлились, а мент взял и отжег. Схватив мужика за труселя, он гаркнул:
- Встать!!!! Суд идет!!!
Тот моментально открывает мутные глазенки, подлетает с лежанки и хрипло орет:
-Опять,б@я?!!!!
Потом оглядывает присутствующих и тихо офигевает:
-Ох@еть...(взгляд на мента) менты, (взгляд на пожарников, которые, к слову уже ржут,как кони) ВОЕНКОМАТ, (взгляд на меня) ОМОН!!!!
После этого он подрывается и пытается сделать ноги. Летит в прихожку, спотыкается о порог и рыбкой уходит а открытый погреб... Раздается грохот, мат, который переходит в тоскливый вой и слышим из под замли так жалобно:
-Мляаааа..... Начальник, трусы- то отдай...
... Ржали с визгом, да так, что из остова шкафа, который там волею судеб полулежал у стены, выпало и разбилось последнее стекло... Просили это не публиковать)))))
***
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survivаl RРG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки militаrу stуlе, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
***
В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, т.к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила водила выдвинул такую фразу(обращался к бабкам):
- А вам под люком не холодно?
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!!!!!