Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.
***
На спектакле в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с подозрительно отвисшими на заду штанами. Пошатываясь, он сильно втянул носом воздух, и голосом, потрясшим
публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:
- О господи, и здесь тоже воняет! - после чего удалился.
Мнения критиков разделились...
По телевизору идут вечерние новости, перед наступлением дня, когда переводят часы на зимнее время. Чтобы напомнить телезрителям о том, что в 3 часа ночи необходимо перевести стрелки на час назад, диктор
сообщает:
- Завтра, в 3 часа ночи, в связи с переходом на зимнее время, жители России переведут стрелки часов назад, но не более чем на один час...
***
Почувствовал недомогание, в больницу районную, куча анализов (подавляющее большинство платные), результаты анализов есть, недомогание есть, диагноза нет, отправили в областную больницу, там дохтур посмотрел на результаты анализов, и типа чего ты мне эти бумажки суешь мне они по барабану, сдавай эти анализы уже у нас, а в областной это в два раза дороже(анализы в смысле).
Вот сижу и думаю, а ежели потом в Москву отправят.
***
Наблюдая за ходом мирового кризиса, президент постоянно переносил сроки своего выступления и правил текст. Наконец, в канун Великой Октябрьской Социалистической Революции он обратился к нации со словами:
- Товарищи! Мировая революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, свершилась!
После того, как зрители увидели Безрукова в роли безногого, они с нетерпением дожидаются исполнения любимым артистом роли Сергея Лазо, мечтая наконец-то увидеть как он отправится ФТОПКУ.
***
В жизни всегда есть место подвигу, но там так нагажено.
***
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
***
- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
***
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю....
