SooZ.ru

Хоть тема сисек и не раскрыта, но Анджелина Джоли и в одежде выглядит очень сексуально.

В США таможенники задержали женщину из Мексики из-за... броши. А все потому, что брошь в виде жука, инкрустированного драгоценными камнями внезапно зашевелилась и поползла. Насекомое, усеянное драгоценными камнями и золотом, было прикреплено к ее свитеру золотой цепочкой и булавкой, чтобы не убежал. Естественно таможенники отняли у протестующей тетеньки "брошь", запретили отодрать от него драгоценности, ибо она не имела документов ни на драгоценности, ни на жука. Жука отправили для дальнейшей идентификации. Говорят, что в Мексике это довольно распространенное украшение. И по слухам Жаклин Кеннеди получила такую же "брошь" в подарок, когда еще была первой леди...

Девушки мотайте на ус, мужчины любят не только красивое, но и вкусное.

Эта надпись длинной 500 метров и шириной 80 сделана на границе Курганской области и Казахстана. Сосновый бор в форме букв высадили в 1970 году к столетию Ленина. Руководил проектом главный лесничий Звериноголовского лесхоза Александр Канщиков. Для посадки был использован 1 миллион саженцев. Далее небольшая подборка подобных надписей.

PETA провела еще одну эро акцию, ее цель прервать двухсотлетнюю традицию использования иконических медвежьих шапок в униформе гвардейцев, охраняющих британскую корону.

Необходимо вырастить дерево так, чтобы сучки вошли во все кольца

Небольшая церковь Сан Мишель (Saint Michel) возвышается над городом на высоте 85 метров. Французы по праву считают Сан Мишель и его залив «восьмым чудом света», а европейцы - «чудом Западной Европы».

О тишине
Случилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, в небольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходной ворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но и
железнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечка занят окраской самой середины этих самых ворот. Далее картина - из глубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спереди
платформой. Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик не издает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явно нацелился затормозить прямо перед "кормой" местного "Малевича", напугав того до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку. Тишина... Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка не держит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речь отобрало. Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художника не по спине, а по заднице и... К счастью, скорость совсем мала, а у платформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтому она останавливается, нажав на ворота. Дядька бросает кисть и молча запрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозик и выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чего молча возвращается к работе. Машинист в темпе "аллегро" цепляет платформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территории. Все происходит в полной, глубокой тишине...

Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт, тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт, нe пoнятнo… Видимo xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт:
- Муpкa, cлeзaй, киc-киc…. И дoлгo oн c нeй paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу:
- Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!!!
***
Рассказал мой отец историю. Вез он как то вечером в деревню на нашей старенькой девятке(у нас 2 машины-9ка и Фольцваген) новую стиральную машину. Останавливает его Гаец. дальше со слов отца:
Гаец.-вы привысили скорость. 77км/ч
Отец.-да не может быть, она столько не едет..
Г.-вот показания радара
О.-а есть документы на радар?
Г.(смотрит на заднее сиденье)-что везете?
О.-стиральную машинку
Г.-где ты ее достал почти ночью
О.-а вон там, два км проедь, бесплатно раздают...
Г.-чо, правда?
О.-ну я врать что ли буду?
Г.-пройдемте в машину, выпишем штраф
Выходит, идет к ним в машину, дает документы на Фольцваген(!), мент все заполняет как положено, отдает отцу квитанцию..
О.-может все таки покажете сертификат на радар?
Гаец молча забирает квитанцию и отпускает отца...
Тест на беременность

Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мда... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать...
***
В детский дом для умственно отсталых детей приехал президент.
- Здравствуйте, дети! (Молчание). Я привез вам подарки! (Молчание). Вы что, не знаете, что такое подарки? (Молчание). Ну, это игрушки, машинки... (Молчание). Вы что, не знаете, что такое игрушки, машинки? (Молчание). Дети, а вы знаете, кто я?
Встает мальчик:
- Конечно, знаем. Ты - новенький...
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
***
История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит - «Надо бензинчиком!» Я приношу домой флакончик авиационного бензина — помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: «Дык замочить надо!». Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу с работы — жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз — бабах! Прихожу в себя:
Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная… Сказал господу — Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин…
***
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Фотографии сделаны в 2003 году в Дании на чемпионате мира по силовому троеборью (пауэрлифтингу), куда входит подъем штанги в положении лежа, приседание со штангой и тяга штанги от пола. В графе «Результат» указан суммарный вес снарядов, поднятых в каждом из упражнений.
Фредерик Ганднер (Франция )
Весовая категория до 82,5 кг
Результат 800 кг