SooZ.ru

Линдсэй Лохан - одна из немногих звезд, которая не очень хотела раздеваться.

Помнится, в детстве я мог зайти в церковь и не испытать приступа ужаса и паники. Меня совершенно не коробил этот всепроникающий дух православного самоунижения, печали и сумрачной покорности. Я не замечал всех этих ужасающе трупных женщин в платках, высматривающих своими густыми глазами, правильно ли ты перекрестился, не является ли твоя мать блудницей или как часто твой отец спускает кровь у черного козла.
Осторожно многа букаф!

Koenigsegg сегодня представила два своих био-топливных супер-концепта в Женеве. Теперь под капотом этих красавцев будет располагаться 4.8-литровый двигатель V8, который производит 888 л.с. у CCX и 1018 л.с. у CCXR, а в камеры сгорания теперь будет поступать этанол, а не бензин. Кузова Koenigsegg CCX, и CCXR сделаны полностью из карбонового волокна, а цена на этих красавцев будет в пределах 2 млн. $.

Ха, людей поймали в тот момент, когда они смотрят на грудь. Прикольная подборка. Смеёмся и не забываем комментировать

Подборка прикольных картинок на день грядущий.

И вот пришла Пятница, самый долгожданный день недели. Для Вас подборка прикольных картинок. Смотрим

На автомобиле ездит начальник службы пожаротушения г. Москвы Евгений Николаевич Чернышев. Он же, кстати, принимал непосредственное участие в разработке конструкции этого Porsche. В частности, определял его оснащение, расположение доп. оборудования и пр. Автомобиль был передан в качестве подарка Московскому Правительству ООО "Порше Руссланд", бюджетные средства на его покупку потрачены не были.

Сегодня последний день лета, пора подвести итоги. Рассказываем как много всего было запланировано на лето, и сколько дел больших и маленьких вам удалось сделать за коротких три месяца. Не возбраняется постить в комментах фотки связанные с этим летом, стихи и прочее.

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

В тот день парню исполнялось 18. Естественно он решил устроить грандиозный праздник: много друзей, ящик водки, отсутствие родителей... В разгар праздника одному из друзей, который был в квартире именинника впервые, припёрло посрать. ну он и поделился сей "радостью" со своим ближайшим другом.
- А почему бы тебе не пойти в туалет? - спросил тот.
- Я девчонок стесняюсь... (там просто планировка квартиры довольно поганая. Кухня и туалет отделены между собой лишь одной стенкой, которая больше напоминает картон, к тому же окошко под потолком итмеется).
- Ну пошли в комнату, посрёшь в газетку, а мы в окно выбросим.
Как известно, пьяному море по колено, поэтому мальчики удалились в комнату. Вырвав из какой-то тетрди лист, парень совершил своё "чёрное дело", но в этот момент в комнату начал ломиться хозяин квартиры и орава бухих в ж*опу дружков. Парни так перетрусили, что кинули "посылочку" в форточку... а там туго натянутая москитная сетка...
***
Уважаемые коллеги. Завтра в районе обеда к нам приедет санэпидстанция, замерять нечеловеческие условия нашего пребывания в каморке без окон. Замеры будут производиться по уровню естественного освещения, температуры и уровня СО. В связи с указанным просьба завтра:
- наружные двери открывать как можно реже (не проветривать);
- кондиционеры не включать (!);
- дышать как можно глубже.
Если есть желающие, можно переночевать в офисе.

xxx: слушай. а кто такой Dixi?
yyy: В смысле?
xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют
yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах".
xxx: это тоже его цитата?
***
Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
***
xxx: Сегодня звонит клиент к нам в саппорт местного провайдера, сообщает о проблеме выхода в Интернет.
xxx: После недолгой беседы, оператор сообщает клиенту, что у него в трубке слышны посторонние шумы (обычно это говорит о неверном подключении модема к сплиттеру), на что клиент, смутившись, отвечает: "Да это я бородой о трубку шуршу"
***
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
***
Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.
***
Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. - Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.
***
Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.
***
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.