Развлечения, приколы » Материалы за Июль 2012 года

 

Анекдоты и веселости

Автор: Aunist от 1-07-2012, 08:43, посмотрело: 176

0
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
***
Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке:
он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приемном
покое Стас устроил скандал.
- Я буду жаловаться, - кричал он. - Не имеете права держать в психушке
нормального человека.
Наконец доктору это надоело.
- Ну хорошо, - сказал он. - Давайте проведем простейший тест на
нормальность. У маньяка, которым мы вас считаем, есть примета:
отсутствие вкусовых ощущений.
С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка.
- В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Если вы
сможете различить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, - закончил
он, вручая Стасу ложку.
Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривился и показал
на него ложкой:
- Это российское.
Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса:
- Правильно. Но как вам это удалось?
- Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно на
вкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмо из первого
горшка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен к
иностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность?
- Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек не станет
есть дерьмо.
***
- Микола, пам'ятаєш футболіста Матерацци?
- Котрий Зідана на поле образив?
- Так. А Зідан за це йому головою вломив.
- Ну як же, пам'ятаю! Рідка сволота.
- Говорять, він тепер за нашу збірну грати буде.
- Правда? Ой, дай йому Бог здоров’ячка!
alt

Московские зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second
Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом
табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано
"Директорский".
***
Диего Марадона заявил, что сделал себе татуировку с портретом Уго
Чавеса. Она дополнит уже украшающие футболиста портреты Че Гевары и
Фиделя Кастро.
Марадонв также сообщил, что у него на теле остался только один
достаточно крупный участок, свободный от татуировок, и он хочет
разместить там портрет президента Буша.
***
Редактор порножурнала интересуется у менеджеров проекта ТВ "Фабрика
звезд":
- Не пойму, чем эти "фабрикантки" отличаются от еще тех "фабрикантов"?
- А тем же, чем эти суки отличаются от еще тех кобелей.
- Но ведь те суки скулят, а не поют...
- А эти суки поскулят, поскулят и раздеваются... поскулят, поскулят и
раздеваются... поскулят, поскулят и раздеваются...
***
Государственные мужи имеют право ходить даже голые, только не надо
показывать народу жопу.
***
Фраза "Эта работа меня просто убивает!" редко вызывает сострадание,
когда звучит из уст палача.
***
Лабрадор Кони спрашивает у своего хозяина:-Как ты выдерживаешь
этих мосек с anekdot.ru?
- Понимаешь ли дружище, бедняга Штирлиц уже 20 лет не был в отпуске,
да и чукчам немного надо дать отдохнуть...
alt

Однажды Штирлиц забылся и заговорил с Мюллером по-русски. Казалось,
провал неминуем... Но, по счастливой случайности, Мюллер тоже
забылся---и ответил на иврите.
***
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
***
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень
концентрированные.
alt

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
***
- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно
все мои заначки находит.
- А тещу, зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.
***
Я слышала, что вы с Чебурашкой решили завербоваться на военную службу.
Ну и что, приняли вас? – спрашивает старуха Шапокляк у Крокодила Гены.
- Чебурашку сразу же взяли - мобильной радарной установкой в войска ПВО.
Со мной сложнее – никак не могут решить, в какой род войск определить.
Сначала думали во флот, потому что здорово плаваю, а теперь хотят взять
в армию. Говорят, типа кадры, которые никогда не снимают зеленый мундир,
нужны им позарез.
***
От Дом-2 ничего не осталось, туда попала ракета. Прокуратура завалена
гневными письмами с требованием немедленно найти виновного. Страна хочет
знать, кого благодарить.
***
"Доместос" убивает наповал все известные микробы и помогает неизвестным:
служит им пищей и лекарством.
***
- Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу
куков можно определить опыт самца.

Категория: Истории, афоризмы

 

Xmas Levels

Автор: Anfisa от 1-07-2012, 08:21, посмотрело: 115

0
Придумай, как сделать так, чтобы все шарики упали в коробки своего цвета.
Xmas Levels (флеш игра)

Категория: Игры и анимация

 

Анекдоты и веселости

Автор: Banderas от 1-07-2012, 07:43, посмотрело: 205

0
Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните - время было такое, что по трассам ездить было небезопасно. Грабили, ну и всякое такое... Едем - и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально - "висит на хвосте". И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он - рядом. Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - огромных размеров ряшка. Дальше диалог:
- Братан! Дикая свинья из пяти букв?
- ????
У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно - лишь бы им
помогли.
- Кабан
И тут - ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно, одними губами: "Не подходит по буквам"
Пауза - и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и облегчения!!!
alt
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой.
***
Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в казарме и о шутках сознания... Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего... Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет... Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!
***
«Пока папа новый мобильник не купит, будешь, как лох с пейджером ходить…» В конце 90-х, начале 2000-х, модно было заниматься «цветниной», принимать и сдавать на перерабатывающие заводы лом цветного металла.
«Выхлоп» был достойный, поэтому матерые металлисты, имеющие 2-3 точки (приемки) ездили на немного подержанных иномарках и носили мобильники. Кто поплоше, обходились «девятками» и пейджерами. Артем Коньков, по прозвищу «Конь», был из начинающих, поэтому приобрел пейджер. В один прекрасный день, на этот самый пейджер пришло непонятное сообщение: «Артем, Жду тебя сегодня у «Мира» в 12 часов. Зая». Надо
заметить, что Конь особым успехом у слабого пола не пользовался, да что там, успехом, прямо скажем, категорически не везло ему на любовном фронте! Поэтому, что за Зая ждет его в 12 часов, он не представлял.
Вообще, само прозвище намекает на близкие отношения… Последний раз Конь имел близкие отношения с пьяной проституткой в сауне месяц назад… Как бишь, ее звали? Не, точно не Зая… Короче говоря, к половине двенадцатого Артем окончательно извелся! Он уже выслушал наши «советы бывалых» по поводу цветов и шампанского, тщательно причесался перед зеркалом, поплевал на ботики, мазнул по ним тряпкой, отряхнул джинсы, выпятил перед зеркалом хилую грудь… Красавец! Минут через двадцать крайне огорченный конь с помятым букетом и бутылкой шампанского ввалился в офис и плюхнулся на диван: «В общем, там Зайдулла
из Октябрьского машину цветнины привез, я ее разгружаться отправил, тысяч двадцать займет кто-нибудь?»
- А что с Заей? - хором поинтересовались мы.
- Так он и есть Зая! Зайдулла, козел, непарнокопытный! Цветы кому подарить?
***
Научная экспедиция в устье Дуная на предмет выявления различных загрязнений в воде. К гидробиологам напросилась корреспондент местной газеты. В ее статье восторженные отзывы об экспедиции, много всякой чуши
и в частности фраза: "Наконец послышался мощный гул гидрофронта". Гидрофронт - это граница пресной и соленой воды на выходе реки в море невидимая даже глазу, естественно не издающая никаких звуков, только
разве что иногда бывает узенькая полоска пены. С тех пор экспедиционщики, подходя к устью, шутят: "О, уже грохочет".
***
Neil: у меня терь фан: я программерские достижения обмываю пивом, а банки подписываю маркером, за что выпита
***
Давно дело было, за долгим отсутствием мужа пошла я на блошиный рынок искать детальку для стиральной машины, естественно, оделась в старенькое. Хожу, смотрю, заметила, ходит вслед за мной одна ну совсем пропитая личность. Вскоре подходит ко мне и шепчет так интимно:
- Девушка, а вам надо стиральную машину починить? Давайте я к вам поеду, починю. Ну и у вас останусь. Жить с вами буду.
Видя отвисшую челюсть, он прибавил:
- А я еще и посуду могу мыть.
Не увидев радостного восторга в моих глазах, существо обиделось и воскликнуло:
- Знаю, почему ты не хочешь, за мной вслед ходила, и видела, как я сейчас стакашку бормотухи выпил, думаешь алкаш, да? На себя посмотри!
- ....?
- Сама небось надела на себя самое лучшее платье, которое в жизни имела!
Не прошло и месяца, как сломалась посудомоечная машина...

Категория: Истории, афоризмы

 

Мойка мечты 2

Автор: Geimer от 1-07-2012, 07:38, посмотрело: 262

0
Пару дней назад выкладывал серию фоток на такую тему! Думаю Вам понравилось feel
Мойка мечты 2 (15 фото ню)

Категория: Дефченге

 

Сценки с дохлыми мухами

Автор: Grilin от 1-07-2012, 06:50, посмотрело: 261

0
Странное искусство, если забыть что насекомые мертвы то некоторые картинки даже прикольные, в общем судите сами.
Сценки с дохлыми мухами (15 фото)

Категория: Проперлись

 

Бонусы

Автор: Jura от 1-07-2012, 05:54, посмотрело: 136

0
Интересности не вошедшие в основной выпуск.
Новый мировой рекорд SamSam BubbleMan
alt

Это фотография 1 см краски, фрагмент стены Belmont Art Park в Лос-Анжелесе. Он показывает, как нарастала стена с каждым слоем новой краски в течении долгих-долгих лет
alt

Медвед продает семки
alt

Подборка прикольных снеговиков
alt

Новое применение дверей от автомобиля
alt

Категория: Проперлись

 

Как и где собирают Боинги

Автор: Stalin от 1-07-2012, 03:21, посмотрело: 304

0
Компания "Боинг" показала, как в сборочном цехе на заводе в Эверетте продолжается работа над сборкой первых пяти Боингов 787 Dreamliner. На мой взгляд, великолепное зрелище:
Как и где собирают Боинги (5 фото+видео)

Категория: Авто, вело, авиа...

 

Раскрываем тему лета

Автор: Alisa от 1-07-2012, 03:17, посмотрело: 898

0
Два шикарных фотосета: брюнетка в воде и рыженькая в песке.
Какая из них вам больше нравится? Или, может быть, сразу обе? love
Раскрываем тему лета (26 фото)

Категория: Эротика и арт эротика

 

Огонь по печным трубам

Автор: Aktrisa от 1-07-2012, 01:24, посмотрело: 141

0
Из печных труб будут вылетать разные люди в том числе и Санта всех надо расстреливать снежками, одно но Санту трогать нельзя или останешься без подарка.
Огонь по печным трубам (флеш игра)

Категория: Игры и анимация

 
Назад Вперед