SooZ.ru

Фотографии сделаны в Англии, Испании, Дании и США. Этих- "хлебом не корми"- дай раздеться!

Деревья-великаны и деревья-карлики, деревья необъятной толщины, деревья возрастом во много столетий... С гигантскими и мелкими листьями, с корнями-контрфорсами и корнями-подпорками, со стволами, усаженными диковинными цветами и устрашающими колючками... На нашей планете можно встретить множество необычных экземпляров…

Всем привет и здравствуйте!
Ну скажите мне кого нужно убить или кому дать взятку, чтобы эта фигня в понедельниками закончилась, почему обычный день каждый раз превращается в испытание на прочность? Как хорошо, что они всегда заканчиваются. Завтра уже будет легче.
Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 50.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.
Это стоит посмотреть:
Всем автолюбителям рекомендую прочесть!
20.000 идей для подарков на НОВЫЙ ГОД 2009. Огромный гипермаркет подарков онлайн!
Голая К.Собчак и Анна Семенович (ЭКСКЛЮЗИВНО. 18+)
Самые ПРИКОЛЬНЫЕ ФУТБОЛКИ тут. Внимание: Распродажа от 320 рублей!
Магазин технических новинок. Оригинальные подарки!
Лучшие КАЗУЛЬНЫЕ ИГРЫ для Вас и вашего компьютера
1000+ эротических фотосетов (ФОТО 18+)
Снегурочки
Аделина, частные фото

Растяжка - что надо!!

Кому нужна дача в Крыму?

Кошкин Новый Год

Нацисткая Германия

Дети говорили, говорят и будут говорить

Фотоальбом зам. нач. штаба аэроклуба в Гатчине Покровского

Не забываем про нашу фотогалерею!

Природа поставила перед жителями провинции трудную и даже непосильную задачу, забыть о своем горе о погибших и строить жизнь заново с нуля, ради тех кто остался жив, ради тех кто не может сам о себе позаботиться. Пожелаем им удачи в их нелегком деле.

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!
***
- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!
***
xxx: слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
yyy: ой
yyy: разбил?
xxx: разбил. =(
yyy: знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
***
xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец
***
xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет
***
костя было бы хорошо подтягиваться, да негде дома =(
lil на подоконнике! с той стороны и стимул будет
***
Tatjana: А пусть они придут и посмотрят на какой развалюхе сижу я. На каком ты. Остальные ребята.
Sanya: А че? Я сижу на хорошем стуле :)
Tatjana: А твой стул кстати тыреный из чужого отдела. Так что с точки зрения бухгалтерии - ты стоишь!
Sanya: Э...
Tatjana: Да-да. Cтоишь. А клавиатуру держишь в руках, потому что твой стол... ну ты понял.
***
PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую...
***
он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

Главное это остаться в живых, в безумном мире молекул это будет не так легко сделать. Нужно отстреливаться сбрасывать бомбы на врагов и наращивать массу.

В сознании многих людей тюльпаны ассоциируют с Голландией. Не все знают, что они - гости этой страны, хотя Голландия и стала для них земным раем и второй родиной.

Французский фотограф Паскаль Рену предпочитает снимать ню исключительно на пике страстей. Поэтому чаще всего его модели вопят, закатывают глаза, заламывают руки и вообще ведут себя не самым приличным образом

ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижы"

ПОнял что пора в отпуск когда увидел, что у диска "C:" улбыка до ушей, а диск "D:" очень сильно чем то расстроен...
***
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!!
- Я не стерва!
- А он и бл^$%ми питается!
***
Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-нарушка.
-Я, лисичка-сестричка.
-Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
***
Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!»