Встречаются две подруги:
- Ой, как ты похудела! Какая-то специальная диета?
- Да! Стакан воды из-под крана. Один раз за три дня до еды.
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Клавишник емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
- Hет, на пьянкy с гитаpой!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас!
После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Два одноклассника встречаются через несколько лет:
- Мне жена троих детей подарила!
- Классно. А чьих?
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- У Вас в кабинете всё время форточка открыта! Вам не дует?
- Да нет... Я, знаете ли, и дома с открытой форточкой сплю.
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
- Ой, как ты похудела! Какая-то специальная диета?
- Да! Стакан воды из-под крана. Один раз за три дня до еды.
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Клавишник емy:
- Ты что, на pепетицию с водкой?!
- Hет, на пьянкy с гитаpой!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас!
После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Два одноклассника встречаются через несколько лет:
- Мне жена троих детей подарила!
- Классно. А чьих?
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
- У Вас в кабинете всё время форточка открыта! Вам не дует?
- Да нет... Я, знаете ли, и дома с открытой форточкой сплю.
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!
Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!