1-й батл пива, больной приходит в себя, пульс учащается, мозг проясняется. 2-й-5-й батл пива состояние больного можно охарактеризовать как стабильное, характерны улыбки, любовь ко всему миру, жажда общения. 5-7й батл - состояние постепенно начинает ухудшаться: на фоне заплетающегося языка у больного складывается мнение о его неотразимости для проитвоположного пола, а так же лживое представление об остроумии, коммуникабельности и т.д.; пробивает на движухи типа: а не поехать ли мне... или а не позвонить ли мне...; 8-10й батл - все возвращается на круги своя; ехать никуда неохота, ведь жизнь говно, глаза слипаются, неохота видеть даже лучших друзей, хочется лечь и вырубиться.......................................БЛЯ МОЙ МОЗГ - 1-й батл пива...
111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по$сать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.
***
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бис@ ты от меня, д@#pа х@#нова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х##нёй лезешь!!!
***
Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.
***
Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши :
- Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
-А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.....
***
xxx: Ой &ля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!
***
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы %опу горяим чаем не обжечь.
***
на заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:
- Девушка а вы как № колонки определили ?
- как, как... очень просто - посчитала от вьезда....
- а Вы молодой человек, как посчитали ?
-......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!
***
Реальная история.
Как то приспичило одному старичку по-большому на стройке. Туалетная бумага закончилась и он стал ходить по стройке в поисках бумаги какой-нибудь, но безрезультатно. В конце концов ему было больше невтерпеж, он сдался и попросил сотоварищей о помощи. А товарищи эти были очень веселыми и порекомендовали ему стекловату, мол мы сами вот пользуемся всегда при надобности. А он принял их рекомендации. Но должен сказать, что зря. Неделю после этого случая он ни сидеть, ни лежать, ни ходить не мог.
Был в Волгограде. Около рынка стоят 4 биотуалета. В радиусе 15 метров мне казалось, что это газовые камеры... Так еще за вход в них нужно заплатить 15 рублей. Видимо это для самоубийц...
(с) Дракон 666
***
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
.
.
.
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
***
Году этак в 1981, в славную больницу им.25-го октября привозят деда. С инфарктом, и астмой поверх него, так сказать, на закуску. В Питере расцвет застоя, в том числе в советской медицине. Ну, его хоть и с трудом, но откачали, положили в "средней тяжести" и объявили результат: пока живи, но не курить, не пить, естественно, есть тоже лучше бы не надо, и вообще дышать через раз, а то как бы чего не вышло. Куда там. Дед оказался крепкий, и без всякого уважения к докторам. Уже на третий день смолит какую-то гадость, на весь этаж кроет свою бабку (она ухаживать пришла), и вообще живет с размахом. Бабка выходит от врача, ей там излагали то же самое, только в других тонах, мол не волнуйтесь, не помрет, нужно только следить, не давать того-сего... Она выходит и плачет. Ее кто-то в коридоре начинает утешать, а она как заорет:
да я ж за него 15 лет назад выходила, да он на 10 лет меня старше, квартира, домик, думаю, поухаживаю пока... Да кто ж его знал, что он до 90 лет проживет!
***
Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ёбаные".
Отпад полнейший...
***
Когда начали появляться различные киоски, где-то начало 90-го, прочитала один ценник. Есть такая посудинка - рог называется (из которого пьют). Так вот, на цене написано: "РОГА МУЖСКИЕ, ПОДАРОЧНЫЕ".
Причем, когда все возле киоска ржали, продавец так ничего и не поняла. А в другом киоске просто прикалывались:
"Туалетная бумага плавно повторяет все изгибы вашего тела".
***
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик
***
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс....плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
- Что, опять?..
***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
***
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
***
Как говорил Суворов: «В здоровом теле … больные фантазии»
***
Московские зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом табличка "Грузоподъёмность 6 человек". На третьем написано "Директорский".
***
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
***
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
***
Белиберда какая-то! Только в России может быть такое! Вице-премьер, при своем действующем непосредственном начальнике, на его место назначает президента! Сцуко! Кто у нас в стране главный?
***
И всё-таки - жизнь -движение.
Да, со второго этажа и вниз.
***
Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.
111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по$сать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.
***
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бис@ ты от меня, д@#pа х@#нова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х##нёй лезешь!!!
***
Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.
***
Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши :
- Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
-А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.....
***
xxx: Ой &ля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!
***
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы %опу горяим чаем не обжечь.
***
на заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:
- Девушка а вы как № колонки определили ?
- как, как... очень просто - посчитала от вьезда....
- а Вы молодой человек, как посчитали ?
-......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!
***
Реальная история.
Как то приспичило одному старичку по-большому на стройке. Туалетная бумага закончилась и он стал ходить по стройке в поисках бумаги какой-нибудь, но безрезультатно. В конце концов ему было больше невтерпеж, он сдался и попросил сотоварищей о помощи. А товарищи эти были очень веселыми и порекомендовали ему стекловату, мол мы сами вот пользуемся всегда при надобности. А он принял их рекомендации. Но должен сказать, что зря. Неделю после этого случая он ни сидеть, ни лежать, ни ходить не мог.
Был в Волгограде. Около рынка стоят 4 биотуалета. В радиусе 15 метров мне казалось, что это газовые камеры... Так еще за вход в них нужно заплатить 15 рублей. Видимо это для самоубийц...
(с) Дракон 666
***
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
.
.
.
- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
***
Году этак в 1981, в славную больницу им.25-го октября привозят деда. С инфарктом, и астмой поверх него, так сказать, на закуску. В Питере расцвет застоя, в том числе в советской медицине. Ну, его хоть и с трудом, но откачали, положили в "средней тяжести" и объявили результат: пока живи, но не курить, не пить, естественно, есть тоже лучше бы не надо, и вообще дышать через раз, а то как бы чего не вышло. Куда там. Дед оказался крепкий, и без всякого уважения к докторам. Уже на третий день смолит какую-то гадость, на весь этаж кроет свою бабку (она ухаживать пришла), и вообще живет с размахом. Бабка выходит от врача, ей там излагали то же самое, только в других тонах, мол не волнуйтесь, не помрет, нужно только следить, не давать того-сего... Она выходит и плачет. Ее кто-то в коридоре начинает утешать, а она как заорет:
да я ж за него 15 лет назад выходила, да он на 10 лет меня старше, квартира, домик, думаю, поухаживаю пока... Да кто ж его знал, что он до 90 лет проживет!
***
Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ёбаные".
Отпад полнейший...
***
Когда начали появляться различные киоски, где-то начало 90-го, прочитала один ценник. Есть такая посудинка - рог называется (из которого пьют). Так вот, на цене написано: "РОГА МУЖСКИЕ, ПОДАРОЧНЫЕ".
Причем, когда все возле киоска ржали, продавец так ничего и не поняла. А в другом киоске просто прикалывались:
"Туалетная бумага плавно повторяет все изгибы вашего тела".
***
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик
***
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс....плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
- Что, опять?..
***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
***
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
***
Как говорил Суворов: «В здоровом теле … больные фантазии»
***
Московские зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом табличка "Грузоподъёмность 6 человек". На третьем написано "Директорский".
***
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
***
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
***
Белиберда какая-то! Только в России может быть такое! Вице-премьер, при своем действующем непосредственном начальнике, на его место назначает президента! Сцуко! Кто у нас в стране главный?
***
И всё-таки - жизнь -движение.
Да, со второго этажа и вниз.
***
Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино, сцуконах.