Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на
первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник что на
первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил
врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного
движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех
пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку
инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора
просят заменить смертной казнью.
- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Один знакомый как обычно в пятницу возвращался домой сильно сининький и заполночь.
Дабы не будить супругу и ребенка и не получать до утра по репе решил свет не включать и прошуршать предельно тихо. Так как был абсолютно бухой и ни хрена не видел (как бы ночь) разделся он методом «повесить пиджак куда-то в пустоту». На дальнейшее раздевание сил уже не хватило. Побродив немного в потемках, он наткнулся на какую-то жесткую хрень и обнаружив на ней плоскость решил что это кровать. Уснул и вроде ничего не предвещало беды, но у мочевого пузыря были другие планы. Корче ему приспичило. Наш герой проснулся и никак не поймет где он. Потрогал спереди-обрыв и дна не видно, сзади таже байда как впрочем слева и справа. Вобщем ползал он ползал по поверхности и везде обрыв и как ему казалось пропасть. Но тут он включил мозг и решил проверить глубину этой пропасти, нашел ключи и бросил их вниз. А там болт, типа тишина. От этого у него пошли конкретные шуги поповоду замуровали демоны. Вобщем он от этого завопил благим матом пустите твари я жить хочу!!! Включает свет жена и со словами че орешь кретин наблюдает своего законного на четвереньках ползающего по столу. Вобщем картина маслом. (а ключи упали на пиджак)
-Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
-Опачки... И сколько времени?
-Минут 10-15.
-Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
-Диспетчер.
-И когда ты была у этого диспетчера?
-Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам
Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке.
- Ваш чек! Нету? Пройдёмте...
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:
- Продажа без чека - незаконна и т. д.
Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.
- Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!
первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник что на
первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил
врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного
движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех
пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку
инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора
просят заменить смертной казнью.
- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Один знакомый как обычно в пятницу возвращался домой сильно сининький и заполночь.
Дабы не будить супругу и ребенка и не получать до утра по репе решил свет не включать и прошуршать предельно тихо. Так как был абсолютно бухой и ни хрена не видел (как бы ночь) разделся он методом «повесить пиджак куда-то в пустоту». На дальнейшее раздевание сил уже не хватило. Побродив немного в потемках, он наткнулся на какую-то жесткую хрень и обнаружив на ней плоскость решил что это кровать. Уснул и вроде ничего не предвещало беды, но у мочевого пузыря были другие планы. Корче ему приспичило. Наш герой проснулся и никак не поймет где он. Потрогал спереди-обрыв и дна не видно, сзади таже байда как впрочем слева и справа. Вобщем ползал он ползал по поверхности и везде обрыв и как ему казалось пропасть. Но тут он включил мозг и решил проверить глубину этой пропасти, нашел ключи и бросил их вниз. А там болт, типа тишина. От этого у него пошли конкретные шуги поповоду замуровали демоны. Вобщем он от этого завопил благим матом пустите твари я жить хочу!!! Включает свет жена и со словами че орешь кретин наблюдает своего законного на четвереньках ползающего по столу. Вобщем картина маслом. (а ключи упали на пиджак)
-Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
-Опачки... И сколько времени?
-Минут 10-15.
-Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
-Диспетчер.
-И когда ты была у этого диспетчера?
-Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам
Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке.
- Ваш чек! Нету? Пройдёмте...
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:
- Продажа без чека - незаконна и т. д.
Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.
- Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!