Украинец принёс домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
_На чём?
-На масле....
-Нема масла.
-На сале...
-Нема сала!
-Да так пожарь...
-Да газа нема!
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Зая летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!
Интересно, повесил ли Путин портрет Медведева , в своём кабинете?
Мальчик Вася очень хотел быть похожим на своего папу и ....спился!
ххх Стоило прийти опмятым и небритым на собеседование с работодателем, как тут же предложили работать сисадмином!
Но я же - ЭКОНОМИСТ!
ХХХ Я довольная как слон!!!!!! Интересно к чему бы это ......?
YYY К слонятам!
Ситуация: едем в лифте. Вместе с нами еждет бабуля. Мы спрашиваем: "Вам какой этаж?" Она: "Ше...Ше...Ше..." Ну мы и нажали на шестой. А она как заорёт:"На ШЕДЬМОЙ мне!"
Было в 1976 году. Чемпионат мира похоккею в Польше. За команду хозяев играет форвард по фамилии ЙОБЧИК! Находчивый комментатор Николай Озеров регулярно называл его "Польский форвард, с труднопроизносимой фамилией"
Тренер сборной России Гус Хиддинг приходит в аптеку и говорит: "Дайте мне пожайлуста 11 презервативов"
Молдавские спортсмены перепутали допинг с "Виагрой"! Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков!
Купи дырявый презерватив и получи шанс выйграть 250 000 рублей!
-Ох этот простатит!
- Дя я вас понимаю.
- Нет , девушка вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у вас даже члена нет.
- Ещё вчера был.....
Подруга работала продавцом мороженного в Нижнем Петергофе. Как-то к ней подходит негр, снимает кепку и говорит покупая воду: "Ну и жарко же у вас здесь в России!"
- Ксана, на-ко пожарь!
_На чём?
-На масле....
-Нема масла.
-На сале...
-Нема сала!
-Да так пожарь...
-Да газа нема!
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Зая летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!
Интересно, повесил ли Путин портрет Медведева , в своём кабинете?
Мальчик Вася очень хотел быть похожим на своего папу и ....спился!
ххх Стоило прийти опмятым и небритым на собеседование с работодателем, как тут же предложили работать сисадмином!
Но я же - ЭКОНОМИСТ!
ХХХ Я довольная как слон!!!!!! Интересно к чему бы это ......?
YYY К слонятам!
Ситуация: едем в лифте. Вместе с нами еждет бабуля. Мы спрашиваем: "Вам какой этаж?" Она: "Ше...Ше...Ше..." Ну мы и нажали на шестой. А она как заорёт:"На ШЕДЬМОЙ мне!"
Было в 1976 году. Чемпионат мира похоккею в Польше. За команду хозяев играет форвард по фамилии ЙОБЧИК! Находчивый комментатор Николай Озеров регулярно называл его "Польский форвард, с труднопроизносимой фамилией"
Тренер сборной России Гус Хиддинг приходит в аптеку и говорит: "Дайте мне пожайлуста 11 презервативов"
Молдавские спортсмены перепутали допинг с "Виагрой"! Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков!
Купи дырявый презерватив и получи шанс выйграть 250 000 рублей!
-Ох этот простатит!
- Дя я вас понимаю.
- Нет , девушка вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у вас даже члена нет.
- Ещё вчера был.....
Подруга работала продавцом мороженного в Нижнем Петергофе. Как-то к ней подходит негр, снимает кепку и говорит покупая воду: "Ну и жарко же у вас здесь в России!"