Развлечения, приколы » Истории, афоризмы » Анекдоты и веселости

 

Анекдоты и веселости

Автор: Dog от 4-10-2012, 16:05, посмотрело: 199

0
- Как отличить эротику от порнографии?
- Да Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
***
Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))
alt
Вася: Слишком много картона!
Маша: ??
Вася: Только что купленная вареная колбаса расслоилась на колечки. Судя по количеству колец, мое колбасе 15 лет.
***
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

***
терпеть не могу кадрических специалистов... неудачники, не научившиеся ничему, кроме внесения записей в трудовые книжки... так вот: два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

alt
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый 3.14дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
***
Сегодня еду в маршрутке, она идет в самый далекий район города... в районе аэропорта (недолеко от конечной остановки) водиле звонок. Он берет трубку: "Работаю, где еще... на мех завод еду... у аэропорта... (начинает орать) а ты не ох..ела ли... какие нах...й нефтяники (абсолютно противоположная часть города)... такси вызови... да мне пох..й... (во все горло орет в мобилку) ТВАРЬ ЗАЕ...ЛА ТЫ МЕНЯ... (кидает трубку)" через 1 минуту тормозит "Извините, маршрутка дальше не едет." возвращает всем по 20(!) рублей (проезд 10 р стоит), разворачивается и уезжает...
Любовь - СТРАШНАЯ сила!!!
***
Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха. Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было.
***
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
***
Рассказ военного. Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.
***
Я, вообще-то, свою любимую ревностью не балую. Да она и повода не дает, в принципе... А тут в журнале прочитал, типа, женщинам, нравится, когда их ревнуют. Дай, думаю, и я свою порадую немного! Ну и как-то вечерком, с наездом так, заявляю ей: "А кто это тебе звонил только что?!" Боже мой! Что тут началось!!! Я и подумать не мог, что у нее на меня столько компромата! Она вспомнила все. Всех моих знакомых, сотрудниц, одногруппниц... Пьянки-гулянки, опоздания, командировки... Компьютер, футбол, пиво, щетина... Потом сказала, что я у нее один и повеселела! Сработало, что ли?..
***
С форума:
Мне разонравилась фотка в паспорте,пришла в паспортный отдел и сказала, что потеряла документ. Сделали новый за 2 недели (попросила срочно). Делов-то...
alt
По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы...
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать...
***
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Из жизни банка.... Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) УРА!!!
***
Мой дед 1946 года рождения, он является ректором ВУЗа, написал за свою жизнь несколько книг. Каково было его удивление когда в 02-00 по местному ему позвонил какой-то студент из фиг знает какого города с жалобой на то что книгу нельзя найти в электронном виде в инете :) Дед удивился, но решил поговорить с ним и выяснилось, что если тот не принесет к утру книгу, то ему хана в его универе, а было уже 5 утра по их местному 0_0 Это не все, самое интересное - дед послал ему электронный вариант книги на ящик... Россия
***
- Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая б?@дь.
***
он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед... Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D
***
Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании Гарика Мартеросяна, я всегда теряюсь в догадках: карьеру какого врача он загубил? Гинеколога, нарколога или проктолога?
***
У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин… - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола…
***
Женская дружба...
- Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
- Да, понемногу…
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
- Да, он крутой…
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в Лондоне…
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
- Соболий мех…
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок-чмок, пока!
«…Во расфуфырилась, Баба- Яга!
Страшна ведь дура, как крокодил,
И муж с любовницей укатил…»
«…Браслетик куплен в метро за грош,
Меня подделкой не проведёшь!
А шуба - суслик, и муж - дурак,
И в доме жуткий всегда бардак…»
А дружат дамы, уж двадцать лет!
Да… женской дружбы прочнее нет…
***
Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему Интеpнационал. Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос За что? он ответил:
А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!
***
- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...
***
Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и посадить на место. Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...
***
Кино на Рен-ТВ жжот. Мужик и тёлка взламывают какую-то систему с компа. Один код сломали, вроде всё ок, но тут снова "Эксесс денайд".
- О, - с умным видом изрекает тёлка, - это ещё один код, так называемая ПОЖАРНАЯ СТЕНА!
***
xxx: Да, физтех всем хорош. Где еще увидишь при входе душ в общежитии: "Во избежание непредвиденных ситуаций посещение душа по одному человеку не рекомендуется! Администрация"?
***
Я: Блин... я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?"
***
Цикл жизни программы
1. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок.
2. Продукт протестирован. Найдено 20 ошибок.
3. Программист устраняет 10 ошибок и объясняет тестировщикам, что остальные 10 — это на самом деле не ошибки.
4. Отдел тестирования обнаруживает, что 5 доработок неправильны и обнаруживает 15 новых ошибок.
5. См. 3.
6. См. 4.
7. См. 5.
8. См. 6.
9. См. 7.
10. См. 8.
11. Под давлением отдела маркетинга и в связи с неоправданно ранним сроком релиза, продукт все-таки выпускается.
12. Пользователи находят 137 новых ошибок.
13. Разработчик, который давно получил гонорар, не выходит на связь.
14. Подыскивается команда новых программистов. Устраняются почти все 137 ошибок, но вводятся 456 новых.
15. Первый разработчик присылает в отдел тестирования открытку с острова Фиджи. Все тестеры, давно чувствующие, что им недоплачивают, уходят.
16. Компания поглощается конкурентом, использующим прибыль от выпуска своей последней программы, в которой тоже было 783 ошибки.
17. Приступает к работе новый руководитель. Он нанимает программиста сделать заново программу на пустом месте.
18. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок…

Категория: Истории, афоризмы

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.