Развлечения, приколы » Истории, афоризмы » Анекдоты и веселости

 

Анекдоты и веселости

Автор: Monro от 22-11-2012, 07:27, посмотрело: 293

0
Вчера заходил в гости приятель и в ответ на мой рассказ о Ленине поделился цитатой из сочинения свой ученицы:
"Детство моей мамы прошло при СССР, поэтому она была сначала аптигренком, а потом пионеркой и кофемолкой".
***
Ученые говорят, что скоро увеличится средний рост населения России. В среднем на два сантиметра.
***
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
***
— Пора с этим завязывать — надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник, но никто его не слышал: было три часа ночи, и сокамерники спали.
***
В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
***
Вопрос: Почему развод такой дорогой?
Ответ: Потому что он того стоит.
***
Она: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель?
Он: пикап
Она: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...

alt

Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пабе?!
- Не понимаю, не понимаю... Зачем тогда говорить о вещах, которых не понимаешь!
***
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.

Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
- Б..ядь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..ядь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
***
Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки, веревки, крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же тяжелый спуск; висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор и бодрое топанье - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...
***
Новость на Эхо Москвы:
"Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге"
...
в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 милиона рублей из областного бюджета." и т.п.
***
Спамеры охренели - запрашивают уведомление о прочтении!
alt

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же е#ут!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
***
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
***
Шеф-повар ресторана "Макдоналдс"
***
У женщины должно быть прекрасно: и душа , и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали....
***
Общая ошибка дурных начальников: они думают. что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.
***
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь
***
Жизнь это запланированная судьбой цепочка случайностей, которая так и норовит обернуться удавкой на шее.
alt

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!
***
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
***
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
***
В купе едут пассажира.
В каком слове опечатка?
***
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
***
из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное).
***
Как же иногда хочется с утра горячего секса, а не кофе....
***
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.
***
В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.
***
Вершиной социальной справедливости считается Утопия, в которой даже у самого
нищего крестьянина не менее трёх рабов.
***
Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно...
***
Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу.....
***
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
***
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
***
- Украина это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

Категория: Истории, афоризмы

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.