Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.
Приятно быть важным, но ещё важнее быть приятным.
***
- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
***
Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
***
Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для выкупа своих пацанов собирает все Сомали.
***
- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
***
Есть ООО, ОАО, ПКФ и т. д. Российское правительство - новый тип бизнеса: ОББ. Общество с безграничной безответственностью.
***
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.
***
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
***
Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление: "Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро". После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил: "Брюки на вешалке".
***
Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"
***
В любом разговоре не так важно поймать его нить, как важно не пойматься на развешенные по этой нити крючки.
***
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
***
Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.
***
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
***
Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?
***
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
***
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.
Вы слишком долго ездите на автомобиле по Москве, если вас удивляет...
- когда в течение 5 минут никто не объезжает пробку по тротуару,
обочине, по встречке, по встречке с мигалкой, по встречке задним ходом;
- когда поздно вечером в центре нет пробок (а если пробок в центре нету
днем, то вы потом рассказываете об этом всем знакомым, и они вам не
верят);
- что МКАД днем не перекрыт в районе Рублевки или Можайки;
- когда вы видите пустую резервную полосу на Кутузовском проспекте;
- если за время поездки вы не встретили ни одной "мигалки";
- или когда мигалка у "мигалки" выключена или "мигалка" не на встречке;
- когда гаишник регулирует дорожное движение, а не перекрывает дорогу;
- когда вы видите "скорую" без хвоста из нескольких машин;
- когда есть место припарковаться у тротуара, и когда машины в принципе
припаркованы в один ряд;
- когда на работу в час пик вы доезжаете быстрее, чем за полтора часа, а
на дачу быстрее, чем за три;
- когда под стрелку едут строго налево или направо, а на полосе, где
только прямо, едут только прямо;
- когда водитель поворачивает в ту сторону, в которую мигает
поворотником;
- когда вам не начинают гудеть сзади, если вы не выезжаете на
перекресток, потому что там пробка;
- когда никто не начинает гудеть через десятую долю секунды после
включения зеленого света;
- когда нигде ничего не строится или не ремонтируется;
- когда после открытия новой эстакады или развязки ситуация на дороге
действительно улучшается;
- что в метро людей больше, чем машин на улице, и что в переходах со
станции на станцию возникают пробки;
- что на метро, тем не менее, можно доехать до центра в любое время за
20-30 минут, а проехать всю Москву из конца в конец - чуть больше чем за
час.
***
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
***
Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
***
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
***
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
***
Вслед за подписанием закона о полиции, Президент РФ под давлением общественности восстановил историческую справедливость - подписал закон о крепостном праве.
***
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.
***
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
***
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
***
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.
Приятно быть важным, но ещё важнее быть приятным.
***
- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
***
Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
***
Сомалийские пираты захватили танкер с украинским экипажем. Деньги для выкупа своих пацанов собирает все Сомали.
***
- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
***
Есть ООО, ОАО, ПКФ и т. д. Российское правительство - новый тип бизнеса: ОББ. Общество с безграничной безответственностью.
***
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.
***
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
***
Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление: "Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро". После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил: "Брюки на вешалке".
***
Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"
***
В любом разговоре не так важно поймать его нить, как важно не пойматься на развешенные по этой нити крючки.
***
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
***
Один пишет СМС приятелю:
- Что трубку не берёшь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.
***
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
***
Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?
***
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
***
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.
Вы слишком долго ездите на автомобиле по Москве, если вас удивляет...
- когда в течение 5 минут никто не объезжает пробку по тротуару,
обочине, по встречке, по встречке с мигалкой, по встречке задним ходом;
- когда поздно вечером в центре нет пробок (а если пробок в центре нету
днем, то вы потом рассказываете об этом всем знакомым, и они вам не
верят);
- что МКАД днем не перекрыт в районе Рублевки или Можайки;
- когда вы видите пустую резервную полосу на Кутузовском проспекте;
- если за время поездки вы не встретили ни одной "мигалки";
- или когда мигалка у "мигалки" выключена или "мигалка" не на встречке;
- когда гаишник регулирует дорожное движение, а не перекрывает дорогу;
- когда вы видите "скорую" без хвоста из нескольких машин;
- когда есть место припарковаться у тротуара, и когда машины в принципе
припаркованы в один ряд;
- когда на работу в час пик вы доезжаете быстрее, чем за полтора часа, а
на дачу быстрее, чем за три;
- когда под стрелку едут строго налево или направо, а на полосе, где
только прямо, едут только прямо;
- когда водитель поворачивает в ту сторону, в которую мигает
поворотником;
- когда вам не начинают гудеть сзади, если вы не выезжаете на
перекресток, потому что там пробка;
- когда никто не начинает гудеть через десятую долю секунды после
включения зеленого света;
- когда нигде ничего не строится или не ремонтируется;
- когда после открытия новой эстакады или развязки ситуация на дороге
действительно улучшается;
- что в метро людей больше, чем машин на улице, и что в переходах со
станции на станцию возникают пробки;
- что на метро, тем не менее, можно доехать до центра в любое время за
20-30 минут, а проехать всю Москву из конца в конец - чуть больше чем за
час.
***
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
***
Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
***
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
***
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
***
Вслед за подписанием закона о полиции, Президент РФ под давлением общественности восстановил историческую справедливость - подписал закон о крепостном праве.
***
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.
***
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
***
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
***
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!