- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
***
xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
***
xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!
***
xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.
***
xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.
***
Predsedatel: Я о**еваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск. Ай малаццы!
***
xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )
***
xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...
***
Из письма от клиента: Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam
***
ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;)
МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась (
***
Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
molot: гости - это хорошо, гости - это еда
molot: ну, в смысле - там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...
***
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...
***
Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан". Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".
***
Скажите, а Вы тоже, когда видите подряд 20 анекдотов одного автора, еле удерживаетесь,от того, чтоб поставить им всем единицу не читая?
***
Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
- Водки!!!
Продавщица слегка ошалела, но предположила:
- Тебе для кого?
- Для сына!!!
вопросы отпали, сразу получил бутылку
***
- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..
***
Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали"
***
— Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.
***
Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.
***
- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
***
Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.
***
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
***
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
***
Полное офигивание - это когда в игре в Lines в самом начале появляется пять шарииков, одного цвета и в одной линии, исчезают и ты смотришь на пустое поле, тщетно пытаясь придумать, как это его проходить, чтобы появились следующие шарики...
***
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...
***
Сидели с подругой, вспоминали, как она вусмерть пьяная пыталась меня напоить коньяком, а я в ответ покормила ее ребенка - грудью.
Тут тетка говорит:
- А вы знаете, что теперь вашим детям по восточным обычаям нельзя пожениться?
- Мы тоже так думаем - у нас обеих сыновья...
***
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
***
Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.
***
Москвич один рассказывал: Их компании потребовались какие-то электронные комплектующие к изделиям фирмы "Сименс". Изделия довольно старые и в нормальной торговле запчастей уже давно нет, но в Германии обнаружился немец, который создал свой маленький интренет-магазинчик по торговле устаревшими комплектующими и запчастями. Видимо все неликвиды в свое время скупил. На просьбу прислать необходимое откликнулся охотно и компания тут-же перечислила ему необходимую сумму сопроводив электронным письмом с перечнем заказанного и адресом куда послать. Перчень был взят с сайта магазина и скопирован на
немецком языке, а адрес написали по-русски, для простоты. Естественно никто о кодировке и не задумался, так и ушло письмо в родном КОИ-8. Немец, получив адрес, ни на секунду не усомнился, что русские так и пишут странными значками, снабжая их точечками и кружочками, и старательно скопировал всю эту абракадабру на посылочный ящик. Вы знаете, что самое поразительное? Посылка дошла! Вот что значит "цифровая эпоха".
***
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы.
***
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с
адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
***
Экономика, блин, по русски. У нас в доме провели ремонт. Ресайдинг, ... мать, называется. Обили снаружи стены каркасом, укутали дом слоем стекловаты, а сверху все покрыли керамической плиткой. Красота, едриттвою. Заодно поменяли все окна на пластиковые. Дом стал ооочень теплый. Одну мелочь забыли, систему отопления не трогали. Итог: миллионы из бюджета освоены, откаты и зарплаты получены, только топят в доме по старому, поэтому весь дом живет с открытыми форточками круглосуточно. Адам Смит нервно курит...
***
Лажу на официальном сайте Ниссан. Там пока страницы грузятся, подбадривающие изречения на экран вылазят! Мне выпало: "Скоро выходные"... А**еть... В понедельник с утра!
***
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
- Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
- Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
- Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?
- Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
- Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
- Давай! Подзывают:
- Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
- Минус синус.
Американец:
- О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!
***
В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю в пределах рекламы на TV. После работы захожу в Зоомагазин:
- Здравствуйте, мне нужет корм для собак.
Милейшая девушка улыбается и уточняет:
- Вам какой?
- Не знаю. Мне ребенку в школу дать!
Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще
***
Вчера наблюдал.... Электрички днем у нас ходят почти пустые и по вагонам лазют цыганки табором человек в 20 в поисках лохов и лохушек. У них своя система определения лохов, ко мне по крайней мере не подходят... Вчера напротив меня едет в соплю пьяный мужичок, у него накрыта полянка, пузырек тама, закусон... В общем, потенциальная жертва... И точно, подбежали к нему, он, "девчонки, присаживайтесь", они, "стол у тебя бедный", он достает пресс этак тысяч на 50, "Надо еще купим"... "Все, попал ты мужик", думаю.... Начинается стандартный развод, типа дай денешку, погадаю. Он убирает пресс, достает тысячную, протягивает, но в последний момент убирает, типа, ты мне расскажи как это делать будешь.... опять достает, опять убирает... и так минут десять... Я понимаю, что он с ними играет, и развод не получается. Я ему показываю, класс, мужик! Цыганьё злиться, одна идет на крайние меры, и кричит, я типа щас тебя сглажу, а цыганский сглаз самый сильный. На что мужичок говорит, я тебя щас сам так сглажу, что ни один стоматолог не поможет. Табор как ветром сдуло... Получил наслаждение, наблюдая это.
***
Лето 82ого года. Июль. Белые ночи уже закончились. Вокруг посёлка сильно горела тайга и с наступлением темноты на окраины к помойкам частенько выходили медведи в поисках пропитания. Мы, юные поселковые рас****яи, в это время круглосуточно торчали на ''Детской площадке'' в профилактории, находившемся на краю посёлка. На ночь, следить за нашим поведением, оставалась одна тётка, математичка в учебное время, на лето устроившаяся воспитательницей. Какого хера её в ту ночь понесло в туалет - одному богу известно, ведь в здании толчок работал. Может приступ романтики случился и она решила пожурчать, глядя сквозь щели туалета на звёзды. А туалет находился метрах в 20 от профика, аккурат возле леса, и в пяти метрах от ''благоухающей'' помойки. Сделала она, значит, свои дела в туалете, выходит из него, а в помойке при свете луны, насрав на романтику, Ми**ил Потапыч копается. Так получилось, что когда она в туалет зашла, он из леса появился. Прикинула тётка три буквы к носу и её математический мозг за пару секунд составил и решил уравнение: она с мировым рекордом стартует, гремя костями; Потапыч, заинтересованный аппетитным грохотом костей, стартует за ней. Ответ: эстафетная палочка, то есть - п****ц, настигнет её на много раньше входа в профик. Поэтому тётка бесшумной тенью юркнула обратно в туалет. И завязала дверь на проволочку. Теперь уже не до звёзд - сиди, не дыша, наблюдай в щели, как Потапыч
из помойки вкусняшки выуживает. Эту увлекательную картину из окна профилактория наблюдали пять пар глаз. Уррра! Воспиталка обезврежена! Мы шибко не переживали, съест её медведь или не очень, главное, что контроля за нами нет. И как только тётка замуровалась в своём вынужденном КПЗ, так в профике началась вакханалия: везде зажёгся свет, в ход пошли брызгалки, плевалки; тюбиками, не по прямому назначению, расходовалась зубная паста. Засонь будили грохотом из пугачей возле уха. В самый разгар этого беспредела получилось, как в поговорке ''Вдруг откуда не возьмись, появилось...''. Появилась воспитательница. Вместе с ней притащилась и мрачная перспектива: утреннее построение, раздача бесплатных ****юлей на завтрак, жалобы родителям. Прозвучавшее в наступившей тишине ''Ребята, спасибо вам!'' показалось нам слишком нереальным. Оказывается, что когда профик встал на уши, медведь недовольно помялся и ушёл в лес. И воспиталка, посидев для надёжности в заточении ещё минут 15, благополучно перебралась к нам.
Так, мы из потенциальных антигероев - хулиганов были перекрашены в героев - освободителей.
***
- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено...
***
Взято из обсуждения альтернативно-исторической фантастики
http://zhurnal.lib.ru/comment/k/kotow_w_n/1
"Альтернативный метод лечения абстинентного синдрома" Случилась эта абсолютно реальная история в Москве, году этак в 1992. Помните - "эпоха первоначального накопления капитала", все торговали всем. Так и фирмочка, в которой я работал, торговала... Офис наш находился в башне Новоспасского монастыря. Знаете, на набережной, в районе Таганки (как мы там сняли офис — это абсолютно другая история). Чтобы попасть в наш офис, нужно было пройти через ворота монастыря. На воротах, как водится, охрана. Казаки. С бородами, в лампасах. Лампасы Уральского войска, фуражки - Донского, погоны, кресты "За возрождение снохачества", "Самая длинная нагайка", все, как положено. Зрелище привычное до невозможности. Однажды, отметив в офисе уже не помню, что, остались ночевать на работе. Утром, мучимый извечными вопросами "Кто виноват" и "Что делать", а также головной болью, вышел я во двор монастыря проветриться... И вдруг - похмелье выбито адреналином, сонный мозг заработал в режиме "турбо"! На воротах стоят стрельцы!!! Кафтаны, бороды, бердыши... В воротах мужики в лаптях кланяются и крестятся... "Попал... Иван Васильевич меняет профессию... блин..." метнулись мысли и я резко рванул обратно в офис... В общем, придя в себя, и проведя разведку, выяснили, что это была массовка для съемок рекламного клипа... Ну нельзя так людей пугать, нельзя!!!
***
12 лет.
Просмотр фильма "Гостья из будущего" прошел под мои одинокие аплодисменты у телевизора. С замиранием сердца ждал следующей серии. И вот - последняя... Мир спасен, все ок. Я в экстазе лежу посреди комнаты
на ковре и почему то плачу, малой тогда еще, думаю, что хочу быть такой как Алиса, сделать что нибудь полезное, и вернуться в свое время.. в будущее! Затем через несколько дней сажусь писать письмо на Белорусское телевидение: покажите, мол, фильм еще раз! хороший ведь фильм - покажите! Где-то через год повторили.
15 лет
Кто -то из друзей во дворе сказал что, оказывается, появилось продолжение фильма "Гостья из будущего", в котором тоже играет Алиса Селезнёва, и называется "ЛИЛОВЫЙ ШАР", он есть в программе (!) на
следующей неделе (!!!) Настроение на пару дней выше неба. Даже с сестрой помирился, на дачу послушно поехал. Но вдруг оказалось, "Лиловый шар" показывают по выходным, а по выходным мы на дачу всей семьей - с этим строго! На белорусских болотах поднимать целину. Потом к бабушке в другой город уехал, там телек не работает... Ни одной серии так и не посмотрел. Депрессия была.. Ведь не было тогда видеомагнитофонов.. Помню долго ревел в подушку. Не из-за чего так не расстраивался. И никогда такого не было раньше. Просто хотелось посмотреть именно этот фильм. Но за неделю отошел, и забыл.
25 лет.
У кого - что, а я влюблен по уши. У меня дома с подругой отдохнуть прилегли на диванчик, она пульт к себе подтягивает "на каком канале у тебя MTV?", кричит мне из зала, а я на кухне сок холодный наливаю в
бокалы.. Захожу в зал, и вижу она смотрит тот самый "Лиловый шар" с Алисой Селезнёвой! Потом переключила на музыку. Говорю ей: ".. подожди, может этот фильм посмотрим?". По взгляду догадался, что врядли.
Немного о ней жалею, но через год с ней разбежались, так и не получилось у нас свадьбу сыграть.
31 год.
Сегодня пришел домой, в домашней сети искал програмку одну... и случайно нашел у кого-то на компьютере "Лиловый Шар"... вот, думаю, наконец-то! Спустя столько времени посмотрю "Лиловый шар"! Но вдруг почувствовал буд-то ком в горле застрял. Скачал. Сел удобно в кресле. Включил просмотр. На первых кадрах фильма потекли слёзы. Сами! Вроде взрослый уже, не плакал уже лет 10 не меньше. выключил комп. удалил фильм. потом посмотрю.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
***
xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
***
xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!
***
xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.
***
xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.
***
Predsedatel: Я о**еваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск. Ай малаццы!
***
xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )
***
xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...
***
Из письма от клиента: Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam
***
ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;)
МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась (
***
Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
molot: гости - это хорошо, гости - это еда
molot: ну, в смысле - там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...
***
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...
***
Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан". Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".
***
Скажите, а Вы тоже, когда видите подряд 20 анекдотов одного автора, еле удерживаетесь,от того, чтоб поставить им всем единицу не читая?
***
Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
- Водки!!!
Продавщица слегка ошалела, но предположила:
- Тебе для кого?
- Для сына!!!
вопросы отпали, сразу получил бутылку
***
- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..
***
Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали"
***
— Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.
***
Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.
***
- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
***
Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.
***
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
***
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
***
Полное офигивание - это когда в игре в Lines в самом начале появляется пять шарииков, одного цвета и в одной линии, исчезают и ты смотришь на пустое поле, тщетно пытаясь придумать, как это его проходить, чтобы появились следующие шарики...
***
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...
***
Сидели с подругой, вспоминали, как она вусмерть пьяная пыталась меня напоить коньяком, а я в ответ покормила ее ребенка - грудью.
Тут тетка говорит:
- А вы знаете, что теперь вашим детям по восточным обычаям нельзя пожениться?
- Мы тоже так думаем - у нас обеих сыновья...
***
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
***
Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.
***
Москвич один рассказывал: Их компании потребовались какие-то электронные комплектующие к изделиям фирмы "Сименс". Изделия довольно старые и в нормальной торговле запчастей уже давно нет, но в Германии обнаружился немец, который создал свой маленький интренет-магазинчик по торговле устаревшими комплектующими и запчастями. Видимо все неликвиды в свое время скупил. На просьбу прислать необходимое откликнулся охотно и компания тут-же перечислила ему необходимую сумму сопроводив электронным письмом с перечнем заказанного и адресом куда послать. Перчень был взят с сайта магазина и скопирован на
немецком языке, а адрес написали по-русски, для простоты. Естественно никто о кодировке и не задумался, так и ушло письмо в родном КОИ-8. Немец, получив адрес, ни на секунду не усомнился, что русские так и пишут странными значками, снабжая их точечками и кружочками, и старательно скопировал всю эту абракадабру на посылочный ящик. Вы знаете, что самое поразительное? Посылка дошла! Вот что значит "цифровая эпоха".
***
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы.
***
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с
адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
***
Экономика, блин, по русски. У нас в доме провели ремонт. Ресайдинг, ... мать, называется. Обили снаружи стены каркасом, укутали дом слоем стекловаты, а сверху все покрыли керамической плиткой. Красота, едриттвою. Заодно поменяли все окна на пластиковые. Дом стал ооочень теплый. Одну мелочь забыли, систему отопления не трогали. Итог: миллионы из бюджета освоены, откаты и зарплаты получены, только топят в доме по старому, поэтому весь дом живет с открытыми форточками круглосуточно. Адам Смит нервно курит...
***
Лажу на официальном сайте Ниссан. Там пока страницы грузятся, подбадривающие изречения на экран вылазят! Мне выпало: "Скоро выходные"... А**еть... В понедельник с утра!
***
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
- Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
- Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
- Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?
- Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
- Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
- Давай! Подзывают:
- Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
- Минус синус.
Американец:
- О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!
***
В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю в пределах рекламы на TV. После работы захожу в Зоомагазин:
- Здравствуйте, мне нужет корм для собак.
Милейшая девушка улыбается и уточняет:
- Вам какой?
- Не знаю. Мне ребенку в школу дать!
Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще
***
Вчера наблюдал.... Электрички днем у нас ходят почти пустые и по вагонам лазют цыганки табором человек в 20 в поисках лохов и лохушек. У них своя система определения лохов, ко мне по крайней мере не подходят... Вчера напротив меня едет в соплю пьяный мужичок, у него накрыта полянка, пузырек тама, закусон... В общем, потенциальная жертва... И точно, подбежали к нему, он, "девчонки, присаживайтесь", они, "стол у тебя бедный", он достает пресс этак тысяч на 50, "Надо еще купим"... "Все, попал ты мужик", думаю.... Начинается стандартный развод, типа дай денешку, погадаю. Он убирает пресс, достает тысячную, протягивает, но в последний момент убирает, типа, ты мне расскажи как это делать будешь.... опять достает, опять убирает... и так минут десять... Я понимаю, что он с ними играет, и развод не получается. Я ему показываю, класс, мужик! Цыганьё злиться, одна идет на крайние меры, и кричит, я типа щас тебя сглажу, а цыганский сглаз самый сильный. На что мужичок говорит, я тебя щас сам так сглажу, что ни один стоматолог не поможет. Табор как ветром сдуло... Получил наслаждение, наблюдая это.
***
Лето 82ого года. Июль. Белые ночи уже закончились. Вокруг посёлка сильно горела тайга и с наступлением темноты на окраины к помойкам частенько выходили медведи в поисках пропитания. Мы, юные поселковые рас****яи, в это время круглосуточно торчали на ''Детской площадке'' в профилактории, находившемся на краю посёлка. На ночь, следить за нашим поведением, оставалась одна тётка, математичка в учебное время, на лето устроившаяся воспитательницей. Какого хера её в ту ночь понесло в туалет - одному богу известно, ведь в здании толчок работал. Может приступ романтики случился и она решила пожурчать, глядя сквозь щели туалета на звёзды. А туалет находился метрах в 20 от профика, аккурат возле леса, и в пяти метрах от ''благоухающей'' помойки. Сделала она, значит, свои дела в туалете, выходит из него, а в помойке при свете луны, насрав на романтику, Ми**ил Потапыч копается. Так получилось, что когда она в туалет зашла, он из леса появился. Прикинула тётка три буквы к носу и её математический мозг за пару секунд составил и решил уравнение: она с мировым рекордом стартует, гремя костями; Потапыч, заинтересованный аппетитным грохотом костей, стартует за ней. Ответ: эстафетная палочка, то есть - п****ц, настигнет её на много раньше входа в профик. Поэтому тётка бесшумной тенью юркнула обратно в туалет. И завязала дверь на проволочку. Теперь уже не до звёзд - сиди, не дыша, наблюдай в щели, как Потапыч
из помойки вкусняшки выуживает. Эту увлекательную картину из окна профилактория наблюдали пять пар глаз. Уррра! Воспиталка обезврежена! Мы шибко не переживали, съест её медведь или не очень, главное, что контроля за нами нет. И как только тётка замуровалась в своём вынужденном КПЗ, так в профике началась вакханалия: везде зажёгся свет, в ход пошли брызгалки, плевалки; тюбиками, не по прямому назначению, расходовалась зубная паста. Засонь будили грохотом из пугачей возле уха. В самый разгар этого беспредела получилось, как в поговорке ''Вдруг откуда не возьмись, появилось...''. Появилась воспитательница. Вместе с ней притащилась и мрачная перспектива: утреннее построение, раздача бесплатных ****юлей на завтрак, жалобы родителям. Прозвучавшее в наступившей тишине ''Ребята, спасибо вам!'' показалось нам слишком нереальным. Оказывается, что когда профик встал на уши, медведь недовольно помялся и ушёл в лес. И воспиталка, посидев для надёжности в заточении ещё минут 15, благополучно перебралась к нам.
Так, мы из потенциальных антигероев - хулиганов были перекрашены в героев - освободителей.
***
- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено...
***
Взято из обсуждения альтернативно-исторической фантастики
http://zhurnal.lib.ru/comment/k/kotow_w_n/1
"Альтернативный метод лечения абстинентного синдрома" Случилась эта абсолютно реальная история в Москве, году этак в 1992. Помните - "эпоха первоначального накопления капитала", все торговали всем. Так и фирмочка, в которой я работал, торговала... Офис наш находился в башне Новоспасского монастыря. Знаете, на набережной, в районе Таганки (как мы там сняли офис — это абсолютно другая история). Чтобы попасть в наш офис, нужно было пройти через ворота монастыря. На воротах, как водится, охрана. Казаки. С бородами, в лампасах. Лампасы Уральского войска, фуражки - Донского, погоны, кресты "За возрождение снохачества", "Самая длинная нагайка", все, как положено. Зрелище привычное до невозможности. Однажды, отметив в офисе уже не помню, что, остались ночевать на работе. Утром, мучимый извечными вопросами "Кто виноват" и "Что делать", а также головной болью, вышел я во двор монастыря проветриться... И вдруг - похмелье выбито адреналином, сонный мозг заработал в режиме "турбо"! На воротах стоят стрельцы!!! Кафтаны, бороды, бердыши... В воротах мужики в лаптях кланяются и крестятся... "Попал... Иван Васильевич меняет профессию... блин..." метнулись мысли и я резко рванул обратно в офис... В общем, придя в себя, и проведя разведку, выяснили, что это была массовка для съемок рекламного клипа... Ну нельзя так людей пугать, нельзя!!!
***
12 лет.
Просмотр фильма "Гостья из будущего" прошел под мои одинокие аплодисменты у телевизора. С замиранием сердца ждал следующей серии. И вот - последняя... Мир спасен, все ок. Я в экстазе лежу посреди комнаты
на ковре и почему то плачу, малой тогда еще, думаю, что хочу быть такой как Алиса, сделать что нибудь полезное, и вернуться в свое время.. в будущее! Затем через несколько дней сажусь писать письмо на Белорусское телевидение: покажите, мол, фильм еще раз! хороший ведь фильм - покажите! Где-то через год повторили.
15 лет
Кто -то из друзей во дворе сказал что, оказывается, появилось продолжение фильма "Гостья из будущего", в котором тоже играет Алиса Селезнёва, и называется "ЛИЛОВЫЙ ШАР", он есть в программе (!) на
следующей неделе (!!!) Настроение на пару дней выше неба. Даже с сестрой помирился, на дачу послушно поехал. Но вдруг оказалось, "Лиловый шар" показывают по выходным, а по выходным мы на дачу всей семьей - с этим строго! На белорусских болотах поднимать целину. Потом к бабушке в другой город уехал, там телек не работает... Ни одной серии так и не посмотрел. Депрессия была.. Ведь не было тогда видеомагнитофонов.. Помню долго ревел в подушку. Не из-за чего так не расстраивался. И никогда такого не было раньше. Просто хотелось посмотреть именно этот фильм. Но за неделю отошел, и забыл.
25 лет.
У кого - что, а я влюблен по уши. У меня дома с подругой отдохнуть прилегли на диванчик, она пульт к себе подтягивает "на каком канале у тебя MTV?", кричит мне из зала, а я на кухне сок холодный наливаю в
бокалы.. Захожу в зал, и вижу она смотрит тот самый "Лиловый шар" с Алисой Селезнёвой! Потом переключила на музыку. Говорю ей: ".. подожди, может этот фильм посмотрим?". По взгляду догадался, что врядли.
Немного о ней жалею, но через год с ней разбежались, так и не получилось у нас свадьбу сыграть.
31 год.
Сегодня пришел домой, в домашней сети искал програмку одну... и случайно нашел у кого-то на компьютере "Лиловый Шар"... вот, думаю, наконец-то! Спустя столько времени посмотрю "Лиловый шар"! Но вдруг почувствовал буд-то ком в горле застрял. Скачал. Сел удобно в кресле. Включил просмотр. На первых кадрах фильма потекли слёзы. Сами! Вроде взрослый уже, не плакал уже лет 10 не меньше. выключил комп. удалил фильм. потом посмотрю.