SooZ.ru

- Шиндлер, к доске!
- Огласите весь список, пжлста.
***
У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки в сторону..., в его.
***
Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...
***
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..
***
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
***
- Почему Европа во всем слушается США?
- Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип
современной демократии – кто сильнее, тот и прав.
***
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
***
Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь!
***
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!
***
Для старкрафтеров.
Судя по воплям Радзинского о злобных тиранах (терранах?), он, походу, или протосс, или, что скорее всего, зерг...
***
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности - шутка
***
Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?
***
Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
***
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья
***
"Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина".
***
Премьер-министр России никак не может определиться, какая модель приведет страну к счастьюи процветанию - шведская или ирландская. Неожиданый пример подал президент Франции: он выбрал итальянскую модель.

Добрый гонщик Ай-болид...
***
У прграммы "Цирк созвездами" самый большой рейтинг!!!
А че так?
Тимати тигры съели!
***
""Привет мама. Пишу тебе из армии. Здесь столько красивых девчонок! Передай Маше что я ее не дождался.""
***
Надежда, что надежда умирает самой последней, умирает последней
***
Объявление:
"Опытные избиратели за умеренную цену сделают из Вас Президента России..."
***
Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
***
Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!
***
Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.
***
Вызывает желчный смех -
Пословица " Один за всех..."
***
Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ёжика и ласково приговаривает:
- Ты мой нежный, пушистый котёнок!
***
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Лента новостей.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
***
Вылез из норки на свет божий крот.
Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!!
Что-то большое и теплое.
Крот:
- Ты кто??
- Я??? Я - ЛЕВ.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что Абрамович уже умер?
***
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...
***
- Ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле-не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
***
- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...
***
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
***
Это все еще писями по воде виляно.
***
На съезде медведей. Бурые продолжительные аплодисменты.
***
Помните, раньше про мужиков говорили "Сила есть - ума не надо"? После
просмотра тысяч анкет девушек на сайтах знакомств, я не могу теперь не
сделать вывод: "Сиськи есть - ума не надо".
***
Самодостаточность, это когда никто не в силах тебя достать. Только сам.
***
Если бы «Битлз» впервые появились не в Ливерпуле, а в России, они сначала обязательно должны были быть представлены Алле Борисовне.
***
Российские таможеники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев
***
На помощь пожарным спешит цунами!
***
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Nadine: а сколько туда добираться?
Czar: 2 остановки
Nadine: пантна. а обратно сколько?
Czar: тоже 2 остановки. у нас же, вроде, изотропное пространство?
***
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
***
Вчера ходила в магазин, сумочку себе купить. Одна понравилась, спрашиваю у продавщицы
Я: А из чего у этой сумочки ручки?
Продавщица: Из ебанита!
Я: В смысле эбонитовые?
Продавщица: Да-да, ебанитовые! Из ебанита!

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается:
- 200 долларов накуй?

Ежегодно в мире попадает на свалки 40 тысяч тонн сломанных или устаревших сотовых телефонов и аккумуляторов к ним.
Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
Сейчас в мире 580 миллионов человек пользуются Интернетом, и число их растёт каждый год на 4 процента.
Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет примерно равен 110 млн. тон
Международный телефонный код Антарктиды - 672.
Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.
Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.
***
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

XXX
моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
YYY
а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...
***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
***
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.
***
Еду сейчас в такси домой. По рации слышу, как один из таксистов жалобным голосом просит у диспетчера: (голос почти панический)
В: Центральная!! Центральная!!!
Д: (Молчание)
В: ЦЕНТРАЛЬНАЯ!!!
Д: *спокойный, равнодушный женский голос* Да, 22-й, слушаю вас
В: Меня клиенты ждут, а я на снег сел, вызови кого-нибудь чтобы дернули меня
Д: (опять же с полным равнодушием в голосе): Я вот 5 минут назад на стул села, что мне теперь диспетчеров звать - вытягивать? Вставайте со снега!
***
- Вот, съешь огурчик за папу.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот тебе котлетка за маму.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот сосиска за бабушку.
- Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне всё это суёшь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!

*НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай.*
xxx: Привет. Как дела? Что новенького?
ууу: Да нормально все, премии только лишили.
ххх: За что?
ууу: За то что Мусик улетел.....
ххх: Муся? Это ж миномет на испыталке!!!
ууу: Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что-то подсказало мне что нужно поделить заряд на два...
ххх: И?
ууу: И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес.
ххх: ...
***
Владивосток. Январь. Ночь после снегопада. Одностороннее движение. Дорога толком не чищена - колея. Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ. Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!
***
xxx: У нас по новостям вчера сказали, что расходы в Областной Думе за год составили порядка полутора миллионов рублей, и чтобы сократить расходы на канцтовары, было принято решение снабдить их ноутбуками...

Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам как лошадь Пржевальского - все, как у всех. В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом. Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы котику было удобно".

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!
***
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!

Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли на х%й отсюда!
***
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнулв бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру. Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Михаил Конский, как обычно, поутру, всёк бутылочку мягкого балтийского пивка, и рубанулся вновь давить харю. Михаила разбудил звонок его говневого мобильного телефона. Трясущимися от результата потребления пива, тонкими волосатыми рученьками, Миша взял телефон, и нажал на центральную квадратненькую резинку. Это была смс. Не менее трясущимися глазами, Михаил начал попытку прочесть это короткое, но все же текстовое сообщение. Сообщение было от МЧС, в котором предупреждали Мишу и остальных людей о возможных природных невзгодах, всякого рода градов, дождей, оползней и сели...; в конце сообщения были координаты МЧС, для обратной с ними связи. И без того, перепуганный жизнью Михаил, начал быстро мыслить, как ему лучше и красивее придумать план спасения себя, в столь жёстко сложившейся форсмажорине.
А в это время, на небе сгущались тучи, небо стало черно-фиолетового цвета, казалось весь мир накрывается черной обосранной простынёй. Миша невольно ссыканул в левую колашину, и схватил свой мобильник. Не найдя другого выхода, он набрал номер МЧС, который ему любезно предоставили в смс. Вероятно Миша попал не на центральное отделение МЧС, а на какое-то местное, что и поставило данную ситуацию, мягко сказать в тупичёк.
- Алло, бл%ть это МТС ? - Нервно и с перегаром прорычал в трубку Миша.
- Нет, это АЗС, ик ... - ответил не менее пьяный голос МЧС'овца
***
Прибегает сын из лицея:
- Мама, давай деньги, на билеты к экзамену, - и показывает два пальца.
Со вздохом протягиваю две тысячи.
- О, я вообще-то двести просил, но столько тоже хватит.
***
1: Чувак хочет переехать в Питер и там работать журналистом. Как ему лучше поступить чтоб с голода не умереть?
2: Не переезжать.
***
Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа Наверное, я все-таки у нее первый!.. и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?
***
2-е парней, путешествующих по матушке России, решили снять кассу на ночной автозаправке. Выбрав одиноко стоящую на трассе АЗС, они подкатили к ней на "форде". В павильоне парнишка-грабитель отдал деньги за двадцать литров бензина, а через мгновение схватил кассовый аппарат и выбежал с ним на улицу. Второй грабитель прыгнул за руль и, забрав дружка с добычей, ударил по газам. Когда инспекторы задержали мчавшийся "форд" на посту ДПС, у преступников впервые появилась возможность оценить "улов". Каково же было их удивление, когда выяснилось, что с заправки они прихватили лишь верхушку желанной добычи - сам кассовый аппарат. Лоток, в который оператор АЗС складывал деньги, так и остался на месте.
***
- Вань, а Вань!
- Чево?
- А правда я у тебя красивая?
- Hу.
- А правда, я у тебя хорошенькая?
- Hу.
- Hу, Вань, ты просто мастер на комплименты
***
zzz:
а ещё позвонили и говорят: нам выдали новый бачок, прийдите поменяйте. я им - мол, я не занимаюсь бачками, вам к сантехнику. через пару минут перезванивают, говорят, что сантехник этим не занимается. я в свою очередь наорал и сказал что я этим тоже не занимаюсь.
zzz:
а час назад меня вызвал проректор и вставил пендюлей за то, что я отказался поменять людям старый системник на новый!
zzz:
сцуки, это ж нада системник бачком обозвать...

Багира была очень преданна хозяйке и погибла, спасая ей жизнь, - бросилась на заползшую в комнату ядовитую змею.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
***
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!