SooZ.ru

Никто не знает хотел ли водитель чтобы у него было два въезда в гараж, но теперь их у него два. Просто нажал не на ту педаль.

Многоуровневая игрушка на логику.

Детская искалка, нужно найти все буквы.

Когда фотографы поймали Джима Керри с его подругой Дженни Маккарти на пляже в Малибу, актеру показалось, что на таких фотографиях, как эта, он будет выглядеть скучно. И Джим решил переодеться.

И на море ехать не нада, одеваешь ласты и на работу

А что хотят зрители, стоящие на самых опасных поворотах на ралли?!
Re:
каждый из них мечтает получить полторы тонны живого эволюшна и чтобы в руки

Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!" О_о
***
Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила, тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и
фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет. Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень
робко - мне можно, я проводник.

Рассказ - это афоризм, разбавленный словами из словаря.
***
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
***
Офисные приметы и суеверия
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!
***
Доча моей знакомой рисует на листке домик с окошечками. Прибегает на кухню к родителям и начинает объяснять: "В этом окошечке живу я, в этом - папа, в этом - мама. А вот в этом тетя Эля!" Мама: "А кто такая тетя Эля?" Невозмутимый детский ответ: "Мам, ты чо забыла? Ты ж вчера с ней по телефону разговаривала, а когда повесила трубку, назвала с*кой"...

-Привет, посмотрела твои фотки - ты конечно полное говно, но вот парень справа от тебя понравился, скажи он женат, не дашь телефончик?
-Привет, телефончик моих друзей, подруг, всех деревьев и животных на моих фотках один - ПАШЛАНА*УЙ!!!

...есть такое ежегодное мероприятия - Вахта Памяти, которая проходит с конца апреля по 9 мая, когда в леса массово выезжают поисковики...

Отбиваем от врагом и совершенствуем своё оружие. Наслаждаемся игрой