SooZ.ru

Девушки сами себя снимают

Фотограф провёл 8 часов на высоте 274 метра. Говорят, самое высокое место в столице России.

Любят люди Манежку, ничего тут не поделаешь, и шампунь переодически в фонтаны наливают, студенты опять же не пропускают случая искупнуться в пьяном виде, но вот девушки эт другое дело. Разве можно хорошенькой милашке отказать в этой приятной малости.

Смелые люди, меня бы на их месте Кондратий схватил, да и белье потом менять пришлось бы, в чем тут подвох?

Тут одной снегоуборочной машиной не обойдешься. Детишкам веселье, целые города можно из снега строить.

Очень редкие кадры, вряд ли вам когда-нибудь выпадет возможность увидеть такое в живую. А птичку жалко конечно.

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "*б твою мать, хайль Гитлер!"
***
xxx: А я тут решил с девицей познакомиться
xxx: После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь...
Прислала: Dina, фотосалон на рынке города Atyrau, Kazakhstan

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.
***
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
***
по аське с директором...
Д: ну как успехи с заказами?
Я: делаю...
Д: когда будут готовы?
Я: мож к обеду закончу, если никто отвлекать не будет...
Д: шли всех нах@й - говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне - занимайся только заказми. понял?
Я: пшел нах@й...!
Д: че???
Я: У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору...!
P.S. Не уволил...:)

Вспомнил сегодня своё недоумение, когда в 82-85 году пацаном намотавшись с мамой по магазинам, в которых происходило столпотворение и перманентная ругань покупателей и продавцов, увидел на бумажном пакете (пластиковых не делали в основном) надпись "Спасибо за покупку", был сбит с толку. Сейчас это в порядке вещей, и не обращаешь внимание, а тогда было как-то непонятно за что спасибо?...
***
xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.
***
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...
***
судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же уже 80 лет!...
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете

- Хочу телек новый!
- Зачем, у тя же вроде есть?!
- Бл* у него цветность пропала, а я люблю смотреть там всякие каналы типа Дискавери про животных. Особенно про пингвинов, енотов и зебр.
- )))
***
Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном : пить надо
***
В городе Энске была схвачена первая в истории этого города учительница-маньяк, преподаватель русского и литературы. Все началось с того что в конце учебном года практически все ученики 10 “Б” класса получили загадочные и угрожающие письма начинающиеся со слов: «Я знаю, что вы делали прошлым летом». Администрация школы убедительно просит своих учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».
***
Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала в одной серьезной конторе. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться. Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия, Эдуард - имя.

Могу предположить что автор злоупотребляет грибами.

Как вчера гоняли в Талладеге. Выиграл гонку Брэд Кеселовски (Chevrolet) – впервые в своей карьере, кстати. Он же устроил аварию, результаты которой есть на этих снимках. Летает в воздухе машина Карла Эдвардса, которой попробовал не пропустить Брэда на первое место. Эдвардс прилетел в заградительную сетку, пострадали семеро зрителей, которые были доставлены в больницу с переломами.

Внедорожник Chainlink 4×4 наверняка с легкостью пройдет такие препятствия, которые не под силу ни серийным автомобилям, ни танкам!
4 полностью независимых колеса с вертикальным ходом по ДВА МЕТРА, пневмо-подвеска, цепные приводы. Смотрим видео уникального покорителя горных просторов.