SooZ.ru

Онлайн игрушка, играть с реальными противниками интереснее.

Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит. Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра...
***
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
-Пошла нах@й, добрая фея
***
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.
***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
***
Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
***
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет а дальше дело техники.
***
Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське ...
***
Исповедь российского таможенника:
- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США... НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано "сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю безоговорочно!
***
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
***
Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...
***
Hалоговый полицейский- это такой человек,котоpый всегда пpиходит на выpучку
***
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.
***
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
***
Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке: Hе садись на пенёк.
***
Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор
***
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
***
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Перефразируя детскую игру “Море меняется раз, море меняется два”… Новая выставка лучших фотографий на тему мира морских обитателей открылась сегодня в Бристоле. Здесь можно найти фотографии самых разных видов, населяющих морской мир, – от коралловых рифов и морских черепах до моржей, белых медведей и касаток. И все эти фотографии несут в себе сообщение о защите морей и океанов и их жителей.

Бонус. Собаку повесили на проволоке за задние ноги. Висела, пока ноги не отвалились. Ног теперь нет. Как жить?
Сюжет о Боне, показанный по 1 каналу

Ранее мы рассказывали о парне, который решил похудеть, теперь вашему вниманию похожая история про девушку, которая весила около 135 килограмм и за 2 с половиной года смогла сбросить 80 килограмм веса! Теперь она сама дает советы по диете.

Еще несколько историй, связанных с популярной системой коротких сообщений Twitter. Предыдущий пост смотрим тут. Продолжаем

Стекольщиков радует землетрясение, юристов - неосведомлённость, корректоров - неграмотность, дизайнеров - безвкусие! Суммарное количество умных, дураков и денег постоянно. Чем меньше умных - тем
больше дураков с деньгами.
***
Учился знакомый на права в автошколе в Москве и рассказал, как первый раз поехал с инструктором по городу. Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает:
- Раньше на машине ездил?
- Да, говорю, только очень давно.
- Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ.
И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору.
- Ну все, я домой на метро.
- Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю.
И назад обратно по пробкам, но уже другим.
***
Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Прямо глазам не вериться

Ну тогда эта то что Вам нада. После просмотра по-любите пухленьких

Подборка довольно необычной эротики! Зацените сами