SooZ.ru

Знаменитая голливудская актриса Шэрон Стоун все чаще появляется в обществе своего молодого друга.

Ежик тихо сидел в углу и мирно потягивал свой косячок.
Он так и не понял, когда именно в его маленькую голову пришла эта гениальная мысль...

Было бы счастье, да несчастье помогло. Суть этой пословицы прекрасно отражает историю открытия нового вида краба, который из-за своего ярко-красного цвета получил название «клубничный краб».

Всем привет и здравствуйте! Как настроение дорогие Друзья? Надеюсь отличное?
Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 50.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.
Лента новостей из блогов наших посетителей:
25 бесполезных фактов
Чем развлечь себя находясь в декрете
Деньги из воздуха, или «теория» глобального недоразумения
Ньюфаундленд.
Как кошка с собакой
Ква кваторы )))
Проверяем знание инглиша.
Ну это все!!!! (видео-позитив вечера)
Сатана и его адские пособники, часть 2
Кавказская овчарка.
Скульптуры Seiko Kato
Образцы женской логики
Иллюстрации от Виталия Алексиуса

Машина Джеймса Бонда

Алексей Кашперский - классное фэнтези

Не забываем про нашу фотогалерею!

Такие башни балкарцы строили в горах Кавказа давно - несколько сотен лет назад... Строили долго и на века... Потом пришли другие времена, не самые лучшие, и многие башни были утрачены… Но некоторые стоят до сих пор...
И вот история снова оживает...

У меня проблема я больше не могу курить на балконе как раньше, у меня трясуться руки, я почти ослеп и видимо мне уже никто не сможет помочь, потому что...

Паучки соткали. Не ковер, конечно, но интересно.

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...о_о

Подруга историю поведала, она работает в банке, сидит на телефоне, отвечает на звонки клиентов банка и тут случился у нее такой разговор..
-Здравствуйте, это платная линия?
-Да
-Перезвоните мне пожалуйста...
***
Nostalgie: Сейчас тебе сообщение придет, ты только не удивляйся)
Nostalgie: хуй
Nostalgie: Я просто проверяла, заменяет ли квип слово хуй на смайлик.
Nostalgie: Извини)
***
Flash: ну как новая работа?
Sarudalf: Оказывается, если включить кондер на максимум и плевать вертикально вверх, то плевок упадет на расстояние до 22 сантиметров.
***
:[]B{= и не каждый узнает в этом смайле проститутку с большой грудью и миниюбке
RANDOM: лично я вижу тут не правильно собранную тумбочку на которой стоит телик с яйцами...
***
XX:Сидим вчера на совещании во Владимирской области... Разговариваем с администрацией районной - типа там глава района, глава поселкового поселения, главный эколог, главный МЧС... И тут у меня звонит мобильный. В котором на рингтон выставлен "План Путина". Громко так звонит. Качественно. "План Путина,"- говорит мой мобильный миру - "это не блеф, не подстава, о нем поют песни, слагают былины... Затянись, передавай направо, план Путина родом из Чуйской долины" В жизни так не краснела..
***
Серг: вот мне интересно, у Путина же есть мыло, правда? личное? неужели ему тоже предлагают член увеличить?
Серг: мне что-то кажется, что каждому, предложившему такое Путину, увеличивают член незамедлительно за счет государства
Серг: механическими способами
***
Nata: у тебя организм нормально реагирует на укус ос?
MoHax: не - начинает ругаться матом
***
Bormental: На море был, в аквапарке...
Dronc: Ну и как там?
Bormental: Прикинь, над множеством кабинок для переодевания общий зеркальный потолок... :))))))))
Dronc:Ну и что???
Bormental: Так я пять раз переодеваться ходил...других позырить и себя показать...:))))
***
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
***
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Обнаженная гимнасточка