SooZ.ru

Детские авторы плавно перешли то книжек про секс к книжкам о смерти. Как такое можно для детей писать непонятно.

В прессу поступило заявление, что задержанный был убит, потому что оказал сопротивление. Но эти фотографии доказывают, что все было совсем не так.

Чешская пивоваренная компания "Pilsner Urquell" ежегодно проводит конкурс среди профессиональных фотографов, выявляя лучшие работы. Конкурс весьма авторитетный, а потому фотографии, получившие награды, действительно поражают. Фотографий очень много, есть категории и подкатегории.

Концерт симфонической музыки. Антракт закончился, оркестр на месте, нет Первой скрипки. Взмыленный дирижер бегает по театру, распахивает все двери, ищет Первую скрипку. Наконец забегает в туалет и видит, что тот дрочит.
Дирижер, возмущенно:
- И это Первая скрипка!? Кисть мягче, локоток выше!
Парень - девушке:
- Чай, кофе, секс?
- Мужчина, мужчина! Купите котенка!
- А покажи.
- На, смотри.
- Тю-ю, так он же мёртвый...
- А я скину сотню!
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и говорит:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма!

Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
- Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...
В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.
Проекты
- Хау, Великий Вождь! - дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель.
- Привет, скальп. - хмуро буркнул Вождь. - Чего звал?
- Это переговоры, мой медномордый друг. - обиделся Завоеватель. - А на переговорах принято быть вежливым.
- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. - пояснил Вождь. - Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?
- Ну.. К делу - значит к делу. - кивнул Завоеватель. - Мы пришли с миром и хотим мира.
- Езжайте домой - там мирно. - посоветовал Вождь.
- Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. - стиснул зубы Завоеватель.
- Интересные дела. - удивился Вождь. - А наш дом тогда где?
- Тоже тут! - терпеливо объяснил Завоеватель. - Мы предлагаем жить в мире.
- Белым и красным? - подавился слюной Вождь. - У нас же дети будут на флаг Польши похожи.
- Ну... Дети, положим, врозь. - содрогнулся Завоеватель. - А города - общие.
- Какие города? - не понял Вождь. - У нас тут нет городов.
- Ну разные города. Построим города и заживем. Нью-Йорк-сити, например. Атланту-сити опять же. Много разных сити можно построить.
- Мы не согласны. - покачал головой Вождь. - Дурацкие названия. Почему надо добавлять это "сити"? Почему не "зиты" или "гиты"? Или можно даже "идиты". По-моему, замечательно - Нью-Йорк-идиты!
**********

Косить или не косить вот в чем вопрос? Если бы вам пришлось служить сейчас как бы вы поступили?

Пробовали ли вы когда-нибудь наркотики, и каково ваше отношение к ним?

Катим диск по лабиринту, довльно интересно, главное не останавливаться, иначе прийдется начинать сначала.

Подборка прикольных картинок на день грядущий.

На днях в Минске “засекли” самое дорогое серийное авто мира - Bugatti Veyron. Правда, его владелец, судя по номерам, проживает в Швейцарии.