SooZ.ru

Пошел по просьбе предков пока они собираются проверить масло в машине и давлениек в балонах.значит вышел я масло проверил открыл багажник чтоб достать насос и тут подьезжает старая шестерка годящаяся наверное только на дерби! кряхча припарковалась и оттуда выходит мужик закрывает её и с самым грусным лицом показывающим обиду всей россии говорит -"как ты меня заебала!!"достает из кармана брелок с ключом жмет кнопку открывается рядом лексус он садится и уезжает.....я стою и думаю он её спиздил или что??

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!
***

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
***
Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой -
президентом.
***
Депутаты с таким усердием рубятся за места в Думе, что я боюсь, следующие 4 года им будет не до нас , им бы отдышатся, после этих истошных криков о
справедливости.
Shi Шок
***
Понятно, почему президент Буш так рьяно помогает грузинам - он думает, что Саакашвили - губернатор штата Georgia.
***
Смотрел я тут давеча ряд передач, где лижут Путину, и вот что пришло в голову. В 1998 году цена на нефть была 8 долларов за баррель - и Россия объявила дефолт, сейчас уже который год высокая цена - и Россия типо неплохо живет. Получается, что Путин к экономическим успехам России имеет такое отношение, как и сборная России к ее поездке на Евро-2008. И там, и там полная бездарность своих действий, при наличии недецкой внешней халявы.
***
Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

Реально.
Матч Англия - Хорватия.
Tony Henry - оперный певец, исполнявший на Уэмбли гимны, вместо Mila kuda si planina - любимая покрытая горами" спел "Mila kura si planina" - любимая, мой
х*й величиной с гору".
Хорваты ржали так, что забыли, где и для чего находятся.
А фанаты теперь считают Тони талисманом, и готовы выкупить ему тур на ЧЕ.
***

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
***
Из жизни.Эстония впереди планеты всей!У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам... Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
***
Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет "полиции": место действия - город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором - роддом. Время действия - лето, очень жарко (больше 30"С), все окна - настежь, естественно. В кабинете сидят трое - "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи..сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид). Опер - явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
-- Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...
Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, - отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина - что уж тут...) Мы привычные, пропускаем мимо ушей - работаем дальше.
-- Что можете сказать... - все тем же унылым тоном без всякого интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее. Клиент, все так же нагло: "Та шо, блин, за вопли?" От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстратно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:
-- Какие? а .. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент - просто шелковым.
***
- Скажите, пожалуйста сколько места занимает Windows?
- Сколько найдет.

Продавцы рассказали о новых уловках продуктовых супермакетов и магазинов одежды. Работники мясокомбината тоже раскрыли свои "секреты".

Ничего дурного, просто предлагаю проникнуться духом того времени, может кому то будет интересно, каким по мнению порно-режисеров, должно было быть "логово разврата").

Ресторан "Туалет" предлагает посетителям широкий выбор вкусных блюд, вот только оформление ресторана и посуда не дадут вам забыть что вы находитесь именно в "туалете".

Немецкое ателье Irmscher, зарядило Opel GT C турбирорванного мотора 2.0L сняли 315лс (сток — 264лс). В стайлинге тоже есть изменения, стоит отметить диски 19" GT-Star с резиной 245/40 R19.

Словами автора: Путешествуя по горам Руанды, британский фотограф–анималист Энди Роуз неожиданно для себя наткнулся на гориллу, методично надиравшуюся алкогольным бамбуковым соком. Проведя пару часов в ее теплой компании, Роуз узнал, что это вожак группы горилл сильвербэк, что зовут его Квитондо и что в Руанде их таких осталось 380 особей, а всего в дикой природе чуть более 700. И вот Квитондо сидит тут, в горах Вирунга, и оплакивая свой вымирающий вид, напивается вдрызг. К вечеру, когда Квитондо уже был совсем в дровах, Роуз отправился домой, а, вернувшись наутро, застал гориллу в сильном похмелье. Благоразумно решив особо не напрягать своим присутствием вожака, Роуз сделал несколько снимков и продолжил свой путь.

Европейские шлемы X-XVII веков. Неандертальцы дрались каменными топорами. При попадании в голову они брали новый топор, и продолжали драться. Лишь к становлению древнейших цивилизаций и развитию, или скорее появлению, металлургии, люди начали предполагать, что голова для чего-то все-таки нужна, и неплохо бы ее чем-то защищать. Однако я пропущу Междуречье, Ассирию, Египет, греческую экспансию, краткий проблеск Македонии, взлет и падение Империи... Просто упомяну, что развитие шлемов неразрывно связано с развитием доспехов и оружия. Когда я написал последнюю фразу, мне в голову случайно закралась мысль - а зачем вообще что-то писать, кроме этой фразы? Она и отражает весь путь развития шлемов с древнейших времен, до наших дней. Так что особо нетерпеливые могут на этом и завершить чтение, я же продолжу рассказ...

Враги наступают и наступают, но маг сможет защитить свою башню, ведь душа каждого убитого врага делает мага сильнее.