"Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и
высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с
немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
"ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не
может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего,
еще более усиливало
желание посмеяться.
***
2. Бабульки зажигают!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходитпарень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль
из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется,пытается
найти сдачу и, неожиданно , пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку
заходитсолидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервноосматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
отсмеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинаетсмеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,
покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается кбабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается отнового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается изкабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршруткас конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И
тут жеспрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршруткепрошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не
знаю, непробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржа! Бабка
осмотревястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
Ипротягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
***
3. Вымогатель
В маршрутке народа немного, на самом первом сиденье сидит молодая женщина с дочкой лет 5-ти, девочка выпрашивает у мамы шоколадку: "мам купишь? мам ну купишь? если не купишь раскажу бабушке, что ты папе писю целовала. Все заулыбались, мама попросила остановить автобус и выскочила как ошпареная, на следующей остановке входит мужчина с мальчиком,(тоже лет пяти) тот только уселся начал просить: пап купи газировки. Водитель у первого ларька останавливается и говорит: "Мужчина купите сыну газировки, а то мы про вас тааакое узнаем.
Добавлено изображение в заголовок Dinalt
высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с
немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
"ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не
может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего,
еще более усиливало
желание посмеяться.
***
2. Бабульки зажигают!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходитпарень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль
из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется,пытается
найти сдачу и, неожиданно , пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку
заходитсолидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервноосматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
отсмеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинаетсмеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,
покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается кбабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается отнового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается изкабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршруткас конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И
тут жеспрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршруткепрошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не
знаю, непробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржа! Бабка
осмотревястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
Ипротягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
***
3. Вымогатель
В маршрутке народа немного, на самом первом сиденье сидит молодая женщина с дочкой лет 5-ти, девочка выпрашивает у мамы шоколадку: "мам купишь? мам ну купишь? если не купишь раскажу бабушке, что ты папе писю целовала. Все заулыбались, мама попросила остановить автобус и выскочила как ошпареная, на следующей остановке входит мужчина с мальчиком,(тоже лет пяти) тот только уселся начал просить: пап купи газировки. Водитель у первого ларька останавливается и говорит: "Мужчина купите сыну газировки, а то мы про вас тааакое узнаем.
Добавлено изображение в заголовок Dinalt