Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
- Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не может! - единогласно подтвердило Правительство Москвы в полном составе, с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.
***
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.
***
Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?
***
Живoй угoлoк нaпaл нa xoзяинa.
***
Устами зануды гундосит истина.
***
В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
***
Если ваш ребёнок пришёл явно под допингом, не расстраивайтесь. Может быть он записался в секцию биатлона.
***
Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".
***
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
Новое страшное оружие российского ВПК - баллистическая суперракета "Ухрюпинск"! При её попадании любой мегаполис мира превращается в Ухрюпинск.
***
За увеличение пенсионного возраста выступают те, кого на пенсию палкой не выгонишь.
***
В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента Медведева и премьера Путина.
- Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в стране?
- Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000 специалистов МЧС, военнослужащих...
Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:
- Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией, компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о
лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на тему "Если бы я был Путиным"!
***
законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
***
При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.
***
О пользе образования.
Один комсомолец еще в школе внимательно изучал биологию, особенно раздел про то, как делятся амебы. "Эврика!"- воскликнул он - "Делиться, делиться, и еще раз делиться!" - и теперь его жена возглавляет женщин России, в журнале "Форбс".
А другой комсомолец - предприниматель биологию плохо учил. И теперь он шьет рукавицы в Читинской области.
***
Полезный совет.
Если помыть посуду с Фэри-Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.
***
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
***
господа чиновники, инспектора ГИБДД и налоговые! Берите "вознаграждение" только в РУБЛЯХ! Этим вы укрепите российскую
экономику!
Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
***
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...
***
Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.
***
Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!
- Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не может! - единогласно подтвердило Правительство Москвы в полном составе, с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.
***
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.
***
Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?
***
Живoй угoлoк нaпaл нa xoзяинa.
***
Устами зануды гундосит истина.
***
В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
***
Если ваш ребёнок пришёл явно под допингом, не расстраивайтесь. Может быть он записался в секцию биатлона.
***
Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".
***
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
Новое страшное оружие российского ВПК - баллистическая суперракета "Ухрюпинск"! При её попадании любой мегаполис мира превращается в Ухрюпинск.
***
За увеличение пенсионного возраста выступают те, кого на пенсию палкой не выгонишь.
***
В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента Медведева и премьера Путина.
- Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в стране?
- Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000 специалистов МЧС, военнослужащих...
Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:
- Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией, компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о
лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на тему "Если бы я был Путиным"!
***
законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.
***
При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.
***
О пользе образования.
Один комсомолец еще в школе внимательно изучал биологию, особенно раздел про то, как делятся амебы. "Эврика!"- воскликнул он - "Делиться, делиться, и еще раз делиться!" - и теперь его жена возглавляет женщин России, в журнале "Форбс".
А другой комсомолец - предприниматель биологию плохо учил. И теперь он шьет рукавицы в Читинской области.
***
Полезный совет.
Если помыть посуду с Фэри-Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.
***
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
***
господа чиновники, инспектора ГИБДД и налоговые! Берите "вознаграждение" только в РУБЛЯХ! Этим вы укрепите российскую
экономику!
Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
***
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...
***
Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.
***
Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!