Притча о любителях выпить
Идёт Иван-дурак по дороге. Вдруг видит – валяется в канаве Баба Яга, вся истерзанная, в синяках, метла сломана, ступа изрублена, страшно смотреть. Сжалось сердце Иванушки, бросился он к несчастной и давай её расспрашивать:
– Да кто же тебя так, бабуля? Кто же изверг, нечестивец такой? Ты только скажи – я такое с ним сделаю! Порубаю, живого места не оставлю!
А Баба Яга слабеньким голосом лепечет:
– Ничего, ничего, иди, Иванушка, ничего, я уж как-нибудь...
Тот опять её выспрашивать:
– Да ты скажи прямо, не жалей его, гада, кто бы он ни был!
А Баба Яга всё своё. Ничего не добился Иван-дурак, пошёл дальше.
Вдруг видит – Змей Горыныч в кустах валяется. Двух голов нет, третья едва держится, вместо хвоста – обрубок, а сам весь в синяках и фонарь под глазом.
– Горынушка, да кто ж тебя так, да что за изверг, нечестивец такой? Только скажи – и не жилец он больше.
Бросился Иван к несчастному. Тихо-тихо отвечает ему Горыныч:
– Ничего, ничего, Иванушка. Всё хорошо, не серчай.
– Да ты только скажи – я его, гада...
Вздохнул Горыныч, грустно посмотрел, но ничего не сказал. Пришлось дальше Ивану отправляться.
Идёт, идёт, вдруг видит – Соловей-разбойник на дереве висит. Вся борода разодрана, нос расквашен, половина зубов выбита, сам висит и стонет.
– Соловушка, что с тобой? Какой изверг-нечестивец руку на тебя поднял? Ты скажи мне, не молчи – уж я ему устрою.
Отвечает, постанывая, Соловушка:
– Ничего, ничего, Иванушка, всё слава Богу, иди с миром.
– Да ты не жалей его, гада, ты скажи мне.
– Ничего, ничего, Иванушка, иди с миром.
Так и пошёл Иван-дурак в задумчивости. Смотрит ему вслед Соловей-разбойник и говорит:
– Что такое? Как трезвый – нормальный, а как напьёшься – и свистишь не так, и дымишь не так, и летаешь низко...
Ситуэйшен!
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
Мужчина говорит женщине:
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Идёт Иван-дурак по дороге. Вдруг видит – валяется в канаве Баба Яга, вся истерзанная, в синяках, метла сломана, ступа изрублена, страшно смотреть. Сжалось сердце Иванушки, бросился он к несчастной и давай её расспрашивать:
– Да кто же тебя так, бабуля? Кто же изверг, нечестивец такой? Ты только скажи – я такое с ним сделаю! Порубаю, живого места не оставлю!
А Баба Яга слабеньким голосом лепечет:
– Ничего, ничего, иди, Иванушка, ничего, я уж как-нибудь...
Тот опять её выспрашивать:
– Да ты скажи прямо, не жалей его, гада, кто бы он ни был!
А Баба Яга всё своё. Ничего не добился Иван-дурак, пошёл дальше.
Вдруг видит – Змей Горыныч в кустах валяется. Двух голов нет, третья едва держится, вместо хвоста – обрубок, а сам весь в синяках и фонарь под глазом.
– Горынушка, да кто ж тебя так, да что за изверг, нечестивец такой? Только скажи – и не жилец он больше.
Бросился Иван к несчастному. Тихо-тихо отвечает ему Горыныч:
– Ничего, ничего, Иванушка. Всё хорошо, не серчай.
– Да ты только скажи – я его, гада...
Вздохнул Горыныч, грустно посмотрел, но ничего не сказал. Пришлось дальше Ивану отправляться.
Идёт, идёт, вдруг видит – Соловей-разбойник на дереве висит. Вся борода разодрана, нос расквашен, половина зубов выбита, сам висит и стонет.
– Соловушка, что с тобой? Какой изверг-нечестивец руку на тебя поднял? Ты скажи мне, не молчи – уж я ему устрою.
Отвечает, постанывая, Соловушка:
– Ничего, ничего, Иванушка, всё слава Богу, иди с миром.
– Да ты не жалей его, гада, ты скажи мне.
– Ничего, ничего, Иванушка, иди с миром.
Так и пошёл Иван-дурак в задумчивости. Смотрит ему вслед Соловей-разбойник и говорит:
– Что такое? Как трезвый – нормальный, а как напьёшься – и свистишь не так, и дымишь не так, и летаешь низко...
Ситуэйшен!
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
Мужчина говорит женщине:
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!