SooZ.ru

==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
FATALITY: нафиг?
==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...
***
Мать моя: У тебя есть арлекин?
я: Что?
Мать: Ну, арлекин, на компьютере?
я: В смысле?
мать: Программа такая.
я: Акробат?
мать: Да, акробат.
***
KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей )
KiloBaks: попыток нет, жизнь одна
***
ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес? :D
ххх: Ага, кариес мозга
***
xxx: Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мне надоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной.
yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет :D
***
ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)
***
Nazar: не болеете?
Nazar: на работе никто не чихает?
Alexey: Все чихают на работу
***
[artemlight] (03:35:54) ща тут с друганом болтали о неврозах навязчивых состояний)
[artemlight] (03:36:00) в общем, нам нужно лечиться
[artemlight] (03:36:32) даже не знаю, почему. То ли потому, что мне ночью всякая фигня мерещится, а он на трещины в асфальте не наступает
[artemlight] (03:36:46) То ли потому, что мы в половине четвертого ночи болтаем о неврозах навязчивых состояний

Девушкам сайта посвящается!
И мужикам полезно ознакомиться, для само образования

**** (01:59:37 12/03/2008)
Teper' otkin' lyamky ot majki s moego plecha i provedi yazichkom po ple4y k shee i vdol' nee k ywky, vozmi mo4ky yha v rotik, i prikysi ee!!)
dj leskov (02:00:05 12/03/2008)
сделал

мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть
***
BOSS (16:08:21 11/03/2008)
еще я недавно хорошо над маманей прикололся
BOSS
написал ярлычок, при нажатии на который вырубается комп
BOSS
сделал значок - цветочек ICQ и подписал "Все мои логи"
BOSS
и пароль поставил
BOSS
ушел, оставил ей работать
BOSS
вернулся - а она мне давай сказку рассказывать, как кабель задела...

Zёbrik (16:35:17 12/03/2008)
" МВД введет курсы и экзамены для владельцев оружия
Процесс будет похож на получение водительских прав, пояснил замминистра внутренних дел Чекалин."
тоесть право владения оружием будет стоить 10 штук? )))
Strah4 (16:35:45 12/03/2008)
Ну нормально. Дикий запад уже был.
Strah4 (16:37:13 12/03/2008)
А еще штрафы, за ношение в пьяном виде, за снятый предохранитель, за стрельбу неположенном месте.
Zёbrik (16:37:32 12/03/2008)
в неположенных людей
***
Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!

xxx: Можешь придумать концепцию для хайтековского сайта, торгующего сельхозпродукцией?
yyy: Легко! Роботы-косильщики в русских рубахах, сноповязалки, алюминиевый хлеб. Еще можно дирижабли-поливалки. Титановые коровы с дистанционным управлением. Резиновые доярки! Свиньи - шреддеры высоковольтных линий. Пугало из старого бомбардировщика. Кони с педалями. Т-1000 как председатель колхоза. Урановый закат. Бензиновая речка, угольная яма. Луга арматуры в почве из асфальта. Сторож яблочного сада с бластером.
***
chakie: Так! Расскажи ка мне, что надо делать? Значит, беру я диск с ВоВ, а дальше что с ним делать?
amnesiac: надень на палец и покрути
chakie: сделано. дальше?
amnesiac: ну..ээ...ты еще не наигрался?
***
Golden boy> вчера медсестра отожгла..
> после анализа мочи..
> называет фамилию больного..и выдает..
> я говорила АНАЛИЗ МОЧИ,А НЕ ДРОЧИТЬ В БАНОЧКУ
***
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает?? В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =) В итоге... На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

w: я щас повернула через плошную двойную за 5 тыс руб!!!
m: две полоски это всегда дорого ;)
***
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

Со слов друга: Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
***
Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...
***
Алинка: мне скучно
Алинка: артур спит блин
Echuy: У тебя?
Алинка: ну он у меня остался,потому что мне страшно и скучно одной
Echuy: И завалился спать?
Алинка: ага
Echuy: *испытывает гордость за весь мужской род*

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Юмор, близко к сердцу и остальным частям тела не принимать.

Добавлено изображение в заголовок Dinalt

Букв изрядное количество, но улыбка гарантирована!