Игрушки бывают разные. Кто-то годами трепетно хранит своих плюшевых медведей на видном месте. Кто-то, повзрослев, выкидывает их, как ненужный хлам. И покупает другой хлам. Десятка странных игрушек для детей и взрослых. На десятом месте - трио лягушат.
10. Трио лягушат
Детская игрушка должна развивать воображение. Как нельзя лучше для этой цели подходит это чудесное виниловое трио. Девочка, живущая у болота, любит «Сказки 1001 ночи». А потому легко опознает в этих сказочных персонажах небольшой лягушиный гарем: двух лягушек-наложниц, уже оплодотворенных лягушкой-султаном и ожидающих прибавления (кучку головастиков), и лягушку-евнуха, стыдливо прячущего своё «ой, никогда больше не смогу» в огненно-оранжевых водах кислотного пруда.
9. Японские анимашки
Такими игрушками девочки, как правило, не интересуются. Обладатель этой группы японских кукол-анимашек – мальчик. Японский мальчик. Правда, мальчик уже в годах. Ему пора жениться. Но он по-прежнему пускает слюни – правда, уже не бесконтрольно - куда попало, как это было в его «подписаном» детстве, а четко и метко – на этих 10-сантиметровых куколок, с которых можно снять памперсы и увидеть то, что юные подростки других национальностей видят в порнофильмах, а их папы - у своих жен и подруг. Слишком просто. А потому тупо. Японцы трудностей не боятся, и собирают - каждый свою коллекцию кукол-анимашек.
8. Куколка Вуду
Когда ваша пожилая соседка – ну, та, у которой мохнатая бородавка на носу - случайно выронила на пол газетный сверток, из которого выскочила эта куколка, утыканная заостренными палочками, вас сразу осенило, что ваша печенка болит вовсе не оттого, что вы третий месяц подряд празднуете свой развод. Вашу страшную догадку подтвердило и то, что, потупив глаза долу, она нервно зашептала: «Вот, новую подставку под зубочистки себе купила»…
Расслабьтесь, старушка просто не хочет, чтобы вы знали, что с помощью этого тренажера она пытается избавиться от возрастного тремора. И прекращайте пить, а то и вам придется бежать в магазин за такой же игрушкой.
7. Гуннар Хансен
Фильм «Техасская резня бензопилой», назван самым страшным фильмом в истории кино. Страшнее первых 50 минут «Техасской резни бензопилой» могут быть только финальные 30 минут фильма. А игрушка Гуннар Хансен - человек с кожаным лицом – получилась милой. Если соседские дети будут выгонять вашего ребенка из общей песочницы, не учите его давать сдачи. Просто подарите ему Гуннара и выпустите с этой игрушкой вашего малыша во двор. Пятнадцать минут – и все песочницы в районе – ваши. И никакого насилия.
6. Купидончик-сперматозоид
Когда в далеком 1909 году Рози Онелл рисовала для «Дамского журнала» комиксы про купидончиков Kewpie (так назывались модные в начале 20 века фарфоровые статуэтки купидонов), она еще не знала, что скоро они станут одной из самых популярных игрушек из целлулоида. А позже – и из пластмассы. А еще позже они превратятся в группу гигантских недорослей-телепузиков на телевидении. И никто, даже телепузики, не предполагал, что, когда-нибудь, заплатив на e-Bay всего порядка 50 долларов, ваш ребенок сможет внимательно рассмотреть увеличенную в миллионы раз пластмассовую скульптуру настоящего сперматозоида по имени Kewpie.
5. Кен Путин
Любая девочка знает, что Барби всегда будет хорошо одета, обута, что у нее будет красивый автомобиль и хорошенький трехэтажный домик из розовой пластмассы, обставленный такой же красивой розовой мебелью, если родители вовремя позаботятся купить в пару Барби доброго Кена. Этот Кен не продается. Но он всегда защитит свою Барби. И не будет размениваться на розовые слюни – если что-то дарить, так всем женщинам страны сразу, и не какую-нибудь ерунду, а целую игрушечную Антарктиду. Просто время дарить настоящую еще не настало.
4. Бритая Бритни
Не обязательно пугать детей Серым Волком и Кащеем Бессмертным. Достаточно рассказать им о вреде наркотиков и о том, как они могут превратить девушку-любимицу публики в пациентку рехаба (наркологической клиники). А чтобы дети историю помнили дольше и знали, что им «светит», если они не будут слушать маму и папу, подарите им куколку лысой Бритни в смирительной рубашке.
3. Дора Аквапет
Прикольная интерактивная игрушка Dora Aquapet для любого возраста. Если девочка- малышка нажмет на кнопочку на этой игрушке, то игрушечная девочка оживет и будет прыгать, пока не заглохнет, а с помощью сенсора она будет откликаеться на звуки. Когда малышка подрастет, ей можно будет на примере формы игрушки объяснить, чем мальчики отличаются от девочек. Девушке-подростку можно будет потренироваться на этом манекене надевать презервативы на будущего партнера. Ну, а, повзрослев, женщина будет использовать эту игрушку, как модель, для демонстрации мужу, что она с ним сделает, если он только попытается ей изменить. Всего двадцатка долларов – а сколько радости привнесет Дора АкваПет в жизнь каждой женщины.
2. Нарядная шапочка-игрушка с топориком
10. Трио лягушат
Детская игрушка должна развивать воображение. Как нельзя лучше для этой цели подходит это чудесное виниловое трио. Девочка, живущая у болота, любит «Сказки 1001 ночи». А потому легко опознает в этих сказочных персонажах небольшой лягушиный гарем: двух лягушек-наложниц, уже оплодотворенных лягушкой-султаном и ожидающих прибавления (кучку головастиков), и лягушку-евнуха, стыдливо прячущего своё «ой, никогда больше не смогу» в огненно-оранжевых водах кислотного пруда.
9. Японские анимашки
Такими игрушками девочки, как правило, не интересуются. Обладатель этой группы японских кукол-анимашек – мальчик. Японский мальчик. Правда, мальчик уже в годах. Ему пора жениться. Но он по-прежнему пускает слюни – правда, уже не бесконтрольно - куда попало, как это было в его «подписаном» детстве, а четко и метко – на этих 10-сантиметровых куколок, с которых можно снять памперсы и увидеть то, что юные подростки других национальностей видят в порнофильмах, а их папы - у своих жен и подруг. Слишком просто. А потому тупо. Японцы трудностей не боятся, и собирают - каждый свою коллекцию кукол-анимашек.
8. Куколка Вуду
Когда ваша пожилая соседка – ну, та, у которой мохнатая бородавка на носу - случайно выронила на пол газетный сверток, из которого выскочила эта куколка, утыканная заостренными палочками, вас сразу осенило, что ваша печенка болит вовсе не оттого, что вы третий месяц подряд празднуете свой развод. Вашу страшную догадку подтвердило и то, что, потупив глаза долу, она нервно зашептала: «Вот, новую подставку под зубочистки себе купила»…
Расслабьтесь, старушка просто не хочет, чтобы вы знали, что с помощью этого тренажера она пытается избавиться от возрастного тремора. И прекращайте пить, а то и вам придется бежать в магазин за такой же игрушкой.
7. Гуннар Хансен
Фильм «Техасская резня бензопилой», назван самым страшным фильмом в истории кино. Страшнее первых 50 минут «Техасской резни бензопилой» могут быть только финальные 30 минут фильма. А игрушка Гуннар Хансен - человек с кожаным лицом – получилась милой. Если соседские дети будут выгонять вашего ребенка из общей песочницы, не учите его давать сдачи. Просто подарите ему Гуннара и выпустите с этой игрушкой вашего малыша во двор. Пятнадцать минут – и все песочницы в районе – ваши. И никакого насилия.
6. Купидончик-сперматозоид
Когда в далеком 1909 году Рози Онелл рисовала для «Дамского журнала» комиксы про купидончиков Kewpie (так назывались модные в начале 20 века фарфоровые статуэтки купидонов), она еще не знала, что скоро они станут одной из самых популярных игрушек из целлулоида. А позже – и из пластмассы. А еще позже они превратятся в группу гигантских недорослей-телепузиков на телевидении. И никто, даже телепузики, не предполагал, что, когда-нибудь, заплатив на e-Bay всего порядка 50 долларов, ваш ребенок сможет внимательно рассмотреть увеличенную в миллионы раз пластмассовую скульптуру настоящего сперматозоида по имени Kewpie.
5. Кен Путин
Любая девочка знает, что Барби всегда будет хорошо одета, обута, что у нее будет красивый автомобиль и хорошенький трехэтажный домик из розовой пластмассы, обставленный такой же красивой розовой мебелью, если родители вовремя позаботятся купить в пару Барби доброго Кена. Этот Кен не продается. Но он всегда защитит свою Барби. И не будет размениваться на розовые слюни – если что-то дарить, так всем женщинам страны сразу, и не какую-нибудь ерунду, а целую игрушечную Антарктиду. Просто время дарить настоящую еще не настало.
4. Бритая Бритни
Не обязательно пугать детей Серым Волком и Кащеем Бессмертным. Достаточно рассказать им о вреде наркотиков и о том, как они могут превратить девушку-любимицу публики в пациентку рехаба (наркологической клиники). А чтобы дети историю помнили дольше и знали, что им «светит», если они не будут слушать маму и папу, подарите им куколку лысой Бритни в смирительной рубашке.
3. Дора Аквапет
Прикольная интерактивная игрушка Dora Aquapet для любого возраста. Если девочка- малышка нажмет на кнопочку на этой игрушке, то игрушечная девочка оживет и будет прыгать, пока не заглохнет, а с помощью сенсора она будет откликаеться на звуки. Когда малышка подрастет, ей можно будет на примере формы игрушки объяснить, чем мальчики отличаются от девочек. Девушке-подростку можно будет потренироваться на этом манекене надевать презервативы на будущего партнера. Ну, а, повзрослев, женщина будет использовать эту игрушку, как модель, для демонстрации мужу, что она с ним сделает, если он только попытается ей изменить. Всего двадцатка долларов – а сколько радости привнесет Дора АкваПет в жизнь каждой женщины.
2. Нарядная шапочка-игрушка с топориком