Не секрет, что врачи - одни из самых суеверных людей на свете. Еще более не секрет, что у каждой врачебной специальности есть свои особые суеверные безобразия, которые творятся только у них, а больше ни у кого другого. И уж совсем ни для кого не тайна, что в мире существует множество поверий и примет, которые хоть раз да случались с любым доктором из любой страны мира, но только и исключительно на дежурстве.
Я, поскольку не дежурила уже месяцев пять как, очень по этому делу соскучилась, а так же потому, что последние 10 дней перманентно провела в стационаре в качестве бесплатной сиделки для некоторых членов своей семьи, то поэтому поводу позволила себе собрать некоторые дежурственные симптомы, которые постоянно возникают у меня и моих ближайших коллег. Так, навскидку, первые десять, что сразу вспомнились. Остальное дополняйте, если хотите. Итак:
1. Свежеотдежуривший доктор ни в какую с дежурства уходить, скотина, не хочет, хоть режь его или выпинывай ногами всем персоналом клиники. Он ходит по отделению, как сонное привидение, усталый и очень важный, и всем, сука, раздает ценные приказания, и с криком "вы же ничего о них не знаете!!!!" пытается успеть на восемь обходов одновременно, и воплями суется в двери операционных, и все ему, болезному, кажется, что вот он сейчас уйдет и работа встанет, потолок рухнет, больница сгорит синим пламенем, а все без исключения пациенты сейчас же и одномоментно умрут от самопроизвольного харакири.
К слову, вышеизложенное - это обо мне. Лично меня, после дежурства, изгнать из отделения особенно трудно, почти невозможно.
2. Если кто-нибудь из дежурной бригады накануне дежурства провел ненасытную ночь наслаждений и утех, то "наслаждения и утехи" ждут в продолжение всего дежурства всю бригаду без исключения. Причем, по-черному. В этом случае действует принцип "любишь кататься - не вопрос, давай покатаемся". При этом совершенно неважно - имел ли ты кого-то минувшей ночью или имели тебя - за удовольствие надо платить, и платят все. Эта примета, кстати, работает везде, от Занзибара до вулкана Попокатепетль. Моя любимая Маша-хирург об этом же недавно писала.(http://gevella.livejournal.com/456009.html)
3. Люди! Покидая так гостеприимно встретившее вас медучреждение, никогда, и ни за что не желайте "спокойной ночи", "доброго утра", "хорошего дня" и вообще всего самого наилучшего остающемуся в нем медперсоналу. Как правило, после вашего, без сомнения доброго и искреннего, пожелания у остающегося после вас дежурить в отделении персонала начинается такой "кариес", что Варфоломеевская ночь в сравнении с этим начавшимся напоминает безобидный новогодний утренник в ясельной группе элитного детского сада.
Так же не стоит сообщать прооперировавшему вас доктору, что у вас, после его сеанса, ничего нигде не болит, послеоперационные швы рассосались еще до операции, а у него самого - золотые руки. Это безусловно лестно и нечеловечески приятно, но чревато. Одного простого вашего "Спасибо, доктор", будет вполне достаточно, особенно, если этому доктору еще сутки дежурить, поверьте мне.
4. Рыжие на дежурстве - дежурство будет "огненным", как взвейтесь кострами синие ночи, к гадалке не ходи, это общеизвестно. Особенно не любят рыжих пациентов анестезиологи и этому даже есть научное объяснение. Также, коллеги-смежники категорически утверждают, что если первой в отделение или приемный покой, в котором ты имеешь честь дежурить, поступает женщина, то эта примета сулит сутки, насыщенные веселой деловой активностью. Подтверждаю: у меня и моих коллег поскольку вообще одни женщины, и только они и поступают первыми в любое время дня и ночи, следовательно все дежурства веселые и активные по-деловому. Отсюда плавно вытекает нелюбовь медиков к рыжим женщинам, а так же к натуральным блондинкам.
5.Все, сказанное в пункте 4 идеально подходит и к пациентам-коллегам, а так же к блатным. Причем блатными эту категорию зовут не из-за "пальцев веером и в лопатах полно зелени", а главным образом из-за их родственных или дружеских связей с медперсоналом больницы. Получил такого во время дежурства - пиши пропало. "Веселись, песни пой, пузырись - кока-кола." Ужас и кошмар.
Особенно пугаются мои коллеги, когда кому-нибудь из них на дежурство привозят меня - блатную коллегиальную натурально рыжую женщину-блондинку. В этом случае вся дежурная бригада обреченно и немедленно бежит пере-ква-лифи-цироваться в продавцов-консультантов Супер-Фарма не дожидаясь моего перитонита. Куда и как быстро бегут мои коллеги, когда им привозят моих детей или маму, я вам даже говорить не буду, это невозможно напечатать даже в моем отъявленно-матерщинном блоге.
6. Дайте две или Закон Парных случаев. Закон парных случаев работает везде, всегда и у всех, спросите у любого, хоть раз дежурившего медика. Если в твое дежурство тебе дорогу перешла баба с пустым ведром в причином месте, то немедленно вскоре жди еще одну, точно такую же бабу, с засевшим в ней пустым, или не очень, предметом. Причем обе бабы будут кляться Рабыней Изаурой, что эти предметы коварно заскочили в их интимные места сами, и совершенно без высочайшего на то соизволения их хозяек. В общем, если тебе среди ночи привезли отслойку плаценты, аппендицит в родах, трубную беременность, эклампсию, почки заячьи два раза, куртки кожаные - три, то не расслабляйся, а будь уверен, что брат-близнец всех этих случаев уже подкрадывается к приемному покою вверенного тебе отделения стремительным домкратом.
7. Если ты взял на дежурство интересную книгу, срочную научную работу, недописанную статью, шашки-шахматы, цацки-пецки, сониплейстейшн-3, преферанс, бадминтон, настольный теннис, презервативы (я не беру, у меня казенных навалом), коньки-лыжи санки, или что-нибудь подобное исключительно с целью скрасить свой унылый тридцатишестичасовой дежурственный досуг - а то скукотища же! - будь уверен, досуг не состоится, а к взятому ты не только не притронешься, но даже и посметь не посмеешь взглянуть в его, взятого, сторону. Впрочем, эта примета работает и в обратную сторону: если ты, собираясь на дежурство, не взял с собой ничегошеньки досугоскрашивающего, как полный придурок, то и сиди тогда, как припоцаный, в пустом отделении и дохни от тоски, работы не будет до конца дежурства потому что. Проверено электроникой!
Тоже самое в точности относится и к дежурственному сну.
8. Кстати, после дежурства заснуть тоже нереально, уж сколько раз пробовала. Казалось бы, сдавая дежурство ты думаешь только о том, как приехав сейчас домой, пошлешь к черту всех и вся и завалишься спать как минимум на половину оставшейся тебе жизни. По дороге домой рулишь, спишь и видишь сны про Африку и Лимпо-по, а отпирая двери родимого гнезда уже слегка похрапываешь.
Потому-то и странно, что едва я переступаю порог дома и захлопываю за собой дверь, мой сон как рукой снимает и я бегаю по помещению, точно взбесившийся хомяк в режиме реального дежурства, машинально отдавая ценные указания наличному составу домашних. А сна ни в одном глазу, до глубокой ночи, хоть убей.
9. Меняться дежурством тоже не принято в среде медработников. Вот, к примеру, если я осмелюсь попросить ту Люсю отдать мне ее, Люсино, празднично-шабатнее рутинное дежурство взамен моего суматошно-геморрного бдения в будний день, то та Люся может конечно и согласится, только потом почему-то выяснится, что та Люся все тридцать шесть положенных рабочих часов отданного ей дежурства мирно проспала в комнате отдыха персонала, а я, заполучив ее законный срок, бегала по отделению как дрессированный опоссум и вспомнила как меня зовут только на третьи, последежурственные сутки, и то - только по приговору суда.
10. На дежурстве желательно ничего не ронять. Но, мне кажется, эта примета работает не только у медиков. Продавцы, например, меня всегда запугивают быстро поднятым, которое, как известно, не считается упавшим. Говорят, мол, если у вас руки кривые, то придется вам тогда все, быстро поднятое вами в нашем магазине, немедленно купить. У меня по жизни вторая подпольная фамилия - Криворучко, видимо потому я такая жуткая транжира.
Но на дежурстве эта примета работает к худшему. Уронил историю болезни текущего пациента - жди осложнений. Уронила операционная сестра во время опервмешательства зажим - тупая пи....эээммм... не стоит ронять ничего, особенно в операционной, короче.
И вот еще, бонусом, не знаю, у кого как, но лично у меня только на дежурстве получается выкуривать сигарету до фильтра в две затяжки. Иногда даже в одну затяжку до фильтра получается, смотря сколько секунд на сигарету выкроить удастся. В нерабочее время проделать этот финт с сигаретой у меня не выходит, как ни старайся. Коллеги, у вас тоже так?
И вообще, дополняйте мой список своими пунктами, пожалуйста. Спасибо.
http://simona-nikak.livejournal.com/138937.html
Я, поскольку не дежурила уже месяцев пять как, очень по этому делу соскучилась, а так же потому, что последние 10 дней перманентно провела в стационаре в качестве бесплатной сиделки для некоторых членов своей семьи, то поэтому поводу позволила себе собрать некоторые дежурственные симптомы, которые постоянно возникают у меня и моих ближайших коллег. Так, навскидку, первые десять, что сразу вспомнились. Остальное дополняйте, если хотите. Итак:
1. Свежеотдежуривший доктор ни в какую с дежурства уходить, скотина, не хочет, хоть режь его или выпинывай ногами всем персоналом клиники. Он ходит по отделению, как сонное привидение, усталый и очень важный, и всем, сука, раздает ценные приказания, и с криком "вы же ничего о них не знаете!!!!" пытается успеть на восемь обходов одновременно, и воплями суется в двери операционных, и все ему, болезному, кажется, что вот он сейчас уйдет и работа встанет, потолок рухнет, больница сгорит синим пламенем, а все без исключения пациенты сейчас же и одномоментно умрут от самопроизвольного харакири.
К слову, вышеизложенное - это обо мне. Лично меня, после дежурства, изгнать из отделения особенно трудно, почти невозможно.
2. Если кто-нибудь из дежурной бригады накануне дежурства провел ненасытную ночь наслаждений и утех, то "наслаждения и утехи" ждут в продолжение всего дежурства всю бригаду без исключения. Причем, по-черному. В этом случае действует принцип "любишь кататься - не вопрос, давай покатаемся". При этом совершенно неважно - имел ли ты кого-то минувшей ночью или имели тебя - за удовольствие надо платить, и платят все. Эта примета, кстати, работает везде, от Занзибара до вулкана Попокатепетль. Моя любимая Маша-хирург об этом же недавно писала.(http://gevella.livejournal.com/456009.html)
3. Люди! Покидая так гостеприимно встретившее вас медучреждение, никогда, и ни за что не желайте "спокойной ночи", "доброго утра", "хорошего дня" и вообще всего самого наилучшего остающемуся в нем медперсоналу. Как правило, после вашего, без сомнения доброго и искреннего, пожелания у остающегося после вас дежурить в отделении персонала начинается такой "кариес", что Варфоломеевская ночь в сравнении с этим начавшимся напоминает безобидный новогодний утренник в ясельной группе элитного детского сада.
Так же не стоит сообщать прооперировавшему вас доктору, что у вас, после его сеанса, ничего нигде не болит, послеоперационные швы рассосались еще до операции, а у него самого - золотые руки. Это безусловно лестно и нечеловечески приятно, но чревато. Одного простого вашего "Спасибо, доктор", будет вполне достаточно, особенно, если этому доктору еще сутки дежурить, поверьте мне.
4. Рыжие на дежурстве - дежурство будет "огненным", как взвейтесь кострами синие ночи, к гадалке не ходи, это общеизвестно. Особенно не любят рыжих пациентов анестезиологи и этому даже есть научное объяснение. Также, коллеги-смежники категорически утверждают, что если первой в отделение или приемный покой, в котором ты имеешь честь дежурить, поступает женщина, то эта примета сулит сутки, насыщенные веселой деловой активностью. Подтверждаю: у меня и моих коллег поскольку вообще одни женщины, и только они и поступают первыми в любое время дня и ночи, следовательно все дежурства веселые и активные по-деловому. Отсюда плавно вытекает нелюбовь медиков к рыжим женщинам, а так же к натуральным блондинкам.
5.Все, сказанное в пункте 4 идеально подходит и к пациентам-коллегам, а так же к блатным. Причем блатными эту категорию зовут не из-за "пальцев веером и в лопатах полно зелени", а главным образом из-за их родственных или дружеских связей с медперсоналом больницы. Получил такого во время дежурства - пиши пропало. "Веселись, песни пой, пузырись - кока-кола." Ужас и кошмар.
Особенно пугаются мои коллеги, когда кому-нибудь из них на дежурство привозят меня - блатную коллегиальную натурально рыжую женщину-блондинку. В этом случае вся дежурная бригада обреченно и немедленно бежит пере-ква-лифи-цироваться в продавцов-консультантов Супер-Фарма не дожидаясь моего перитонита. Куда и как быстро бегут мои коллеги, когда им привозят моих детей или маму, я вам даже говорить не буду, это невозможно напечатать даже в моем отъявленно-матерщинном блоге.
6. Дайте две или Закон Парных случаев. Закон парных случаев работает везде, всегда и у всех, спросите у любого, хоть раз дежурившего медика. Если в твое дежурство тебе дорогу перешла баба с пустым ведром в причином месте, то немедленно вскоре жди еще одну, точно такую же бабу, с засевшим в ней пустым, или не очень, предметом. Причем обе бабы будут кляться Рабыней Изаурой, что эти предметы коварно заскочили в их интимные места сами, и совершенно без высочайшего на то соизволения их хозяек. В общем, если тебе среди ночи привезли отслойку плаценты, аппендицит в родах, трубную беременность, эклампсию, почки заячьи два раза, куртки кожаные - три, то не расслабляйся, а будь уверен, что брат-близнец всех этих случаев уже подкрадывается к приемному покою вверенного тебе отделения стремительным домкратом.
7. Если ты взял на дежурство интересную книгу, срочную научную работу, недописанную статью, шашки-шахматы, цацки-пецки, сониплейстейшн-3, преферанс, бадминтон, настольный теннис, презервативы (я не беру, у меня казенных навалом), коньки-лыжи санки, или что-нибудь подобное исключительно с целью скрасить свой унылый тридцатишестичасовой дежурственный досуг - а то скукотища же! - будь уверен, досуг не состоится, а к взятому ты не только не притронешься, но даже и посметь не посмеешь взглянуть в его, взятого, сторону. Впрочем, эта примета работает и в обратную сторону: если ты, собираясь на дежурство, не взял с собой ничегошеньки досугоскрашивающего, как полный придурок, то и сиди тогда, как припоцаный, в пустом отделении и дохни от тоски, работы не будет до конца дежурства потому что. Проверено электроникой!
Тоже самое в точности относится и к дежурственному сну.
8. Кстати, после дежурства заснуть тоже нереально, уж сколько раз пробовала. Казалось бы, сдавая дежурство ты думаешь только о том, как приехав сейчас домой, пошлешь к черту всех и вся и завалишься спать как минимум на половину оставшейся тебе жизни. По дороге домой рулишь, спишь и видишь сны про Африку и Лимпо-по, а отпирая двери родимого гнезда уже слегка похрапываешь.
Потому-то и странно, что едва я переступаю порог дома и захлопываю за собой дверь, мой сон как рукой снимает и я бегаю по помещению, точно взбесившийся хомяк в режиме реального дежурства, машинально отдавая ценные указания наличному составу домашних. А сна ни в одном глазу, до глубокой ночи, хоть убей.
9. Меняться дежурством тоже не принято в среде медработников. Вот, к примеру, если я осмелюсь попросить ту Люсю отдать мне ее, Люсино, празднично-шабатнее рутинное дежурство взамен моего суматошно-геморрного бдения в будний день, то та Люся может конечно и согласится, только потом почему-то выяснится, что та Люся все тридцать шесть положенных рабочих часов отданного ей дежурства мирно проспала в комнате отдыха персонала, а я, заполучив ее законный срок, бегала по отделению как дрессированный опоссум и вспомнила как меня зовут только на третьи, последежурственные сутки, и то - только по приговору суда.
10. На дежурстве желательно ничего не ронять. Но, мне кажется, эта примета работает не только у медиков. Продавцы, например, меня всегда запугивают быстро поднятым, которое, как известно, не считается упавшим. Говорят, мол, если у вас руки кривые, то придется вам тогда все, быстро поднятое вами в нашем магазине, немедленно купить. У меня по жизни вторая подпольная фамилия - Криворучко, видимо потому я такая жуткая транжира.
Но на дежурстве эта примета работает к худшему. Уронил историю болезни текущего пациента - жди осложнений. Уронила операционная сестра во время опервмешательства зажим - тупая пи....эээммм... не стоит ронять ничего, особенно в операционной, короче.
И вот еще, бонусом, не знаю, у кого как, но лично у меня только на дежурстве получается выкуривать сигарету до фильтра в две затяжки. Иногда даже в одну затяжку до фильтра получается, смотря сколько секунд на сигарету выкроить удастся. В нерабочее время проделать этот финт с сигаретой у меня не выходит, как ни старайся. Коллеги, у вас тоже так?
И вообще, дополняйте мой список своими пунктами, пожалуйста. Спасибо.
http://simona-nikak.livejournal.com/138937.html