SooZ.ru

Очень увлекательная игрушка, рассчитай геометрию движения объктов так чтобы используя минимум ходов смайлик достиг коричневого кружка.

Ученые доказали, что коты вырабатывают отрицательные ионы, которые положительно воздействуют на организм человека. По этому поводу предлагаю немного подзарядиться, полюбовавшись на братьев наших меньших!

По словам главы пресс-службы Московской патриархии священника Владимира Вигилянского, патриарх умер в своей резиденции в Переделкине около 11 утра в пятницу. Причиной смерти, по более поздним сообщениям, стала сердечная недостаточность.

Африканские девушки украшают себя подручными материалами, глина, травы, получается очень даже симпатично.

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
***
Какая жуткая, кощунственная фраза: "... хоть трава не расти..."
***
Сенсация в Северном Бутово нацден мальчик воспитанный ...........
Просто воспитанный...
***
Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды.
***
Молодй хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы,
скормите мужу пару долек чеснока....

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу
***
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
***
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных
***
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО!
***
Я живу на 12-ом этаже.Сегодня вечером,31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды.Такого вообще сроду не было.Только тоненькая струйка горячей воды писается,а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов.Звоню с возмущениями в ЖЭК,а мне там отвечают,мол что хотите,завтра 1-ое сентября,все детей моют.
Я в шоке,у меня тоже дети есть,но я их мою гораздо чаще.
***
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку
пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.
***
"И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!.."

- Кофе переводишь только
- слушай, кофе это 20% от всего ВВП Колумбии
ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?
***
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
***
- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
***
Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта .
***
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
***
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...
***
В отношении с женщинами есть два варианта: либо она настолько неверна, что уходит от тебя, либо настолько неверна, что ты уходишь от нее...
***
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!
***
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"
***
Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на
подарок.
***
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
***
Домохозяйкам на заметку: если Ваш муж громко портит воздух в комнате - значит, готовить ему еду уже необязательно.
***
На самом деле Джордж Буш - русский разведчик Георгий Кустов. заброшенный в США ещё сперматазоидом, чтобы разрушить их экономику!
***
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...

Смотри дальше на это прекрасное трио

Если не ошибаюсь впервые рубрика и вообще тема "Дети говорят" появилась в советское время в журнале "Здоровье" и с тех пор не иссякает.

Десятка интересных историй связанных с деньгами. Читаем Друзья