-Тебе жена девственницей досталась?
-Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет...
***
Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте
***
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
***
Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки
***
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
***
- Ну хорошо - постоянный коннект, высокая скорость, возможность без ограничений пользоваться Интернетом, сразу получать почту, свободный телефон ... Но что-то же я и потеряю?
- Модем.
***
Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
***
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом.
Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
***
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!
***
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
***
В бане все равны. Начальство моется в сауне
***
Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!
***
В больнице :
- А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе .
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа !
***
- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты ее?
- Не знаю, я не говорил...
***
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.
***
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и
вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы...
зубочистками?
***
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.
***
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного
непонятно ради чего.
***
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
***
Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
***
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
***
Бесплатный сыр достается второй мышке, но самая жирная мышка все равно у программиста.
***
Дневальный.
Как зайдет какой начальник
Я кричу во весь е@альник,
Что в отсутствие его
Не случилось ничего.
***
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал.
***
И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...
-Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет...
***
Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте
***
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
***
Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки
***
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
***
- Ну хорошо - постоянный коннект, высокая скорость, возможность без ограничений пользоваться Интернетом, сразу получать почту, свободный телефон ... Но что-то же я и потеряю?
- Модем.
***
Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
***
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом.
Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
***
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!
***
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
***
В бане все равны. Начальство моется в сауне
***
Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!
***
В больнице :
- А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе .
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа !
***
- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты ее?
- Не знаю, я не говорил...
***
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.
***
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и
вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы...
зубочистками?
***
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.
***
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного
непонятно ради чего.
***
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
***
Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
***
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
***
Бесплатный сыр достается второй мышке, но самая жирная мышка все равно у программиста.
***
Дневальный.
Как зайдет какой начальник
Я кричу во весь е@альник,
Что в отсутствие его
Не случилось ничего.
***
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал.
***
И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...
