SooZ.ru

Попробуйте обезвредить бомбу.

Фишка для законченных эстетов, если вам не нравится созерцать коричневый глаз своего питомца, используйте специальную наклейку.

Как играют в боулинг в деревне? Смотрим под катом. Я валяюсь

Может водитель хотел разогнаться и перелететь яму?

Сколько себя помню доллары всегда ассоциировались только с зеленым цветом, их и зеленью называли какое то время. Но все меняется, теперь баксы будут разненькие, но станут ли они от этого дороже?

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!
***
Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Охуеть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
***
100% действующий реальный совет тем кто боится появления морщин :
Ешьте больше , они сами разгладятся.

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо,
говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор
когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
***
Русский перевод третьей части фильма "Люди Х" - "Люди Хэ Зэ"...
***
- Ну как, Чебурашка, сдал кровь из вены?
- Нет, я проспал, поэтому брали кровь из Гены...
***
Хорошо, конечно, на Ламборджини до двухсот за десять секунд,
но гораздо круче на маршрутке до трехсот за десять рублей.
***
Кто не жил в Японии, тот не знает, что означает по-настоящему харакири, а кто знает, тот уже не расскажет

- Что вы сделаете с деньгами, если выиграете мировой турнир по Покеру?
- Раздам долги!
- А остальные?
- А остальные - ПОДОЖДУТ
***
Мама вечером с работы приходит и ещё из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Дочь Марина в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, дочь спрашивает:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
- ???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yellow submarine - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"
***
На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.
***
- А из букв входящих в мое имени может получиться слово МИР!
- А из букв в моем имени, слово ИНДУСТРИАЛИЗАЦИЯ!
- Не может быть. А как тебя зовут то?
- Индустриализация Ивановна
***
Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.

У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта - встаю весь, а не по частям
***
В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию" самое смешное - слово "может"

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
***
Реальный случай.
У девочки родители медики: мама - терапевт, папа - патологоанатом. Как-то в школе в ее классе учитель загадал загадку: "Зимой и летом одним цветом?"
Дети естественно - Ёлка! А девочка выдала - Кровь!
***
В стоматологической клинике:
"Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!"
***
- Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
***
Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение... нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли))
- А пососульки когда придут?
***
Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье,от которого мне стало плоxo. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

Филиппинская оружейная фабрика. Судя по фото, скорее всего - нелегальная.