SooZ.ru

Просто посмотрите на качество исполнения и постановку фотоснимка!

Две блондинки развлекаются, а в роли зрителя маленькая собачка

Вот пересматривал свои фотки 2007—2008 годов и решил выложить кой чо из того что наснимал отдыхая в Пицунде и когда в 2007 году ездили на Рицу.

Немецкий журнал про знакомства "Deutsch" вышел с такой вот обложкой. Они совместно с брачным агенством провели типо эксперимента - какие девушки на 100% понравятся мужчине...

Девушка собиралась сброситься с крыши здания, но к сожалению ее спасли. Но это все ерунда по сравнению с лицом одного из спасателей, похоже ему частенько приходится видеть подобное.

Мальчики и девочки )) У кого есть мопеды и кто желает сёня составить компанию и покатаца - пишите ;)
а если у меня нет мопеда но я хорошо бегаю,можно с вами?

Новый парень неа работу устроился, и в первый же день опоздал на пол часа. Обяснительная: "В связи с тем что у меня дома отключили свет, будильник подключенный к электросети тоже вырубился, обязуюсь купить другой будильник ... ну и тд" Ну ладно, хер с ним... На следующий день опять на пол часа позже, сразу проходит к столу, и пишет обьяснительную. Подходим с главным инженером и читаем: "Будильник с автономным питанием не оправдал моих надежд... "
***
1: а я профессию сменил. теперь девелопером
2: а раньше кем был?
1: тестером
2: и в чем разница?
1: раньше а кричал на программу "Падай, сука!", а теперь - "Работай, сука!".

FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?
FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю
FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами
FAttS: Не теряя концентрацию полнеси её над головой
plydaster: фу бля...
FAttS: Хаха! Тоже посыпалось? =)
***
Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast
***
Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством
***
1> Блин.
1> Случилось страшное.
1> Я всё сильнее хочу ноутбук.
2> угу... я тоже
1> Тебе хотеть можно, а у меня деньги есть...

Короче, завелись в лесу бородатые зайцы. Хулиганят, матерятся, всем без разбору песды дают. Пошел к ним на разборки лев и естественно был послан нахуй.
"Шо ж вы, бля делаете?"- говорит им лев - "Я ж лев - царь зверей, я тут в лесу как Бог". "А, бля, нету Бога кроме Алаха" - отвечали ему бородатые зайцы...
***
По моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на обед не
ходят :)


Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
***
Звонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты, в противогазах, с огнемётами. Мужик слегка в шоке:
Вам кого?
Это вы вчера анализы сдавали?
***
Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию. И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...
***
1: чё делаете
2: апликации блин
1: не поняла?
2: сыну купил на др вертолёт летающий на пульте, решили с игорьком протестировать, последний тест был: перерубит ли он винтом шнур люстры
2: я люстру клею, игорёк вертолёт, надо успеть до прихода жены
***
ANALSUR: я не анальный сюр!!!
я Руслана!!!! :'(
***
Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
- Sorry...


Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
***
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
***
В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.
***
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
***
Nevidimka: возвращаюсь вечером с работы, наблюдаю следующую картину: стоит Тойота хечбек с гордым лейблом ECHO на багажнике. А справа от этой надписи
размашисто, но видно с большой любовью, нацарапано гвоздем "Hello World!";
***
MaDDoG ппц я с челом из реала разговариваю знакомым
MaDDoG он не пишет смаыйлы ЫЫЫЫЫЫ и гыыыы и тд
MaDDoG он просто пишет "смешно"
MaDDoG так напрягает
***
Dreiko Так вот там рекламировали тир (лазерный походу)
Dreiko Где можно бегать с кучей друзей и перестреливаться
DreikoТак вот это чудо буржуйской технологии называется с присущей нам русским прямолинейностью и определенностью: LaserNaxx
DreikoТак и представляю себе такие диалоги...
Dreiko- Ты куда ща идешь?
- В Лазер Нах!!!!
Dreiko Осталось ещё макдональдс переименовать в Хавать Епт,а гостинницы в Дрыхнуть Хуле
***
Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа
"f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...
***
Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя.
xa3ap: только в россии можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"
***
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма.
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу писать!!!