У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!". Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...
Яндекс не перестаёт отжигать. Заходите на погоду, справа у таблицы появилась ручка "однорукого бандита". Дёргаете её - получаете другой результат. С первым Апреля! ))
***
Есть у нас на работе замечательная девушка Татьяна , добрейшей души человек , обладающая детской непосредственностью и свободными взглядами на интимную жизнь. А так как коллективчик у нас еще тот , обычно все про всех все знают. А надо сказать , что сидим мы с ней в одной комнате . И вот Татьяна собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит, ... а трахаться в Испании я не собираюсь и при этом кладет в сумку упаковку презервативов . Я говорю , Таньк , а презервативы - то зачем ? Танька посмотрела на них , махнула рукой и говорит, а , это на дорожку.
***
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Гугел жжот:
Я ему говорю "диеты", а он мне "возможно вы имели ввиду: рецепты выпечки"
Я его "карта москвы", а он "где я"
Я "курс валют", он выдает "возможно вы имели ввиду гадание на кофейной гуще"
Я ему "погода в москве", а он сцуко "хочу на канары"
***
Вчера всётаки решил помыть машину, до этого руки как-то не доходили, да и жена замучила типа: "Нахрен тебе новая машина? Один фиг не моешь, ездиешь как в свинарнике и т.п.". Ну думаю прогноз погоды хреновый, дождь обещаю, помою тока внутри и фиг с ней, из кабины мне всёравно внешнюю сторону не видно а ездить приятнее. Говна правда много накопилося, фигли, всю зиму не мыть, холодно мля да и на морозе пылесосом на улице наяривать как-то удовольствие ниже среднего. Пришёл после работы, отложил прочие дела, тряпку-пылесос и 2 часа почти наводил марофет. Заемучился в шишки, но результат понравился, оказалося цвет салона в корне отличается от того который я привык видеть находясь в своей красавице (я про машину а не жену, хотя жена у меня тоже красавица, но щас не об этом). Довольный результатом похвастал жене, типа вот, помыл, всё блестит и приятно пахнет :) , вот тут и началась настоящяя засада :( "Чё ты не мыл её, а тут вдруг помыл? И причём тока внутри!!!!", ну грю типа погода мож испортится, да нафиг, и так вся }|{0па в мыле. Ну жена у меня надо сказать обладает логическим мышлением, да и беременная при этом, токсикоз и всё такое, кароче фляга бывает у неё немного протекать начинает при таких форсмажёрных обстоятельствах. Вот она мне и говорит: "Раз помыл тока в салоне, значит собрался на 6*ятки, плятей возить ну и ессно не тока возить, но и повозится с ними собрался ...", ну и всё такое... Офигеть, думяю, логическое заключение, хотя можно логику и понять. Ну и решил пошитить, разрядить типа обстановку, сам я айтишнег, логика у самого в апгрейде, по работе положено иначе ваще трудно работать, ну и говорю: "Еслиб я собрался по лебедям, то машину помыл бы не до, а после чёб следы замести!", вот тут и началась настоящяя засада :(((( Вторая половина шутки не оценила, мягко сказать. Кароче, пацаны не шутите с беременными, а машуну лучше всю сразу мойте, оно и красивее и чище, а чистота как известно залог здоровья и душевно-психического в том числе.
Альпинист ползет по отрицательной. Тут видит, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжку. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
***
Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом! Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю. А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру… И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!
, выдержки из реальных экзаменационных работ.
