SooZ.ru

Смотри подробную интсрукцию как собрать фотокамеру в домашних условиях

Распространенное и успевшее уже укорениться в сознании большей части модниц утверждение, что перед сном есть нельзя, на самом деле неверно! По данным австралийских ученых, ужин, съеденный перед сном, поможет лучше уснуть.

Строим военную базу, тренируем солдат, сражаемся с роботами и прочими врагами.

Слово не воробей…
- Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой…
На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.
- Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а?
Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.
- Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик!
- А кто? – тупо спросил Иван.
- Ежиха. Здравствуй, милый!
Иван впал в ступор.
- Э-э-э… Мне вообще-то лягушка нужна… Заколдованная… Принцесса которая…
Ежиха покачала головой:
- Ты вообще зачем сюда пришёл? – сурово спросила она.
- Жениться… - пробормотал Иван.
- Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.
Иван поднапрягся:
- Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя»
- То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?
- Правильно…
- Ты за этот базар подписался?
- Подписался…
- Пацан сказал – пацан сделал! Женись!
Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.
- Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь.
- С какой стати? – удивилась ежиха. – Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать.
Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото:
- А как же мы с тобой будем… Это… ну, сама понимаешь?...
Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала:
- Вот и мне это всегда было интересно узнать…
***
- Вась привет! Ну, рассказывай, как отметил Новый Год!
- О Колян!!! Ё-моё, я же тебя почти четыре месяца не видел. Ты где пропадал?! ®
***
«- И не надо на меня шикать», - сказал укротитель змей своей жене. ®
***
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
***
Был у отца в где-то в 70-е, приятель в Москве.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил у девушек денег на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в Союзпечати . Потом у Метрополя менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у Интуриста опять же у гражданина из кап. страны на джинсы
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет …

Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.
***
Она была феминистка... Из твердолобых... Она даже писала стоя.
***
Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
***
Со мной происходят странные вещи...,., когда открываю сайты по поводу поиска работы, они всегда виснут, долго грузятся, а вот как АЮ кликну так сразу все моментом открывается.....может это знак свыше и мне просто нельзя работать.....
***
Если мужчина недоволен, он молчит, уходит или матерится.
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?
***
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
***
- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего
захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!
***
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
***
Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я!
***
Разговаривают две подруги:
- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её
и закапывает в огороде!

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!
***
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
***
Руководство «ГАЗа» обратилось к коллегам из «ЗИЛа» убрать дифференциалы с автомобилей «ЗИЛ-бычок». Этой весной зарегистрировано уже 7 случаев, когда «Бычок» забирался на «Газель».
***
Соловецкие власти запретили Зурабу Церетели возведение на архипелаге стометровой скульптуры Христа за пазухой. Дело в том, что скульптор намерен поместить Христа за пазухой Путина, а подобное визуальное решение уже считается в искусстве устаревшим.
***
Ужесточается режим просмотра Путина по телевизору. Теперь на Путина можно смотреть только после получения зарплаты, выспавшимся, в хорошем настроении, здоровым и обеспеченным гражданам РФ. Нарушившие это требование будут сурово наказаны.
***
Смотря в окно Штирлиц увидел как Мюллер разговаривает с дворниками. Вышел и забрал его от машины
***
Печально закончился день открытых дверей в МГУ. Несколько посетителей вывалились из лифта между вторым и третьим этажами.
***
Первый частный пост ГАИ появился в России. Его поставил в своем загородном поместье бизнесмен Олег Дерипаска, чтобы хоть как-нибудь справиться с подвыпившими гостями, которые так и норовят поездить по владениям миллиардера на повышенных скоростях.
***
СТРЕЛОЧНИК НЕ ВИНОВАТ. Новое месторождение черного золота объёмом в 50 вагонов обнаружил стрелочник Бесшабашный недалеко от места службы. Именно этим обстоятельством он объясняет свое опоздание на работу, где как раз в это время сошел с рельсов состав с углем.

В Москве открылся памятник Маяковскому работы Церетели. Цилиндр в руках поэта маскирует автомат Дегтярева - ведь ранее монумент планировался как памятник Аркадию Гайдару; а массивный бульдог, разлегшийся у ног Маяковского, прикрывает броневик, так как еще раньше это был памятник Ленину.
***
Заслуженные 15 лет каторги получил охранник московского метро за избиение собаки, которая оказалась членом правящей партии "Единая Россия".
***
Короля нудистского пляжа узнают не по короне...
***
Госдума внесла две поправки в Конституцию:
1. Госдума выражает мнение народа.
2. Народ имеет право выражать любое другое мнение, не противоречащее
первой поправке.
***
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
***
Как-то видел на трамвае рекламу одного провайдера с предложением беспроводного интернета. Фраза была написана большими буквами вдоль всего трамвайного борта. "ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ!"
***
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".
***
Если у вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу.
***
Хотите увеличить член?
Клиника "Happy End" ждет вас!
***
И даже там есть этот праздник.
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! – вскричал он. – Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!
***
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?
***
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
***
В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
***
На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят казаться взрослыми, или пенсионеры, которые ведут себя как дети.
***
...через примерно час уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла “Все, пит-стоп, смена резины!”

Еще один Media Markt не выдержал напора покупателей, теперь в Польше.

Что же эти парни творят! Смотреть всем

Раньше во льдах находили мамонтов, но прошло время, и теперь находят даже американские внедорожники.

Это только то, что при достаточно поверхностном и избирательном шмоне машин было изъято при въезде на праздник Бородинской битвы в эти выходные.

Две камеры, в которых самый известный ганстер прошлого века провел остаток своей нормальной жизни. Почему нормальной? Да потому что его выпустили в 1939 году, когда он уже был практически парализован и невменяем из-за сифилиса.

Распечатать и положить в бардачок.

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.