SooZ.ru

То, что спасет нас в такую жару. Бутылочка холодного пива и фонтан холодной воды. Любуйся пока на фотографии, а после работы

Замечательные работы фотографа Sascha Huttenhain, как нельзя лучше подходят для утренней разминки, так легко и приятно следить за ходом четких линий и плавных изгибов.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
***
Великие нации гордятся своими достижениями, а никчемные -- своими
унижениями.
***
Встретились медведь, медведка и Медведев.
Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле.
Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать,
ходить, летать и рыть норы.
Медведев: - А мне просто повезло.
***
К удовольствию отечественных коммунальных служб, в этом, 2008-ом году,
зимы практически не было.
***
Президент Буш назначил своим преемником ранее никому не известного
сенатора Бэра. Тем временем демократы дружными рядами начали вливаться в
Республиканскую партию - партию власти. Хиллари Клинтон и Барак Обама
были взяты под домашний арест и обвинены в коррупции. Из Техаса
поступили новости: 112 процентов всех избирателей проголосовали за
сенатора Бэра. Между тем сотрудники ЦРУ арестовали сеть российских
шпионов, целью которых был развал страны и превращение США в
индустриальный придаток России.

Интерес к жизни легче потерять, чем найти.
***
Нашел! Нашел пользу от фильма "Самое лучшее кино"!!!
Где бы не встречал упоминание о нем, его название безошибочно и
обязательно берут в кавычки!
Хоть какая-то помощь в борьбе с безграмотностью рунета.
***
Одобрение польским парламентом размещения американских ПРО еще не
пистолет, "приставленный к виску" Варшавы, но уже чеховское ружье
крупного калибра, висящее на стене здания "Польша"
***
Интересно, а кто-нибудь сегодня скажет: "Мы вчера зажигали в
"Дягилеве"?"
***
Разговаривают две жены.
- Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит
невдухах...
- У меня совсем другое дело..
- Ух, как я тебе завидую!
- Нуну... от него все время пахнет то шанель то кензо...
***
- Чувствуешь запах демократии?
- Чувствую!
- А теперь, отойди от туалета.
***
Задала Марьивановна классу написать доклады про зодчих истории
возраждения...
Вовочка написал сразу 5 докладов. Училка смотрит и видит доклады про
Микиланжело, Донатело, Рафаэля, Леонардо и последний доклад про
Сплинтера...
- Вовочка, ну ладно М. Д. Р. Л. были великими деятелями искусства и
науки, но кто такой Сплинтер?
- А, Сплинтер это такая большая крыса, которая всему их научила!



Новости политичеcкой и цирковой жизни в России: на смену "Юстасу"
приходит "Витас".
***
Известный российский стилист, фамилия которого на английском звучит как
Анималов, запатентовал свои губы! Теперь любой секс-шоп будет
выплачивать ему гонорар с каждой проданной резиновой куклы с его губами.
***
Европейская внешняя политика все больше начинает напоминать сайт
знакомств - каждая бл/дь мнит себя королевой, забыв поглядеть в
зеркало...
а потом приходит муж
***
- Вы кто?
- Конь в пальто.
- Эх, а я еще Вашего дедушку знал... Это я его каплей никотина угостил!
***
Если поискать "спартакус" в Гугле, результаты почему-то не совсем
футбольные.
Гугл глючит?
***
Столица неплохо позажигала
***
Из коллекции почтальона Печкина.
Отправитель: Болтун
Адрес: Находка
Кому: Для врага.
***
Продаю клуб дягилев. из него можно сделать шашлычную. угли прилагаются

Из распятия религия сделала Христа, из Испании религия сделала гитару,
из Италии – шарманку, из Ирландии – тюрьму, из Византии - православие. И
только из России - А и Б, играющих на трубе под дудку Кремля.
***
Челябинские монтажники настолько суровы, что заделывают витую пару
реблом крединой карты
***
ФСИН оповещает, что у арестантов из ЮКОСА, внезапно обострились болезни
и некоторых из них пришлось переместить в больницы, в то же время ФСИН
предупреждает зеков не усердствовать в совем стермлении лечится иначе
при некоторых заболеваниях возможно перемещение сразу в морг.
***
Фраза “Члены авиаальянся Скайтим”, столь созвучная для русского уха с
фразой “Члены авиаальянся Скотин”, довольно таки уместно звучит на рейсе
в Осло. Когда приветствуя пассажиров, командир самолета произносит:
“Уважаемые Ослы и Ослицы, добро пожаловать на борт самолета авиакомпании
Аэрофлот - члена альянса...”
***
Вы саааамое слабое звено, господин Кудрин! Хотя и остальные не лучше.
***
Это типа
"Крутой глист расправляется с гемароем!" :)) море крови
"Битва за толстую кишку"
"Бык Цепень против Аскариды"
***
Закон о реформировании МВД принимается с целью увеличения генералитета.
А там и до маршала всея лимиции недалеко
плз, милиции
***
Два крупнейших города нашей страны, так точно отражающих
действительность:
Пидербург и ГоМосекия.
***
Оказывается сказку про трех поросят придумали Китайцы, а НИФ-НИФ,
НАФ-НАФ и НУФ-НУФ в оригинале ХИЙ-ХИЙ, ХАЙ-ХАЙ и ***-***.

Не перестаю удивляться насколько яркая палитра эмоций у животных!

Смысл прост - не дать врагу пройти на вашу территорию. Строим башни и пытаемся дать отпор врагу. Наслаждаемся

Дом в саду "Эрмитаж" сгорел дотла, одни стены остались. Пожарный вертолет заходил на цель восемь раз – пожар, как говорят, уже локализован и скоро будет потушен совсем. Однако, клуб "Дягилев" и остальные увеселительные заведения, расположенные в здании, прекратили свое существование.
По одной из неофициальных версий:"Дягилев сгорел потому что пожарники не прошли фейс контроль..."

Более 25 лет подряд в Нью-Йорке проводится "Парад русалок" (Mermaid Parade). Это красочное шествие людей, одетых в самые разнообразные костюмы. Сам праздник посвящен лету, морскому бризу и соленой воде. Впервые парад прошел по Бруклину, частью которого является Кони-Айленд, в 1983 году.
Он стал продолжением традиционных мероприятий в честь праздника Марди-Гра. Тот праздник отмечался в Нью-Йорке в 1903-1954 годах.

Эти люди знают свое тело, чувствуют его, умеют им управлять. Если бы они могли передать другим ощущение силы, глубокого удовлетворения, радости, которые спортсмены испытывают завоевывая новые вершины, на земле не осталось бы ни одного человека равнодушного к спорту.

Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши....
***
У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Со слов хозяйки кота:
- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...
***
- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...
***
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
***
ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО НА РАБОТЕ ВАС НЕ ЛЮБЯТ:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
***
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
***
Записи в школьном дневнике:
Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
***
Недавно было лето - пора отпусков. Одна знакомая ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой: На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка. Дама в это время слышит - Мама, посмотри на замок!... Мама, посмотри!... Мама, ну, я же замок построил!... Мама, мама! Мама!... она - ноль эмоций. И вдруг - Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или нет??? Весь пляж умирал от смеха
***
- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.
***
Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
...-Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.
***
- Ты веришь в барабашек?
- Нет. только в колобушек.
- о_О а кто это?
- не скажу! я один в них буду верить!!!!