Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и
непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным
занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "
Пришлось огорчить.
***
соТРУТНИки
***
Интересно, все владельцы коммуникаторов с сенсорными дисплеями стилусами под ногтями ковыряют?
***
Купил пачку кубиков "***: КУРИНЫЙ бульон".
На обратной стороне написан один из способов его применения. Рецепт называется "РЫБНЫЙ суп с РЕПОЙ."
***
- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле
В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...
***
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
***
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
***
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
***
- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг,
какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого
кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.
***
Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".
***
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
***
Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
Слышал сам, как жена Нового Русского жаловалась:
- В парикмахерской! Так много денег взяли! Что, я жена Ротвейлера, что ли...
***
- Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел.
- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но альфонсы тоже востребованы обществом.
***
"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники)
***
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу
трупики цветочков.
***
У тебя кожа 16-летнего персика...
***
- Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!
***
Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому.
***
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
***
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?
***
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать
и не сворачивать. Скользко.
***
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает...
особенно своего и особенно на морозе.
***
Китайский центр планирования семьи приглашает
на работу киллеров.
Молдавские путаны приняли участие
в акции "Букет Молдавии"
***
Никакой план не выполняется с таким рвением,
как план эвакуации.
***
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
***
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским
пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!
***
"Как стать звездой" - такой позы мир еще не знал.
***
- Как чувствуешь себя после рождения сына? :)
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь, мля...
***
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!
***
- Где был всю ночь!?
- В морге.
- Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь
встречаться со своей патологоанатомшей.
***
На пакетике с семечками подсолнечника надпись - "Остерегайтесь подделок!".
Представьте - поддельный подсолнух!!!
***
- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.
***
Из анкеты:
...У меня есть родственники в Грузии, в Германии, в Америке, в Израиле
и в ФСБ...
***
Как лучше познакомиться с девушкой на катке?
Разогнаться и сбить ее с ног, желательно чтобы она получила сотpясение
мозга или пеpелом pуки/ноги. Достаточно длительное вpемя ты сможешь навещать ее в больничке чтобы она влюбилась в тебя. Действуй!
***
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
***
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным
занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "
Пришлось огорчить.
***
соТРУТНИки
***
Интересно, все владельцы коммуникаторов с сенсорными дисплеями стилусами под ногтями ковыряют?
***
Купил пачку кубиков "***: КУРИНЫЙ бульон".
На обратной стороне написан один из способов его применения. Рецепт называется "РЫБНЫЙ суп с РЕПОЙ."
***
- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле
В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...
***
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
***
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
***
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
***
- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг,
какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого
кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.
***
Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".
***
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
***
Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
Слышал сам, как жена Нового Русского жаловалась:
- В парикмахерской! Так много денег взяли! Что, я жена Ротвейлера, что ли...
***
- Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел.
- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но альфонсы тоже востребованы обществом.
***
"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники)
***
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу
трупики цветочков.
***
У тебя кожа 16-летнего персика...
***
- Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!
***
Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому.
***
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
***
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?
***
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать
и не сворачивать. Скользко.
***
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает...
особенно своего и особенно на морозе.
***
Китайский центр планирования семьи приглашает
на работу киллеров.
Молдавские путаны приняли участие
в акции "Букет Молдавии"
***
Никакой план не выполняется с таким рвением,
как план эвакуации.
***
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
***
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским
пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!
***
"Как стать звездой" - такой позы мир еще не знал.
***
- Как чувствуешь себя после рождения сына? :)
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь, мля...
***
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!
***
- Где был всю ночь!?
- В морге.
- Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь
встречаться со своей патологоанатомшей.
***
На пакетике с семечками подсолнечника надпись - "Остерегайтесь подделок!".
Представьте - поддельный подсолнух!!!
***
- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.
***
Из анкеты:
...У меня есть родственники в Грузии, в Германии, в Америке, в Израиле
и в ФСБ...
***
Как лучше познакомиться с девушкой на катке?
Разогнаться и сбить ее с ног, желательно чтобы она получила сотpясение
мозга или пеpелом pуки/ноги. Достаточно длительное вpемя ты сможешь навещать ее в больничке чтобы она влюбилась в тебя. Действуй!
***
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....
***
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
.
