SooZ.ru

Ехал себе человек в метро (Америка, Филадельфия), спокойненько так ехал, а потом вдруг достал молоток и стал убивать им рядом сидящего мужчину в последствии оказавшегося техником из Университета Пеньсильвании. Пострадавший получил травмы головы различной степени тяжести и перелом руки. Нападавший до сих пор разыскивается.
Слабонервным и беременным проходить мимо!

Чудак фотографирует одно а смотрит на другое

Одновременно смешная и грусная история приключилась в Китае, один из жителей окресных деревень оставил свой автомобиль на площадке будущей стройки, таким образом протестуя против застройки. Строителей это не остановило, и теперь бедолага не знает как получить свой автомобиль назад.

Часто бывает папу за уши не оттащишь от управляемого вертолета, который был куплен своему же ребенку на день варенья, родителей тоже понять можно, ведь не будешь покупать себе игрушки. А если бы у вас была такая возможность, что бы вы себе прикупили, во что бы поиграли?

Интересные работы, детки в стиле аля Гаврош.

Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая... Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской "СКАЖИ САЛУ - НЕТ"!!!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
***
Говорят, русские не любят выносить сор из избы. Неправда. Только русские мужчины.
***

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
.. мужская половина магазина померла от смеха!!!
***
эту байку я слышал лично ( в составе человек 30) от Льва Дурова: Западная Германия, мужик приходит в каком то( не важно) городе лечить зубы, ему предлагают входивший тогда в моду общий наркоз, мужик соглашается, - анастезия, глубокий сон, в это время мужика на носилки, в машину и в аэропорт, привозят в Кёльн, там точно такой же кабинет, точно такие же коридоры, мужик просыпается, приходит в себя, небольшая реабилитация после наркоза, " данке шён, бите шён, ауфвидерзеен!" мужик выходит на улицу, закрывает дверь, смотрит: МЛЯ!!! перед ним кёльнский собор!!!, мужик хватается за дверь, обратно, смотрит, там все те же люди, знакомые медсестры, врач... он обратно, нифига : КЁЛЬНСКИЙ СОБОР!!!, И МУЖИК ПОТИХОНЬКУ ОФИГИВАЯ ТОПАЕТ ПО УЛИЦЕ, В ПОЛНОЙ ПРОСТРАЦИИ, И ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ЛИЦА ПРОХОЖИМ, В НАДЕЖДЕ, ЧТО КТОНИБУДЬ ЕГО ТАКИ УЩИПНЁТ!))
***
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! только... Мужики колготки не носят!
***
Сегодня был в аэропорту Франкфурта на Майне. Пить захотел, поднялся в МакДональдс, встал в очередь. Возле кассы два пацана заказали 25 гамбургеров и столько же колы. Очередь застопорилась, их обслуживали минут 10. Когда они с полными подносами прошли мимо, рядом стоящий мужик с недоумением заметил: " Я и не знал, что в МакДональдсе свадьбы отмечают!" На что его спутница спокойно ответила:" Молодёжь! Денег то не густо!"
***
Читал газету с объявлениями, дочитал до одного и упал со стула:
Ищем красавиц,
Ищем отличниц,
Ищем для наших пельменей - варильщиц...

Человеческому мозгу чужд хаос, поэтому он всячески пытается структурировать информацию, поступающую от органов чувств. Увидев правильные геометрические формы в природе, наш мозг сразу идентифицирует объект. Именно таким образом человек обнаружил на Марсе пирамиды и сфинксы "неизвестной цивилизации" Теперь представим гипотетически, что на нашей планете нет разумной жизни. На Земле высаживаются инопланетные гости, и они примечают, представленные ниже, творения природы нашей планеты. Причислят ли они их к творениям рук исчезнувшей цивилизации?

Если бы это произошло в России, то не было бы ничего удивительного, но дело было в Великобритании. Колеса этого Бентли крадут уже третий раз! Удивительно как его собственник до сих пор не догадался, что оставлять машину где попало не хорошо.

Хотите посмотреть что будет если в квартиру только вносить покупки и никогда ничего не выносить и вообще не убираться, тогда идем под кат.

Нас давно учат узнавать характер человека по стоптанным каблукам, цвету волос, тому, как он протягивает руку, чтобы поздороваться, по улыбке, по расположению предметов на рабочем столе. Недавно ко всему этому многообразию добавилась еще одна классификация: зависимость мужской сексуальности от профессии.