SooZ.ru

Множество ледяных человечков расселись на площади и с течением времени конечно расстаяли. Такова была задумка автора. Красиво, но абсолютно бессмысленно.

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье". И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".
***
Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай
Weyland: пожалуйста!
Weyland (22:15:21 23/11/2008)
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (22:16:36 23/11/2008)
Не знаю,.. всем моим друзьям нравится

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!!
***
Call-центр. звонит мужик с вопросом про “любимый номер”: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается
***
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
- 8-[ + ]
- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема? Студент начинает лихорадочно соображать: “Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…” Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
***
Знакомая рассказала... пришёл к ним в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

она:
мне сегодня в кадровом агентстве задали вопрос - смогла бы я работать официантом. я честно призналась, что не донесу поднос до пользователя. так и сказала "пользователь"! :(
он:
ойтишнег ты наш! не надо тебе в официанты!
***
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

Каждый из нас мечтает о том, чтобы работа была отдыхом или приносила наслаждение и чтобы за это еще и платили.

Причем действующий судоходный акведук! Был построен в 1805 году английский дизайнером Томасом Телфордом. Высота на которой вы плывете на лодочке 126 футов = 38.4048 метра (то есть 14-ти этажный дом со стандартными потолками). Удачной прогулки)

Интересно, для чего он такой?

История такая. Где-то в 16 веке во Франции жил один дядька по имени Жак. И любил он выпить. Однажды, когда он был в пьяном угаре, во сне к нему пришел по одним данным Господь Бог, по другим данным сам Сатана, но итог такой, что сунули его в чан и прокипятили. С первого раза Жак ничего не понял и не усвоил урок, поэтому прокипятили его душу еще раз. После этого он придумал двойную дистилляцию :) Проснувшись он решил, что если перегонит вино не один раз, как делали все в то время, а два, то оно станет крепче, вкуснее и ярче.

Самый старый житель планеты из штата Монтана в США отметил свой 113−й день рождения.