SooZ.ru

Эксклюзивные снимки. Все в жизни когда-нибудь бывает в первый раз, это как раз тот самый случай.
Самая первая фотография | 1826

Противостояние водителей и гаишников напоминает борьбу света и тьмы: не столь масштабно, но столь же вечно. Водители предупреждают "своих" миганием фар, а инспекторы ГАИ расставляют метки на правах.

Слухи о хитростях ГИБДД ходят среди водителей уже несколько лет. Но вот заявить во весь голос, видимо, никто до сих пор не решался.

Красивая девушка пытается освободится

Прислал: Braun
Кто из нас, играя в WOW или LineAgeII, не мечтал познакомиться с "всамделишной эльфийкой" из сказки? Вот, пожалуйста, девушка, похожая на эльфийку, позирует для нас На самом деле, девушка эта - учится на дизайнера, оформление помещения, которое мелькает на заднем плане придумала сама. Живет в Нью-Хемпшире, собирается переехать в Германию. Может, там нехватка симпатичных 20-летних эльфиек?

Длинная, запутанная и очень интересная игра, в которой вам предстоит разрешить множество загадок. Управление: стрелки клавиатуры - ходьба, Shift + стрелки клавиатуры - бег, Ctrl - маленький прыжок, Shift + Ctrl - длинный прыжок, клавиша "пробел" - действие, T - выбор предмета, I - открыть инвентарь с предметами.

Невеста просто ябазана быть самой неотразимой на свадьбе, поэтому визажисту не остается ничего другого как совершить чудо и превратить золушку в принцессу.

Прикольная новогодняя игрушка, нужно сразу понять что сила здесь не главное, запульни Санту так чтобы он по дороге насобирал максимальное количество игрушек, подарков и печенюшек.

Тутовый шелкопряд - это единственное полностью одомашненное несекомое, не встречающееся в природе в диком состоянии. Самки его даже "разучились" летать. Взрослое насекомое - толстая бабочка с беловатыми крыльями размахом до 6 см. Гусеницы этого шелкопряда едят только листья шелковицы, или тутового дерева.
Гусеницы шелкопряда завивают коконы, оболочки которых состоят из непрерывной шёлковой нити длиной 300—900 м.
Гусеницы поедают листья без остановки и днём и ночью, из-за чего очень быстро растут. Изменение цвета головы гусеницы на более тёмный сигнализирует о начале линьки. После того как гусеница пройдёт четыре линьки, её тело становится слегка жёлтым, а кожа — более плотной, что свидетельствует о том, что гусеница начинает превращаться в куколку, обвивая себя шёлковой нитью. Пройдя стадию куколки, бабочка прогрызает кокон и выходит. Но до этой стадии шелкопряду дожить не дают — коконы держат 2—2,5 часа при температуре около 100 °C, что убивает гусеницу и упрощает раскручивание кокона.

мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. та ему говорит:
- меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...
***
Femina in Vino non curator vagina
Перевод: Пьяная баба П...е не хозяйка
***
Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.
***
Дипломат-это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
***
Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера..."
***
.В общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
***
***
.Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы
***
.Пpодается мальчик на побегушках. Пpобег 8000.

Главное качество таракана - щелеустремленность
***
..Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
***
...Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На Backspace вздремнул!!!
***
Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да.
- Вот я и пришел.
- А принц где?

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
***
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
***
Физику я сдал на ""пятерку"". Препод до сих пор ездит на этой ""пятерке"".
***
Да! Мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...
***
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне
***
Конюхов начал ухаживать за Собчак
***
Недавно купил КАМАЗ и не жалею... никого....