SooZ.ru

Кастер Семеня бегунья из ЮАР в прошлую среду выиграла золотую медаль на 800-метровке на Чемпионате Мира по легкой атлетике в Берлине. Но тут же встал ребром вопром а девушка ли Семеня?

Наступило лето, народ потянулся в дальние и не очень края отдыхать, загорать на солнышке, купаться или ходить на экскурсии... 99.9% туристов в качестве мест отдыха используют самые популярные и раскрученные курорты вроде Анталии, Шарм-аль-Шейха или Эр-Рийяда. Предлагаю вам несколько незаезженных мест, где можно хорошо отдохнуть, не сталкиваясь с тысячами соотечественников. Ваша задача — найти авиарейс и заблаговременно позаботиться о жилье.

Осведомлен значит вооружен. Полное описание под катом.

Такой редкой способностью наделены единицы, проверьте может вы тоже входите в это число. Если люди под вашим взглядом начинают тлеть и воспламеняться, то вы счастливый обладатель лазер-глаза, но помните лазер-глаз может служить как добру так и злу, сделайте правильный выбор. *Все завязываю с грибами, такого бредового текста у меня еще не было*.

Если у кото-то много свободного времени, то можно поэксперементировать

И как можно есть такую красоту?

Меня сейчас мысль зацепила... задумайтесь... обычная клавиатура (например) стоит 100 рублей. И чашка чая в факе стоит 100 рублей. Представьте себе разницу затрат на производсто клавиатуры и чашки чая?! Помоиму кто-то ох.ел...
Картинка кликабельна


Только что прочитал новость на мыле: "Справедливая Россия" осенью внесет законопроект о продлении срока президентских полномочий до 5-7 лет. Если срок будет продлен до 7 лет, Владимир Путин сможет снова быть избран в 2012 г. и руководить страной до 2026 г., после чего пост президента вновь сможет занять Дмитрий Медведев. Привлекло слово ВНОВЬ то есть он уже его занял да, я что то пропустил???
***
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...
***
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.
Картинка кликабельна

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
***
-Зашел в ресторан , а там все палочками едят !
-Так это , наверное , китайцы были ?
-Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
***
Господи, храни Америку... В сухом и прохладном месте... Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне..
***
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
***
Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зач`т, остальные - на пересдачу!
Подставил, гад, а что - мудро...
***
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
***
xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Бл$$ть!
***
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
***
"Вот это номер", - подумал Штирлиц. "Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.
***
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
***
Апрель 2008 года. Медведев - президент. Путин - премьер-министр. Медведев вызвает Путина на ковёр и жестоко отчитывает за недостатки в работе.
- Вы совсем распустились, Владимир Владимирович! Ничего не делаете! План не выполняете!
- Какой ещё план?
- Это вы меня спрашиваете???
***
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?
***
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
***
Как определить, голоден ли ваш кот? Возьмите его за шкирку и хрястните о стену. Сломался? Значит проголодался.
***
Мы устроили на даче гей-парад рада мама, рада папа, рада брат
***
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию+
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: Да, но знание компьютера+ Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор: А знание иностранного языка? Собака: Мяу!
***
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Похоже на пункт приема спермы. Интересная работа у девушек

Твой самолет разбился ты в незнакомом месте, хватит сидеть и причитать, возьми себя в руки и сделай хотя бы что-нибудь.

Ninja-Pi-Ro

Feed Me

Reincarnation Mini - A Hillbilly Holiday