SooZ.ru

Ну что тут можно ещё сказать, кроме того, что это действительно классные креативные работы

Смешные объявления или маразм крепчал. Наслаждаемся просмотром

Автомобиль модифицировали Вольфганг Кютер и Бруно Вольф в 1974/75. В последующем машина участвовала в различных гоночных соревнованиях, а теперь хозяин решил выставить ее на аукцион за 10000 ?.

Бытует мнение, что мужчинам надо давать свободу. Отпускать безпрекословно на пьянки с друзьями, в походы с палатками и рюкзаками, оставлять в компании с бутылкой пива болеть перед теликом за любимую футбольную команду, не спрашивать во сколько он вернется домой с работы, часто не звонить, не слать километры смсок, вот интересно что об этом думают оба пола?

С такими джинсами можно расположиться как вам удобно и где вам удобно, главное чтобы виден был монитор, все рычаги управления компьютером теперь всегда с вами прямо на брюках и клавиатура и мышь.

В офисе прошла негласная проверка на предмет использования рабочего времени.Ессно половина сидела в инете, деффченки болтали и т.д.В общем всё как всегда.Проверка была из головного офиса. Нашему боссу вставили по самое не балуйся. Назавтра с утра у кулера - небольшая, молчаливая толпа.Подхожу. Над кулером - объявление: Чай "Беседа" - вместо обеда. Беседуйте на здоровье! Подпись босса.
***
Был у нас один преп - не помню имени- у которого глаза косят.Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал. Сидит, в какой-то текст уткнулся...вдруг резко поднимает голову:
-Молодооооой человек...Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
...Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
-О боже, мне показалось, что это кружевное бельё...
***
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"
***
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п@зду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

Еду в метро. Рядом барышня. От неё отчетливый запах освежителя воздуха «Яблоко». Спрашиваю - Девушка, вы такими духами пользуетесь? Такими резкими? Она – Нет, просто еду от парня, вся пропахла табаком, вот побрызгалась! Я - так парфюм бы взяла его. Она - Нет, тогда бы я пахла мужчиной! Что мама скажет?! А так яблоко и яблоко! Сразу вспомнил из старого «Даааа, ты теперь пахнешь как будто кто-то под ёлку н@срал! »
***
Было это давненько. Приехала моя знакомая из Японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!! Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру..... умирать!!! Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому
***
ОНА: Они брали у дядьки своего - машина ухожена, 2 года почти стояла. А он себе этот взял... ну страшную такую американку... по типу УАЗА... как же ее...
Я: Форд?
ОНА: Нее
ОНА: По типу УАЗ
....
ОНА: Вспомнила!! Хамер!

Встречаются два знакомых, которые давно не виделись. Один другому говорит:
- Я слышал у тебя недавно еще ребенок родился, десятый вроде? И как вы все только дома помещаетесь?
- Нормально помещаемся. Я вот второй этаж сейчас строю.
- О!, ты дом строишь?
- Нет, второй этаж над кроватью.

Уборщицы это отдельная от всех остальных людей каста. Иногда кажется что главный человек в офисе это совсем не гендир и не главбух и даже не админ, а она строгая женщина со шваброй, она любого может отчитать, как нашкодившего кота. Я даже думаю, что самое удачное прикрытие для шпиона это быть уборщиком, они ведь имеют доступ всегда и повсюду. Далее несколько прикольных картинок на эту тему. И спасибо им большое за чистоту!

Страшно попасть в такую ситуацию на суше еще как то можно спастить даже если сознание потерять а на море...

Управляя мышкой красным шариком собираем монеты и уворачиваемся от разного мусора.