SooZ.ru

- Сидишь на одноклассниках?
- Когда муж уезжает, еще и лежу.
***
Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
***
- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
***
Велик и могуч русский язык, особенно в опухшем состоянии. ®
***
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
***
-Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе красная?
-Тепло дедушка, но стыдноооо...

Я не дам тебе вести машину!!!!
почему?я умею!
ты Хоть знаешь зачем сцепление напимер нужно?
Знаю!Оно сцепляет...
что с чем?
....ну..газ с тормозом
)))))
***
Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.
ты мне друк?
сам мудак
***
Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб.
***
- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки!

Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!
***
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
***
- Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Алексей.
***
Если бы ледовое побоище было летом, все утонули бы гораздо быстрее.
***
Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.

- Почему социализм сработал в Швеции, но провалился в России?
- В России недостаточное для этого количество шведов.
***
Инструктора по дайвингу звали Герасим.....
***
- Капитан, а можно я буду с вами по морю плавать. Я буду отличным матросом!
- Плавает г@вно! Ты будешь отличным матросом, когда научишься не плавать, а ходить по морю. Вон посмотри на Иисуса, вот он - отличный матрос! ®
***
Мыши, съевшие пачку сухого «Роллтона», лопаются через три минуты.
***
Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, мля, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
***
Если у человека есть деньги или сиськи, еще не значит что его можно доить...

Животные в повседневной жизни

В Америке все как у нас, сравним два штата например Калифорнию и Миссисипи:

Японцы уже не знаю предела своему искусству и решили ввести новое направление внем

Вот, что называется - почувствуй себя богом! Все это чудо находится в Гамбурге (Германия).
150.000 миниатюр людей , 30.000 миниатюр автомобилей, 5.000 поездов и более 400.000 деревьев. Для создания потребовалось 10 миллионов трудочасов. Масштаб миниатюр 1:80.
Поезда, автомобили и конечности людей двигаются, и не просто как-то произвольно, а движением управляют из специальной комнаты управления. Например, день и ночь меняются через каждые 15 минут и ночью у машин включаются габариты и передние фары.
Для посетителей есть специальные стенды с кнопочками, при нажатии на которые происходят опледеленные действия. К примеру, может приехать полиция в дом и арестовать грабителей, или же эвакуатор подъедет к заглхшей на безлюдной трассе машине. Вобщем, вы начинаете реально чувствовать себя властителем мира, нажимая различные кнопки и заставляя развиваться события именно тогда, когда вам захочется.
Фотографий очень много и они больших размеров. Поэтому все разбил на страницы для вашего удобства.

Если бы мне понадобился холст я бы подумала о касетах в самую последнюю очередь.

Пост в Рамадан — одна из главных обязанностей каждого верующего мусульманина. Он предписан, чтобы укрепить мусульман в самодисциплине и точном исполнении наказов Аллаха. В течение дня запрещено пить, есть, курить благовония, вкушать удовольствия и предаваться развлечениям; дневное время должно быть посвящено работе, молитвам, чтению Корана, благочестивым размышлениям и поступкам, благотворительности.
Принимать пищу и пить разрешается лишь после захода солнца и до его восхода. От поста в Рамадан освобождаются больные, дети, люди, находящиеся в пути, воины, участвующие в боевых действиях и т.д., однако невыполненный пост должен быть возмещен в другое время.
16 сентября 2008. Пакистан, Исламабад. Мечеть короля Фэйзала. © AP Photo/Wally Santana

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Независимость — это когда в 20-й раз
наступаешь на одни и те же грабли,
а русских обвинить, вроде, нельзя
***
Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.
***
Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
- А вы в детстве были симпатичной, или как сейчас?
***
Приезжает Буш в Россию. Встречается с Путиным и говорит:
Владимир, у меня к тебе серьезный разговор. Ты шантажируешь соседние
страны, ты ведешь кровавую войну в Чечне, при тебе убивают и сажают
несогласных, выдворяют из России западные нефтяные компании, ты отменил
свободные выборы, ты задушил независимые СМИ и раздул свой рейтинг до 80
процентов... Ну скажи, Владимир, как тебе это все удалось?
***
- это предвыборный штаб единой россии?
- да
- дайте мне 2 десятка портретов, но чтобы бумага помягче...

***
Новостная лента 9.11.07:
13:30 Россия попала в тройку самых влиятельных держав мира
13:24 "Другая Россия" подала заявку на проведение "Марша несогласных"
***
"Спартак" при единственном ударе в створ ворот "Байера" (с игры) выиграл
со счетом 2-1.-Дома и стены помогают!-Молодцы!
- Лучше только "Манчестер United", который несколько раз выигрывал,
играя на чужом поле, вынуждая противника забить мячей в свои собственные
ворота на 1 больше, чем в чужие!
Болельщик "Зенита" и "Ливерпуля".
***
- Кто твоя любимая актриса?
- Не понял! Любимая или актриса?
***
Загадка:
Небольшое, желтое, для транспортировки говна всякого спроектированное,
по маршруту автобуса мчится, разебаться не боится. (Доб: Из кабины
матерится).
Ответ: небольшое желтое говно
Кондрат.
***
Какая разница между матросом и джентельменом? Матрос бреется два раза в
день, а джентельмен всегда бритый.
***
Кто не ссыт, тот и не срет.

- Так ты говоришь, план Путина - победа России?
- Ну да...
- Ох, нелегко ему будет... победить-то Россию. Многое сделано,
конечно... Но еще - работать да работать...
- Сложно, конечно будет. Но мы верим в НАШЕГО Президента!
***
Обьявление!
Сексуальных маньяков нет!!! А не сексуальному не отдамся!!

***
Больше всех через пробку хочет проскочить джин.
***
Парень и девушка.
Она наклоняется, чтоб сделать минет.
.... ну не чего мы что-нибудь придумаем, только ты не переживай ...
И уходя, за вибратором напевает,
Ниже ростом только $$$
Только дело не в размере....
p.s Нет больше той девушки.

***
- А вы что выписываете?
- Мочу!
***
Объявление: "Исполнительной власти РФ требуется подменный солирующий
исполнитель на временную работу".

***
Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да не знаю, музыка как-то сбивает...