SooZ.ru

Признавайтесь, кто какие курил раньше?

Все такие нарядные, включая и нашу сборную

Четвертая часть полюбившейся многим жесткой головоломки с лабиринтами.

ДТП с участием восьми машин произошло в День Святого Валентина. Пьяный водитель снес автомобили, как кегли. "Время примерно 1-30 ночи. Рассказывает очевидец: Сидим дома, смотрим фильм, пьем шампанское и отмечаем вместе с девушкой День Влюбленных. Тут за окном раздается серия громких хлопков, и сразу же срабатывают сигнализации у нескольких автомобилей подряд, включая наш. Трезвеешь в таких ситуациях моментом. Джинсы, куртка, обувь - и через три минуты я внизу. На проезжей части поперек дороги стоит машина БМВ Х5. Достаю айфон, включаю запись видео, первым делом подбегаю к ней.

Юпи́тер — пятая по удалению от Солнца и первая по величине планета Солнечной системы. Планета известна с античных времён и названа в честь древнеримского бога Юпитера, аналога древнегреческого Зевса. Относится к типу газовых гигантов.

Ищем цифры.

Один зеленый,другой голубой....ну и пусть,они все равно самые красивые!

Говорят, что, когда Аркадий Аверченко во время первой мировой войны принес в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него фразу: "Небо было синее". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы могли догадаться, что дело происходило на юге.

В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет.
В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко – Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.

Расставь камушки по местам и собери все бонусы.

Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.
***
Продается иллюстрированное пособие по безработице
***
Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
***
На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
***
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
***
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
***
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
***
Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
***
Гримасы природы: человеку дано мозгов ровно столько, чтобы осознать, насколько человек туп, беспомощен и ничтожен.
***
-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?

Вернулась буква Ъ - "ять". теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ и делать вид, что все в порядке.
***
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.
***
Вопрос для интеллектуалов:
- Напиток завтрашнего дня?
***
порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
***
В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо
добавить еще и черные.
***
- Арбузы откуда?
- Астраханские, дорогой!
- Так еще нет в Астрахани арбузов.
- Прошлогодние, дорогой!
- А чего на вырезе такие белые?
- Сорт такой, дорогой!
- А чего они не сладкие?
- Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой!
***
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник
вы положите мышеловку.
***
у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было
ехать на свой восьмой этаж.
***
Газпром предложил решить проблему напряженности вокруг Эстафеты
Олимпийского огня путем постройки специального газопровода.

Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!
***
Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех
спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.
***
Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
***
На воре мигалка горит...
***
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист - что стакан наполовину полон.
Программист считает что стакан в два раза больше чем нужно...
***
Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
***
- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за&бала!!!
***
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..
***
Девушка не воробей, залетит - мало не покажется
***
Беломорканал... Mercedes Benz...
Казалось бы, никакой связи... Так и есть.
***
Повстречали у реки мы морского котика,
Ты смотри куда заплыл в поисках наркотика...
***
Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
***
Американский врач отоларинголог дал в газетах объявление:
"Около половины жителей США носит очки. Это ещё раз доказывает, что без ушей жить нельзя. Принимаю ежедневно с 10 до 14 часов."
***
- Надо будильник завести...
- Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!

Уборщица в Доме Правительства видит что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
***
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
***
- Муж у меня последнее время чисто мартовский кот.
- Целыми днями трахается?!
- Целыми днями ссытся со своим грёбаным простатитом...
***
Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань.
***
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
***
С одного форума.
- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!
***
До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
***
Москва, Пушка, МакДональдс.
Захожу в туалет... Из одной из кабинок раздаётся:
"Да, я в Центре, на переговорах. Ох, как же успешно они иду-у-у-ут!"
***
- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.
***
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
***
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
***
Не боитесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра
***
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив
***
Женитьба - лучший способ перезимовать…