SooZ.ru

Охота на голубей, в исполнении дикой африканской кошки. Смотрим

«Lagos Calling» - это воистину один из мощнейших проектов Клейтона Кьюбитта (Clayton Cubitt), в котором известный американский fashion-фотограф демонстрирует моду африканских скинхедов начала 70-хх.
Глядя на подобные фотографии, обыватель зачастую хмурится, мол, «What a fuck? Разве могут существовать черные скины?». Такая реакция естественна. Она является результатом многих лет общественного невежества, слепоты в отношении исторических фактов; пропаганды, в результате которой одновекторные СМИ демонизировали понятие «скинхед», составляя его значение из горсти разночинных стереотипов. Для современного обывателя нет разницы между традами, бонхедами, футбольными хулиганами и нацистами. Для крошки обывателя все это называется скины и означает «лысые расисты в ботинках, которые обожают снимать скальп со студентов Университета Дружбы Народов и по праздникам мазать еврейской кровью статую Адольфа Гитлера».
Именно поэтому, когда всплывает словосочетание «традиционный скинхед», неизбежно приходится объяснять, что традиционные скинхеды не были расистами, так как их субкультура являлась гибридом двух культур – чернокожих ямайских руд-бойз и английских хард-модов. Достаточно послушать любимую музыку традов (ска, реггей, рокстеди, соул), чтобы расовый вопрос отпал раз и навсегда.
На карточках Кьюбитта мы видим вариации стиля «boots & braces» («ботинки и подтяжки») с характерным «черным» колоритом.

Меньше месяца назад здесь была жизнь. Меньше месяца назад посторонний человек с фотоаппаратом, подобравшийся к любой из шестидесяти пусковых установок, рисковал бы в лучшем случае попасть к особистам, а в худшем - попасть к особистам с дыркой в какой-нибудь части тела от пули часового. Прошло меньше месяца, и шестьдесят пусковых установок никому не нужны. Только робкие интеллигентные сборщики цветного металла втихаря пилят трансформаторы, да залётные бездельники мухами слоняются по трупу того, что было непробиваемым ядерным щитом уже несуществующей страны.

Не знаю как вам, а им точно нравится, такие лица довольные только "немного" напряженные.

Малому моему 7 лет.
Спрашиваю:
- А ты когда вырастешь, кем будешь?
Задумался, потом говорит:
- Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором.
***
Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых. Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

Знакомый рассказал.Пришла на аэродром девушка с приятелем. Разговорились. Спросила есть ли у них парашуты. Попросила примерить. Потом достали камеру и она принялась скакать с надетым парашютом. Отдавая пояснила:" Теперь со всеми буду спорить, что с парашютом прыгала. Не поверят - видео покажу. Не отвертятся"
***
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
***
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
***
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!
***
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным
***
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности? Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:
- В один меньше сахара, пожалуйста.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной:
- А шо ж вы раньше не сказали?
- А шо ж вы раньше не спросили?
Но решение задачи она находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов "Бармен-программист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет:
- В этом МЕНЬШЕ.
***
Был на свадьбе в Киеве на этих выходных. Тамада предлагает конкурс: лучший анек про тёщу и зятя. Но с условием: не оскорбительный. Приз - бутылка шампанского так никому и не достался

Вот как надо поздравлять с днем рождения, очень уместная открытка, внутреннюю часть смотрим подкатом.

Невероятные фотографии от Mat Blamires. Думаю у меня получилось Вас удивить!