SooZ.ru

Я уже насоздавал ну очень много

Действующая в Сан-Франциско, Самая маленькая в мире почта пошлет от вашего имени письмо в любую точку мира это буде стоить 8$. Сначала ваше письмо перепишут на малюсеньком листочке, затем запечатают в малюсенький конверт. После письмо и лупа будут запечатаны в конверт побольше и отправлены обычной почтой.

Затягивающая бродилка. Цель выбраться из Антарктики, победив страшных существ. Наслаждаемся игрой

Украинский художник Владислав Эрко создал совершенно удивительную колоду карт с аутентичными украинскими дамами-ведьмами, валетами-козаками и королями-гетьманами.

Саундтреки Рыбака и Ранеток меня не возбуждают!
Вот сделал такую видеокомпиляцию

Прислал: Spectator
Идея старенькая, но исполнение на высоте, в первой строчке введите имя, во второй строчке введите фамилию (Обе строчки заполняйте латиницей по-русски не понимает).А затем нажмите Visualizar и наслаждайтесь.

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
***
31 октября - Хэллоуин (канун дня всех святых), совпал с российским днем
работников СИЗО.. ох не верю я в такие совпадения.
***
Иа-иа спрашивает Винни-Пуха:
- Что это вместе с тобой?
- Пятачок.
- Не понял, но он же не блестит!

***
- Что вы думаете про План Путина?
- Не знаю, я не нарколог...
***
Вдогонку анекдотам о президентских выборах в Аргентине:
Преемник Путина. Людмила Путина.

Уважаемые покупатели, Ваш магазин Ашан закрывается через 15 минут,
Просьба бросить тележки где стоите, и выметаться из нашего
магазина на хр%н.
***
Чтобы фраза сократилась на треть и наполнилась смыслом, надо просто
исключить из нее слово "короче"

***
Катя назови 5 водоемов! Озеро, море, океан, река и ванна!
***
В ремонтной мастерской, мастер спрашивает:
- Что с магнитофоном?
- Да вроде все работает, только звука нет и мотор не крутится...
***
В Кремле накануне думских выборов прошла чайно-полониевая церемония с
лидерами оппозиции
***
"Не врать и не бояться!" - лозунг партии шутов.
***
Как-то раз вовочкин папа напился, и ему стало очень обидно из-за того,
что его сын растет бестолковым двоячником. Когда Вовочка пришел из
школы, расстроенный отец сразу отвесил ему оплеуху.
Вовочка: Ах ты пидор! За что?
Папа: А за то, что отца родного пидором считаешь!
***
После разоблачения китайских рестораторов в скармливании москвичам
бродячих собак теперь и в русских ресторанах есть страшно: а вдруг там
станут скармливать бродячих китайцев?
***
- Ты кем работаешь?
- Мозгоебом
- Психотерапевтом, что ли?
- Нет, ухо-горло-носом

Девиз ученого:
"Я мыслю - значит я СУЩЕСТВУЮ!"
Девиз депутата:
"Я ДУМАю - значит ЖИВУ!"
***
Файлик с компа Вовопутена
С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохуевшиеУважаемый
Виктор Андреевич.doc
Витек. Ну ты чобля! Забыл, шо вы нам миллиард должны завтра отдать, чи
шо? Какая, еще нх, оптимальная цена газа $150-160, кому оптимальная?!
Вам и $135 была оптимальная, а не заплатили. Теперь хочите наш газ из
ваших хранилищ, тот, который по 135 был, по $150-160 покупать? Да
пожалуйста, мы и $230 можем поставить, а только завтра утром - наш
миллиард, а вечером - газ! Усе понял, поцан?!
***
Дератизация - очистка от крыс
Демонстрация - очистка от монстров
Демократия - осушение
Дегустация - разжижение...
***
Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.
Димы Вернера не существует, это все враки
Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта
Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...
"Ну если обозвать еврея свиньей - это анекдот, значит обозвать
немца евреем - тоже анекдот", - думал Дима Вернер, читая очередную
порцию бреда...

29 мая Штирлиц как обычно возвращался домой после сеанса связи у Эрвина
и Кэт, как вдруг он понял, что все события этой весны были кем-то
подстроены. От ужаса осознания необратимости происходящего по его спине
пробежали мурашки, а на лбу выступила холодная испарина. "Заебала
параноя", - подумал Штирлиц.
***
Пичужкина на допросе спрашивают:
- Вы всех способны убить? Ну вот хоть кого-нибудь вы любите?
Пичужкин отвечает:
- Я СЛАВУ люблю!
- Какого Славу?
- Ну вот, убиваю я 64 человека, чтобы покрыть всю шахматную доску,
потом сознаюсь в содеянном, все кричат:" ПИДОР! УБЛЮДОК! УШЛеПОК!
НЕДОНОСОК! Уе%БОК!",
а я блаженно кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь... Вот какая СЛАВА!
***
Вопрос к армянскому радио:
Недавно на Юмор TV показывали шоу с Галустяном. Так и не смог понять:
"Галустян, он типа юморист что-ли? Или просто имеет нетрадиционную
сексуальную ориентацию?"
Ответ:
"А Вы видели чтобы над его шутками кто-то смеялся?"
***
Темой следующей передачи "МАЛАХОВ+" по 1-ому каналу ТВ будет
"ИРАТИЧЕСКИЙ МАССАЖ: ДЕМОНСТРАЦИЯ ТЕХНИК НА ДИВАНЕ, ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА И
ЕГО МАЛАДИЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ ДЛЯ АРХАНИЗМА".
В студию приглашаются все пожилые женщины, желающие амаладиться с
помощью
ЛЫСОГО ХРЮНДЕЛЯ МАЛАХОВА, чтоб понравиться
своим молодым любовникам!
***
Козел свинье не товарищ!
***
-Не ругайте Жопу, она ведь в самую трудную минуту с вами!-сказал пан
Зопа.
- Это Вы О СЕБЕ???- спросил его Франкенштейн по прозвищу "ЧЕЛЮСТИ".

Ездим на танке и расстреливаем противников.

Bernard SCHOLL живет и работает во Франции. Его работы представлены в четырех галереях Америки и двух галереях Франции, в 1994 году завоевал Золотую медаль художников Фрации. Работу в стиле "trompe l’oeil" начал в 1984 году. Стиль "trompe l’oeil" - ("fool the eye", буквальный перевод "обман, заблуждение глаз"), когда объекты изображаются с фотографической точностью, создавая иллюзию объема, выпуклости, фактического присутствия.

Фотки не очень приятные, но познавательные в плане того, что может сделать пьяный пластический хирург. А может я неправ? Может быть тетя сама захотела побольше и побыстрее?