SooZ.ru

Итак, поехали Друзья. Устраивайтесь по-удобнее и наслаждайтесь

Эти странные маги, белые, черные, серые, боевые и целители. Вот такими они бывают.

Всем привет и здравствуйте! Немного бонусов для Вас дорогие посетители
Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 50.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.
Лента новостей из блогов наших посетителей:
Досье на настоящего разведчика
Женщины-легенды.
Для моих виртуальных Друзей.
Повод выпить!
Детский лепет, version 2
iPhone 4 - первое возгорание телефона
Алматы-город на холмах.
Водка – не русский напиток! (часть 2)

Пейзажи невероятной красоты

Как получаются великие гимнастки (15 фото)

Не забываем про нашу фотогалерею!

Для солянки нужна большая куча разной еды. конечно, еду хотелось бы сьесть сразу, но надо себя взять в руки и не давать воли первобытным инстинктам. для успокоения нервов можно пожевать что-нибудь невкусное, например, веник. это поможет унять чувство голода и с новыми силами взяться за кулинарию. так, куча еды, кастрюля...что ещё? ах да, очень важный компонент - женщина, которая это всё будет готовить!

Коты частенько летают повсюду, по своим кошачьим делам, то за мышкой, то от тапка или за соседской киской, да мало ли важных причин для полетов.

Если бы это был не скелетик а например человек или животное, то скульптуры наверно не производили такого яркого впечатление, лично меня зацепило. А как вам?

Всем привет и здравствуйте! Мы смогли пережить самый тяжёлый день недели. УРА Друзья
Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 50.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.
Лента новостей из блогов наших посетителей:
Эта музыка будет вечной...
МИНИПОСТИК или (вот такие выходные)
поговорим про НЕЁ. много. ОЧЕНЬ МНОГО мата
Мода на похудение
Проблеммы с жильем? Нет!
Лучшая в мире тетрадка
Гарем - от арабского "запретное"
Новый вид пиццы
Рассветы и закаты (25 фото)

Гонки на матрасах (18 фото)

Не забываем про нашу фотогалерею!

У этого хамера, на мой взгляд, самые пафосные колёса.
Я думаю вы со мной согласитесь

Вчера выхожу из кинотеатра: вижу как женщина поскальзывается на листовке "Единой России" и падает. Что это? Знак?...

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.
***
Интриги Скандалы Расследования.
Английские миллиардеры заплатили сборной Андорры, что бы они победили сборную России. Так над нами еще никто не издевался.
Shi Шок
***
Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не
довольна.
- Она давала деньги на десять.
***
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"
***
Друг сдавал на права, рассказывает:
- Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл, на категорию "А".
А он отвечает:
- Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на "девятке" сдавать.
***
Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.
***
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
***
Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.

У меня вопрос всему человечеству: ''Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?!''
***
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх*ячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к
Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а отчего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
***
В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде бы ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось... Тормозит нас гаишник, водитель выходит, идёт к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гаишник, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо,
сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую свои водительские права! Гаишник кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит. Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...
***
Это было в году 1985, пошли мы с одноклассниками в ДОСААФ (может помните, что это такое). В секцию парашютного спорта. Как мы там учились, это отдельная история. Допустили нас до прыжков. Дело было зимой. Идет предполётная проверка парашютистов. Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмёт?
Тот: -Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист: -ОЛЯ!
***
Что Вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко матюкаюсь и имею огромное желание покинуть сей лифт. Знаете, что в США делают адвокаты в случае, если застревают в лифте?
РАДУЮТСЯ. Ибо это - ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Включают опцию секундомера в сотовом и начинают считать, сколько именно они находятся в застрявшем лифте. Тамошнее прецедентное право в ряде штатов выработало практику: 6 минут - 14 тысяч долларов возмещения по суду, 15 минут - 35 тысяч долларов и т.д.
***
Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: 'Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю:' А вместо этого у меня получилось: 'Ну какая же ты сука - всю жизнь мою испортила!!!'
***
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.
***
Недавно говорил с адвокатом из США, который пытался разобраться с НАШИМ законодательством. По итогу его мозговые извилины явно перегрелись (что немудрено, ибо тут сами местные юристы не могут часто разобраться), и он сказал: "В американской правовой системе есть правило: если право недостаточно четкое и понятное, то оно просто не применяется, отношения считаются
неурегулированными. Просто пробел в праве в таком случае". Потом продолжил: " так вот, если к Вашему законодательству это применить, то у Вас ПРОСТО НЕТ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА".
***
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...