SooZ.ru

Ну как говориться, если нет денег на новую Lamborghini, то давайте сделаем ее своими руками. Начинаем

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)

Необходимо скормить определенное количество крабиков голове , но все не так просто и в этом Вы сами убедитесь. Играем

Некоторые люди очень любят пошутить, даже так где казалось бы никто не позволит.

Вот и закончились праздники и выходные Дорогие Друзья. Как провели время? Заряжаемся позитивом по полной, ведь впереди новая неделя

Девчата валяются в грязи по среди полянки

B: Я всё каждый год боюсь в проруби искупаться. Плюсы, минусы, подводные камни?
d: В теле плюс, снаружи минус, а стоит все на подводном камне
***
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
***
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
***
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
***
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
***
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
***
если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло
***
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
***
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.
***
Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?
***
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

Нашу планету называют голубой, это правда только отчасти. На самом деле, она и голубая, где-то черная, где-то красная как Марс, зеленая, желтая, бирюзовая, оранжевая, да что я рассказываю взгляните сами, эту красоту невозможно передать словами. Рекомендую к просмотру всем без исключения.