SooZ.ru

Интересный квест-бродилка

ДТП бывают забавные и не очень, в любом случае будьте внимательны за рулем!

Приятно вместе выпить за победу, вспомнить военные истории, но страшно подумать сколько людских жизней было положено на алтарь войны.

Тоже обалденная игра, затягивает так, что забываешь про время. Стреляем из лука и уничтожаем противника. По мере появления денег апгрейдим боевые характеристики. Главное делать побольше хедшотов.

Индия это огромный внутренний рынок – более 1 млрд. чел. Дешевая рабсила, население, живущее ниже уровня бедности: 25 %. Но они не унывают.

Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
***
Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!
***
Девушка, да отвлекитесь вы на конец!

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
***
Вот интересно, будут ли в Comedy Club глумиться над "Самым лучшим фильмом" ?
***
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках

О служащих Бигмачных. В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
- Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
- Кофе ОДНО?
Занавес
***
2010 год. США. Вашингтон. Огромный залоговок в "Вашингтон пост" Скандал в Белом Доме!!! Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!
***
Оказывается, есть люди смотревшие "Самый лучший фильм" ДВАЖДЫ!!!
***
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
***
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры
***
Врача!!!! Носилки!!! Быстро!! Недорого!
***
В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...
***
В операционной.
Доктор, мне больно!
Тихо! У нас экзамен!
***
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?
Ну...Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
***
Первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.
***
Слова, после которых начинается секс.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
***
Я учился водить в Австралии, потом ездил в Европе и в Америке. В первый раз день-два занимает привыкнуть. После третьего-четвертого пересаживания с одной стороны на другую и обратно адаптация начинает занимать где-то час. В первое время сложно держаться посередине полосы. Самое же сложное, как выяснилось - привыкнуть к тому, что поворотники и дворники с непривычной стороны. Это путаешь в течение месяца. Приятели из Японии рассказывали, у них даже примета такая есть - если в солнечный день в идущей впереди машины неожиданно включились дворники - значит, она сейчас поворачивать будет.
***
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.
***
Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига!
***
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение: "Себе в жопу, бл@, засунет".

Стараемся сбить яблоко на голове человека из лука. Забавная игрушка

Все как в обычном пин понге только вместо ракетки увас будет кое-что другое.

Совсем немного красивых девушек, но зато каких

Традиционная порция интересностей вне основного выпуска.
Давайте встретимся!!!

Убирала в комнате у пятнадцатилетней дочурки и обнаружила ЭТО...

Они нас видят! Если внимательно присмотреться - они повсюду. Только нужно уметь их видеть. Фотоаппарат, зоркий глаз и немного воображения - вот и все, что понадобится для того, чтобы и мы их заметили

Радужка глаза может рассказать о человеке все, болезни, возраст, некоторые умудряются прочитать по радужке судьбу человека

Волга которую вы не знаете